ay dios qué cosas hago.


no sé qué iba a decir, estos son unos días raros que te cagas. pero raros raros.

ay

voy pum pum pum pum pum pum pum pum pum. no. no pienso pq pensar no me funciona. actúo un poco pe ono demasiado pq estoy descubriendo que tampoco me va mucho mejor. atravieso las cosas, es algo así, voy arrastrándome y arrastrando todo lo que se me cruza y la verdad, no tengo perspectiva de nada, no tengo, porque cada dos minutos veo las cosas de una manera diferente y lo único que puedo hacer es emborronar todo lo que cae en mis manos con garabatillos paranoicos llenos de odio o de amor o de pena o de desperanza o de lujuría o de celos o de derrota o de éxtasis o de futuro o de pasado. de presente, jamás. de futuribles, a veces.


no soy nada consciente de italia y creo que tengo que dejar de decidir cosas como si me lanzara al abismo, sin pensar, sin calcular, sin sopesar una puta mierda, pq en este momento concreto, y a pesar de que tiene que pasar algo verdaderamente gordo para q renuncie, en este momento no tengo putas ganas de pirarme por un millón de motivos y no todos tan alegres.


en fin


cortazar.

todas las historias la misma historia, todos los fuegos el fuego



cuando pensaba en cuánto os parecíais, tendría que haber barajado que todo iba a acabar desembocando en algo exactamente así.

karma, nunca te hago caso ¬¬ qué mal

quei me arraxas os peores días e quei arranxamos o mundo os dous sentados nunha mesiña dende as nosas garimbas e as nosas patacas con ali oli (chiste estúpido). agora pásoche os cigarros cando vou ao baño e coido que iso significa
aljo
non sei que, pero mírame escribir. agora son tamén ese tipo de persoa que pensa: "ti es parva" cando me caen as chaves no chan ou cando caio eu mesma ou tropezo ou esas cousas que fago, en fin


pero quei me arranxas os días e todo.

tengo una aguja de ganchillo clavada desde los ojos a la cabeza. esta mañana leer rayuela en el autobús sólo ha servido para ver alejarse el 1 a las nueve de la mañana desde la acera y ser consciente de la absurda dicotomía de ir en el bus disfrutando de la visión de la gente ajena, en sus burbujas, para después convertirme yo en un sujeto de observación, en mi burbuja, pensando que si morelli que si el rus que si los jueves por la noche, que si kirkagaard, que si la concepción del hombre como suma de puntos de vista y la verdad, todo para llegar hasta aquí y destrozarme la cara contra una pantalla o una fecha o una serie de datos que no debería saber pero que sin embargo, y como siempre, sé. sé todo lo que no debería saber y sin embargo soy incapaz de hacer un comentario del lazarillo de xeito.


(y no, no comemos en compos no? o qué eres, rico?)

en serio, sara, pensar te hace mal: deja la carrera y dedicate a algo que sólo implique esfuerzo físico





tengo ganas de decir mil cosas que no quiero decir ni quiero pensar, me cago en la puta. estoy hasta los cojones y voy a salir a la calle con un cuchillo verde a matar a todo lo que se me cruce por delante.

en plan así, nazi. nazi conmigo misma, también.

digo: bueno, pues como estoy así rara hago una entrada (nunca sobran las rimas internas) pero la verdad es que no, que no. porque no.

tengo un montón de cosas en la cabeza y parece que me va a estallar, hoy llevo todo el puto día pensando y pensando, pensando en cosas de clase, pensando en cosas que no son de clase, piensa que te piensa y claro, sabemos q a mí pensar me sienta cero bien; así que ahora estoy bastante rallada y más o menos a partir de las ocho de la tarde lo que estaba siendo el típico día perfecto con bocatas y risas y cotilleos y situaciones bastante simpáticas con mi karma dándome de ostias en la cara


(en plan no exactamente mal, el tipo de cosa mala que te hace reir, como mi padre ayer diciéndome que se había comprado un portatil para él y que no me lo pensaba dejar tocar)

se ha convertido en una madeja de apatía, rabia, odio, frustración y añoranza (leve) que estoy acabando de desmadejar justo ahora mismo, y soy otra vez una persona feliz y cursi que lee rayuela por las mañanas en el bus porque le encanta la sensación de empezar el día completamente abierta al mundo (eso es lo que hace rayuela conmigo, por eso aburro tanto con ella, panda de patanes) y que escribe con pluma* y que hace o vive otras cosas menos confesables pero bastante fantásticas.

realmente, viniste a destrozarme la vida entera y ahora me estas volviendo a reconstruir de una manera acojonante.


rayuela eres tú, estúpido.

*nótese como lo de la pluma se ha convertido en un rasgo definitorio de mi misma. qué asco doy

soy esa clase de personas torpes que andan siempre tropezando con todo, hasta consigo mismas. tengo tendencia a tropezar constantemente hasta con mi propia vida, con los colgajos que mi vida anda dejando por los rincones y así vivo, en un constante tambaleo de encontrarte en situaciones imprecisas, sin citas y completamente desubicados.

ha vuelto a mis sueños. ella. en fin. con los ojos más negros de la historia y cara de loca y entre vómitos, y sed, y los asientos de un autobús en el que ella sabía que no iba a viajar. siempre hay una suerte de sentimiento maternal hacia ella cuando se cuela en mis sueños.
pero él también. explotando en mi boca y derramándose y deshaciéndose y cosas obvias, aunque creo que la palabra es mejor deshacerse que explotar. llevabas casi un año fuera, joder. había prmetido portarme bien.
me pasa por andar leyendo el blog :P en fin.
mañana dedicada a hispanoamérica. jojo.

yo iba a hacer una entrada.....



no quería decir nada, bueno, es que nunca quiero decir nada.

tengo un pensamiento obsesivo, una imagen en la cabeza... es el primer pez que sale del agua y se pone a caminar y se convierte en mamífero, mucho más fuerte, mucho más sabio. los cambios siempre son difíciles al principio, pero creo que somos ese pez-anfibio-mamífero.

mis pensamientos obsesivos obvios y mis imágenes obvias. no estoy ni lirica ni nada.

pero a partir de ahora, de verdad, me voy a portar bien ^^

coffee and cigarettes

hoy puedes pedirme lo que quieras.

por qué el amor es una mierda

lo que más duele del amor es el tránsito, la itinerancia interna del inicio y del final del mismo. ese jugar con la propia individualidad y prestársela a otra persona para que se la pruebe, y probarte la suya y ver cómo combinan, ese dejarse hacer, rendirse, dejar que el otro te penetre y te quite y te de y te module sólo un poco , apenas un par de gestos o una palabra que se ahondan en tí y te marcan irresolublemente hasta que de alguna manera acabáis perteneciendo no el uno al otro, sino los dos a un espacio o a un ente abstracto que habéis creado o ha ido surgiendo entre ambos. y en ese tránsito pierdes cosas, cambias cosas: un color, una canción, un vestido de color verde que deja de estar vacío para significar profundamente; ese tránsito duele en cuanto a troya conquistada con un bello caballo que se moviera como un alfil que se moviera como un torre.

cuando acaba es amputación y falta de referentes porque cae abajo todo un sistema de símbolos, de creencias, de supuestos y de certezas. equivale a la caída de la estatua de un gran dictador o al esmerado destripamiento de un dios pagano, con cuchillos. enfrentate a la tierra yerma de lo que ha sido, a todos los espacios en blanco, a todos los silencios, los reproches, las verdades a medias y los ojos llorosos; ármate los labios de navajas, no te dejes cegar por la pureza antigua de tantos besos; sé consciente de tus propios intestinos y no sólo de tu piel y empieza a poblarte


deja que te pueblen.


y vuelve a empezar.

v

Every time i think of you
I feel shot right through with a bolt of blue
It's no problem of mine but it's a problem I find
Living a life that I can't leave behind
There's no sense in telling me
The wisdom of a fool won't set you free
But that's the way that it goes
And it's what nobody knows
While every day my confusion grows
Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

I feel fine and I feel good
I'm feeling like I never should
Whenever I get this way, I just don't know what to say
Why can't we be ourselves like we were yesterday
I'm not sure what this could mean
I don't think you're what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I'll never see just what we're meant to be
Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

claro que lo sé, estúpida de mierda. y además de eso sé un montón de cosas que tú no sabes :P

quería colgar la de el sur vencera, pero con esto compenso la bajura de haber visto el debate :P

toco tu boca. con un dedo toco el borde de tu boca.
el dolor es dulce.

toco tu boca. con un dedo toco el borde de tu boca.
el dolor es dulce

por qué cojones no te leíste rayuela. por qué coño no te la leíste.

no olvidemos que esto existió, por dios:



que las nuevas frikadas no nos hagan olvidar las viejas glorias

hoy la verdad, básicamente lo que pienso, es que echar de menos está sobrevalorado.

ahora creo que echas de menos etapas, o te echas de menos a tí mismo, pero no echas de menos a nadie. no, si sigue estando ahí.

sara cínica. sara perra.

audio de esta entrada:



romperás
con tu voz
...
y al final
quién soy yo...

tu cintura
qué hermosura
toda la noche me paso en ella
tu cabeza
qué tristeza
cómo quieres que sepa
donde esta...
que te hace falta más...
(me abrirás con tu luz?
te irás, y esta vez, romperé todos mis poemas?)

no tengo disfraz de mujer normal, me salgo por debajo de la ropa, toda mi carne inconsciente robasando por el escote y por la cintura de los pantalones y de entre mis labios.

por otra parte: con ayuda, voy perfeccionando el arte de tirar piedras contra mi propio tejado. pan para hoy y hambre para mañana. todo está en la serie friends. en fin.


hoy en clase de pragmática dejé claro en dos minutos de conversación con una simpática desconocida lo obsesiva que soy con mi yo opresivo. celso con que tengo tendencia a personalizar mucho y a arrastrar las conversaciones hacia mí; y samuel marándose: sí, é que eu coñezo a sara y é así.

estoy estoy siento pienso creo me afecta así opino esto yo yo yo

mi puto yo opresivo de mierda ^^ so what? hoy estoy de sí. cómo no iba a estar de sí?!

nuevo descubrimiento que se consagra como descubrimiento de febrero y que deja a la altura del betún a todos los descubrimientos anteriores exceptuando a perdidos (para que no me mate inma y porque es verdad :P) pero incluyendo a prison break, por lo menos la tercera temporada


http://recienoido.com

la poesía es un arma cargada de pasado.

me encanta hacer casos para pragmática.
mi favorito:

Caso 44 – 2008

Coruña, 26 de Febrero de 2008. Las diez de la mañana. La hija, de veintidós años (H), está en el ordenador trabajando, la madre, de unos cincuenta, (M) se dispone a salir para hacer la compra. Están en habitaciones separadas. Un rato antes, la madre le hizo la cama a la hija mientras ésta desayunaba.

1 H: mamá

2 M: qué?

3 H: me compras galletas?

4 M: no

5 H: por qué?

porQUÉ?

6 M: que si te compro galletas?

7 H si

8 M: TÚ lo que te tienes q dar cuenta es

de CÓMO tenías la habitación y CÓMO la tienes ahora.

estoy en explorer. no sabía que ahora explorer aceptaba los reproductores de goear. siento decirlo pero lo de " esta página funciona con firefox, panda de matados " (o la movida insultante que puse, no me acuerdo) ya no vale para nada.

estoy en plan cortázar otra vez, creo que fue el año pasado cuando me puse por primera vez en plan cortazar y rayuela cambio mi vida, y empecé a mirar entre las cosas como cuando era una niña pequeña cubierta de capacidad de asombro y extrañamiento por los laberintos y los bichos mitológicos y los filtros de amor. como cuando leí rayuela, me volví loca y tú no lo entendiste, no sabías que quería decir si yo te decía amálame el noema, que yo te agolpo el clémiso, vale, mi vida?. no entendías que me pasaba cuando caminaba por las calles a tu lado, extrañada, con los ojos llenos de cielo y de edificios, y de suelo, y de personas, y de hojas de árboles y de retazos de conversaciones cazadas al vuelo como pájaros. (no lo entendías y pensabas que parecía gilipollas con mi cara de estar al otro lado, y me lo decías, y me arrastrabas de vuelta al lado de acá y se me caían de los ojos el cielo, los edificios, el suelo, las personas, las hojas de los árboles y los retazos de conversaciones cazados como pájaros) a veces, cuando estoy en plan poético-catastrofista, pienso que fue cortazar el que lo arruinó todo al abrirme los ojos.

ahora estoy en plan

porque sabes qué significa una muerte instantánea, porque miras la luna por las noches y luna a la de una, porque sabes jugar al cíclope conmigo, porque si nos mordemos, cuando nos mordemos, el dolor es dulce.

dulce como la mermelada de albaricoque.

marjane satrapi: persépolis

absolutamente recomendable. fundamental. increíble. cuando una novela te hace reir y llorar a la vez es como para compartirlo con mis navegantes cotillas, subrepticios y silenciosos.

ejemplo de cosas que hacen reir:

matando μελαγχολια.
hoy estuve pensando en tí como en un pobre mortal encerrado en tu cajita, incapaz de ablandar el ladrillo día día, incapaz de entender lo que es el aleph o un intersticio, incapaz de planear sobre la realidad de las cosas para descubrir todas las patáforas que han sembrado nuestra historia desde el momento en el que nació, una noche de verano de brugal. hoy he estado pensando en tí, pobre mortal, alienado y cuadriculado, viviendo en tu estuche de pegatinas de falsas revoluciones que te parecen ventanas, siempre por detrás de la línea, siempre apegado al centro y sin saber nunca moverte del lado de acá al lado de allá. y esta mañana, amor, esta mañana he degollado lentamente toda la μελαγχολια que me era aún intrínsica.

mira qué pobre amante, incapaz de meterse en una fuente para traerme un pescadito rojo...

estoy viendo "el debate" y sacando errores lingüísticos a cascoporro. yo! que me paso el día diciendo "la dije que me llamara y pasó tela" o "es que no me recuerdo de lo que viéramos" o "me rulas un cacho pan?"

en fin. muy en el fondo de mí tengo un corazón, y más en el fondo de ese corazón hay otro corazón de filóloga pedante que va por ahí corrigiendo cosas.

mi madre acaba de decir: tomaaa! yo me pregunto ¿por qué? y bajo a ver el debate de los huevos que llevo dos semanas diciendo que ni de coña veía y que hace falta ser matao para ver el debate.

mi madre aplaude.

bajo.

en fin... bofetadas en la cara. sí que lo somos. y a tomar por el culo lo demás.

canción de la mañana

de la estupidez humana, 2

-cásate conmigo
-vale, me caso
-pero qué caso? acusativo?
-no. genitivo. por lo de los genitales.

quiero hacer entradas rositas por todas las cosas rositas que hay en mi vida, como este sábado, bágoas aparte, o el bilingüísmo armónico --especialmente-- o un kebab en el que te tiemblan las manos o la música o muchachito bombo infierno, o un video de andres, susana y yo diciendo tonterías e inventando el sobrismo, o un poema de aleixandre, uno en concreto, que ha dejado de significar nada pero que me parece que va a volver a significarlo todo dentro de nada, o las conversaciones sociosentimentalfilosóficas con ivan o los rizos intocables y perfectos de david -que espero que no me denuncie por citarle expresamente- o el ojo de olivia que llora cuando ella quiere o los buff tío de soto o la perspicacia de susana o la carcajada que suelta gis después de reirse que me hace reir a mí por sistema, o los conciertos o el sexo o las drogas, o la intermitencia constante y fiable de emma, que es perfecta, sólo perfecta, o las fotos tan guays de este sábado, o matías y su edad siempre mayor que la mía y su manía de ganarme en todos los trivials de la vida, o nitzsche, kubrick y wittgenstein, o rilke y satrapi, o las conversacions de ciego interminables con richi o con dani, o disfear y mk ultra, o martín, con todo lo que conlleva y todo lo que hace que sea mucho más que especial y estoy en plan cursi que te cagas, en plan niños cuanto os quiero, pero es que me siento así, en plan cursi y en plan niños cuanto os quiero

...a la de una...

(yo estaré siempre que quiera contigo. siempre que yo que quiera...)

nada mejor desde los tiempos de massiel

la palabra del día es zascandilear.
zascandilear, zascandilear.

yo zascandileo
tu zascandileas
ella zascandilea
nosotros zascandileamos
vosotros zascandileais
ellos zascandilean

diez es un número tan redondo que no me mola nada.

entrada no vinculante

noli me tangere.

si me caen las lágrimas y las lágrimas inundan toda la calle del orzán y bajan como cataratas por las escaleras mortales del rus y se mezclan con el licorcafé de las pupilas de toda la gente que no conozco, que no conoceremos nunca; y les ahoga, no-.--

noli me tangere

aunque sea una princesa descarriada que fuma paquete y medio de tabaco al día, y que se bebe una botella de ron en dos días y que pesa muy poco, muy poquito, y que se deja empapar de semen el vientre y los labios y que siempre siempre mira a los ojos mientras

noli me tangere

a pesar de de vaya por la noche agarrando narices pegadas a una mujer y destrozandome la boca con todo el mundo y hablando de lo mismo, siempre siempre, todas las noches, con cualquiera, hablando de lo mismo con la cal de las paredes y con las hormigas indiferentes rojas como puñales, hablando con la mirada perdida y las manos manchadas de sangre que nadie ve y el pelo terriblemente largo y las uñas llenas de trozos de pasado, insobornable.

noli me tangere

precisamente porque ahora soy altamente radiactiva y quemo, quemo muchísimo, no se te ocurra tocarme. pq un dedo en mi espalda nos va a quemar a los dos. noli me tangere en este momento de resurrección, de ave feniz, de salir de unas cenizas que todavía queman convertida en algo terriblemente caústico y puro.
n
o
l
i

m
e

t
a
n
g
e
r
e

sara quiere muchachito ^^

esto fue carballo, amigos y vecinos. yo andaba por ahí dando botes, pero no se me ve, a pesar de que las malas lenguas digan que salgo dandome un beso con un tío. no se me ve porque recordemos que soy pequeñita y tengo tendencia a dejarme aplastar en los pogos por hordas de crustis más altos, más grandes y más bestias que yo.

cómo me lo pasé en carballo y qué moratones más bestias sigo teniendo a día de hoy. sarita es un moratón. resumiremos esa noche en licor café y gasolina.

soy una persona que cuando se levanta de resaca pilla una botella de dos litros de cocacola y come carne picada cruda de la nevera con los dedos.

en resumen, soy una persona que hace lo mismo de ciego que de resaca, pero con mucha menos lírica y efectismo. cocacola sola o con ron. carne picada o carne eréctil. para el caso, ya se sabe.

--antes aquí había
una imagen---

desenfocados,
debería desistir de las entradas etílicas, pero desenfocados, existiendo y con doscientas coversaciones pendientes,

y que me quieres (cita) claro que me quieres. y yo, si lloro, tp es q esté tan mal. tb es por que te quiero y pq tengo miedo. pero esta terriblemente bien así.

si somos algo, si tengo que definirnos como algo, es como figuras desenfocadas. solo eso. ya encontraremos forma.

(-ves como te queda mejor el pelo largo?con la de tiempo que te lo llevo diciendo.....
-pq cojones te crees que me lo dejo largo?)

sábado sabadete, amigos y vecinos.

fiesta fiesta

a ver qué tal se nos da... en general.... las conversaciones y esos momentos que.-... que bueno.

hoy no vale tuzarse a preguntas, ya le ponemos medios con kebab y una caña.

arf

igual que el arte no significa, si no que simplemente es; yo tampoco significo y soy una mezcla de rojo y negro, un asomarse a una ventana lúbrica de destrozos emocionales y orgasmos rabiosos y compartidos cargados de violencia desde esta oscuridad total de no ser, no estar, no pertenecer, no saber, no decir, no pensar.

rothko nunca pensó en que algún día podría definirme, le doy igual a rothko y sin embargo en un momento dado nuestros horizontes se unieron. él pinto este cuadro y yo te destrocé la boca.

como anoche vi infiltrados, comparto este tema de la banda sonora q bastante la leche, como molan dropkick murphys. de todas formas creo que la versión para la peli es más rapida que esta.

quei me justa infiltrados


quiero ir a flogging molly sí o sí.

me he despertado otra vez con mi supercabreo intrínseco y difuso dirigido a algo demasiado amplio como para poder ponerle un nombre.

me calmo con afi. sigo sin música, me cago en dios, casi sin música aparte del grind guapísimo que me bajé la semana pasada o la anterior. pero ahora estoy de tranquis, cabreada, sentimental y en plan coros. así



(I want you to stay... no one could touch us then and everyone was dancing...)

noche rara, mucho. tabaco, infiltrados, prison break, lost, congoja. silencio recuerdos.

sucede que caminas por calles paralelas o algo así y de repente la realidad te mete una hostia en la cara que deja con las piernas temblando y sin saber qué decir, con una mano en tu hombro que te medio frota, te medio abraza; y todos los balbuceos del mundo y tú. qué coño haces tú entonces. nada. no haces nada. qué cojones vas a hacer. sigues caminando y le quitas toda la importancia que no tiene. básicamente.

recordemos la relación "cuánto más bajo el tema, más alegría tiene sara encima"

qué resaca más chula...... tú por ahí haciendo cosas de señor mayor y yo con esta resaca de tantas cosas, rotísima y con un vago aroma de anoche

con un vago aroma de anoche que me está partiendo la puta nariz



tonterías para tí

podía prometer y prometía.


prometía mucho y esta noche tp defraudo a nadie. pero las palabras están terriblemmente dichas ya. terriblemente. quedan los actos y a partir de ellos trabajamos. y ya está. mi entrada etilica no habla mas que de los fantasticos supuestos y de las cosas que llevo en mi bolso, que huelen a trofeo, pero que son mucho mas y no se que decir. que estoy contenta. que esta bien.. que cogerle la nariz a una persona que llevas queriendo matar seis meses diciéndonle q esperas que esté bien y que sea sincero refleja mucho de este momento. que es paz. que es una cancha de futbol y un par de ojos en tus ojos y que más quieres, nq pudieras cambiarlo no lo harias ni de coña pq asi es terriblemente perfecto, tan perfecto que duele un poco, como apretarse un moratón o asi. perfecto.

os presento a la canción que me cantaba un porfesor mío de muy pequeña, tipo ocho años.




pederastia?? no. simpatía. doy fe.

en otro orden de cosas: el jueves de hoy se presenta universitario y social al máximo. y ya tenía ganas de pillar un jueves, aunque sea de rebote y no muy de desfase y no hasta muy tarde y esas mierdas que emanan de mi hogar. en fin. serafín. festa festa.

prometo entrada etílica. puedo prometer y prometo.

o licor café pode partirme pola metade pero a miña lenda galega segues a ser ti.

levo os pantalóns tan floxos que incluso poderías caber ti, que es máis grande que ninguén, que es quen de meterte en calquera recuncho

plan de tarde:

-arrancarme los pulmones, si tuviera un tumor lo llamaría marla.
-pragmática pragmática lolololoo
-conversaciones tabaco y café o cerveza o cereza o cherry lips you know you drive me crazy I can´t stand being with you
-jueves universitario con su idiosincrasia particular de jueves universitario pero con menos priva, por dios. o no. o sí. o no. de acabar siendo sí, buscar un hígado en ebay y hay que ver quñe poco me importa que ayer fuera mi cumple y cómo me encanta mi pluma nueva que no paro de escribir por todas partes tu nombre o el nombre que tenías antes de que nacieras por todas partes con el antebrazo lleno de versos satánicos que contienen por lo menos cada uno una vez las palabras semen, sangre, orgasmo, añoranza, arañazo, ron, crust, ska, enrededadera, huida, compostela, azul.
licor café.

de guitarra negra (zitarrosa) * gracias mati!

...Hace un buen rato ya que doy trabajo y vengo acostumbrándome al desuso de mi alma, a la razón del enemigo, a mis sesenta cigarrillos diarios, a las malas costumbres de mis canciones, que de algún modo siempre fueron nuestras, vos lo sabés, guitarra negra. . . Hoy reanudo en un cómico enderezo la hora de ayer parada en su nostalgia. Me hacen sufrir las alas que me puse para volar, mas grito y se alzan, gimo y me acompañan, río y baten de a dos, como que están amandose y se odian, sin embargo mis dos alas se odian, se enderezan, se hacen amigas mías para llevarme por todas partes: allá está la canción, aqui la nada. . . Más allá el pueblo y más acá el amor... Pero el pueblo está también más acá... Y antes estaba allá también, detras del pueblo el pueblo. . . Hemos viajado por todos mis caprichos y el pueblo hozando el piso, amandose con alas como las mias... Odiando su destino, odiándome y amandome sin alas, con millones de pies, con manos y cabezas y lenguas... Y sus mil bocas dicen: Ahora, la suerte ya está echada...

por si no había quedado claro, no, no tengo portatil. reíros a gusto.
¬¬

voy a leerme el libro de rilke que me ha regalado padre. el plan de hacerles creer que soy inteligente y profunda sigue adelante, amigos!

llevo puestos unos guantes sin dedos perfectos para mis dos mayores adicción: tabaco y teclado. llevo tambien una falda tan breve que no te daría tiempo ni a acabar de nombrarla antes de que la hiciera desaparecer.

había una cosa que quería de manera mucho más sutil ymás constante que un portatil de mierda, una cosa que está conmigo todos los putos días aunque a veces no se note mucho; una cosa que hoy o a partir de hoy voy a tener para siempre. si no hago como siempre y la pierdo claro.


cumple superguay. tarta hipermegaguay. cena simpática (nota: no volver a hablar nunca más de matrimonios homosexuales, la situción del gallego en la educación, el papel de la ee.uu en la política internacional, fidel castro, maría san gil, nacionalismos y el tema siempre adorado por mi madre: "no renuncieis a vuestras raíces, sois madrileños!" en cenas familiares. especialmente si hay vino y/o chupitos por medio)


raro. todo es excesivamente raro, pero de una manera que ni yo ni nadie esperaba que lo fuera. raro en la distancia de estar sentada en la grada y alegrarme de un buen gol del barça, por ejemplo. raro en cuanto a la información no es poder, y deberíamos prescindir de ella en la medida de lo posible. raro.


me hace gracia tener una falda tan corta. es el resumen, creo. me hace una gracia horrible tener una falda así de corta y tener pensado ponérmela las veces que haga falta. las veces que me salga de los huevos. y estar así de tranquis, hablando de que tengo una falda y una pluma y otra mochila de cuadros y una chaqueta vagamente popi que me hace pensar en cuanto me la pongo: el acero frío de tus labios manchados de sangre en la acera del fracaso del porvenir, la luz parda de tus pupuilas sangrantes me estremece entre el vomito del ayer perturbado por las sombras de la incoherencia petulante de las arañas de tu espalda; y otras mierdas popis.

popis comédesme o rabo.

fkgjfdk

soy una señora mayor

jo, mafalda, muchísimas gracias por acordarte!
qué buena pinta tiene la tarta, eres un sol!


pd: jamás me preguntéis por ninguno de los exámenes de este febrero.
jamás.

estoy rota y harta de gramática.

la gramática es una asignatura que existe, pero que no debería de existir. sin embargo existe y yo tengo que saber cosas sobre ella. es curioso que tenga que saber cosas sobre ella cuando la mayor parte de las veces los miles de autores a los que se hacen referencia no se ponene de acuerdo jamás sobre nada, pero sin embargo tengo que saber cosas varias sobre gramática.

a pesar de lo a caldo que la estoy poniendo, la gramática tiene un puntito guay.

mañana es mi cumple y es perfecto pq mi padre llegó con un regalo secreto que guardó en el cajón de los regalos secretos (no me dio tiempo a ver si tenía o no forma de portatil) y dos personitas me han dicho que tienen algo para mí también, uno por lo visto es cero original pero útil, necesario y me va a gustar (dado que es la persona que más me conoce en el mundo o así la que me lo ha dicho me lo creo) y otro que por lo visto apesta y no me hace justicia pero no me creo nada de nada pq seguro que es guay y acabo soltando besos a diestro y siniestro

^^

me encanta mi cumple.

voy asumiendo q a lo mejor no voy a compostela el jueves pero eso no me exime de salir de fiesta por aquí o eso creo eso creo

entrada boba de: no tengo nada que contar pero me aburro. mañana examen. exaaamen! pero si no traje el compás! me dejé la tabla periódica en casa! (etc)


pragmática es la ostia. qué bien me lo voy a pasar en pragmática y cuánto voy a aprender.

más conclusiones del sábado: ciertamente, el licor café es lo más parecido a las drogas que existe. pq seguir con esta empanada mental siendo día martes es más propio del md o así que de una sustancia etílica.

me echaron droja en colacau, quizás?

ánimo alterado. consecuencia: mezclamos a abba con neruda

Walking Around

Sucede que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
Navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.
Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

pensé que no iba a oler la fase tres en estos exámenes y sin embargo me ha asaltado hoy mientras esperaba el bus como una bofetada.

aparte de varias divagaciones sobre el acto surrealista y su concepción en neruda y aleixandre (puntos de encuentro y divergencias) simbología de la literatura medieval, el poema "walking around" entendido desde la referencia a breton etc he hecho mi lista de propósitos para los ventidós, que se resumen en dos puntos:

-pasar de la autodestrucción a la construcción
-escaparme de mi yo opresivo para salir al mundo a oler las flores y disfrutar de los bellos paisajes y estas mierdas que son una metéfora de sal de ti misma y deja de lamentarte que la vida son dos días y no están para llorarlos.


voy a hacer ventidós años. voy a morir pronto!

dios.

crisis.


A VER SARITA ESTA NO ES LA ACTITUD!

vale, perdona, es que son muchos años de quejicoterío.

biba, biba la bidaa

de la estupidez humana, 1

autobombo y geografía.
mortal la cara de samuel en el momento: escribe mierda solamente xD

prometo dejar de usar el blog como arma de destrucción masiva debido a los daños colaterales.

puedo prometer y prometo

que voy a dejar de hacer todas las estupideces que hago por seguir medio aferrada a una estupidez sin sentido y que no me importa demasiado a estas alturas, o no tanto como parece, o no de la manera en la que parece que me importa.

puedo prometer y prometo

que me voy a callar las cosas que debo callarme para no joderle las movidas a nadie por si acaso hay alguna posibilidad por remota que parezca de que este blog haya traspasado muchiiiisimas fronteras y blabalbla. esta frase es bastante contradictoria pero bueno




sabes que te digo? que me muero por ir mañana a clase de pragmática

actualmente, mis vecinos de blogspot (el blog q sale si le das al botón "siguiente blog") son esta peñita
menos mal que es aleatorio

viva el nazismo.

kavafis dixit, llach cantavit.

Quan surts per fer el viatge cap a Itaca,
has de pregar que el camí sigui llarg,
ple d'aventures, ple de coneixences.
Has de pregar que el camí sigui llarg,
que siguin moltes les matinades
que entraràs en un port que els teus ulls ignoraven,
i vagis a ciutats per aprendre dels que saben.
Tingues sempre al cor la idea d'Itaca.
Has d'arribar-hi, és el teu destí,
però no forcis gens la travessia.
És preferible que duri molts anys,
que siguis vell quan fondegis l'illa,
ric de tot el que hauràs guanyat fent el camí,
sense esperar que et doni més riqueses.
Itaca t'ha donat el bell viatge,
sense ella no hauries sortit.
I si la trobes pobra, no és que Itaca
t'hagi enganyat. Savi, com bé t'has fet,
sabràs el que volen dir les Itaques.

(buen viaje a los guerreros
que son fieles a su pueblo)

(ítaca te ha regalado la hermosura del viaje
sin ella no huberas partido.
y si la encuentras pobre, no es que ítaca
te haya engañado. sabio como te has hecho,
sabrás qué significan las ítacas)

yo te como la polla a tí.

tú me comes la polla a mí.

simbiosis plurisignificativa unidireccional, 1.

(adentrándome en el mundo de las sobradas gratuitas)

veinte minutos pensando en el valor diegético de unos pantalones de chándal, que tienden a colgar y a quedarme demasiado largos pq están diseñados para gente mucho más grande que yo en todos los aspectos. el valor diegético de esos pantalones en cuanto a azules y en cuanto a café calentito de microondas y en cuanto a noches de lluvia infinita en las que fui a que me rescataras.

y tanto tiempo después, sé que lo hiciste.




(y todo lo demás son películas de chinos, estúpido.)

licor café y gasolina


sobre la noche de ayer: perfecta. obsérvese mi careto en la foto de la entrada etílica y de llegar a casa (soy fiel a mi cita con esa entrada, me encanta esa entrada nq la mitad de las veces la borro pq digo unas burradas acojonantes. la de este sábado es un poco explícita de más pero la dejo pq bue yo q se pq me jode borrar entradas supongo) perfecta del todo. perfecta música perfecta compañía. perfecto desbarre y perfecta nuca medio dislocada de cabecear y perfectos moratones por todas partes y perfecto el detalle ya casi olvidado de un pelo rizado enredado en uno de mis pirsins.

recuerdo no-triste de hoy.

sigo con la x en la mano. regla uno del domingo: prohibido ducharse ^^



y sí, la noche de ayer, perfecta. demasiado licorka y demasiado caramelo y demasiada piel y demasiados besos y demasiadas cosas que nunca habían llegado a pasar tan profundamente en tantos años unos cuantos un par de años no sé pero a pesar de eso o al márgen de eso o quizás también por eso perfecta, noche perfecta.

duele quererte pero remite. va remitiendo.

y yo me alivio
xD
^^

no tengo mucho que decir.

las cosas poco a poco van encajando. está bien así. hoy ha sido una resaca brutal, pero bueno, llevo unos cuantos meses de resaca brutal así que no cambia nada.

y la de hoy ha sido bastante llevable :)

definiciones de la resaca, ver archivo.

a las nueve de la mañana temo a todos los espejos. la persona que me mira no soy yo, es otra. me espero a una niña gorda de doce años, no a una tía con cara de ir bastante ciega y soprendentemente flaca y soprendentemente sabia, con los ojos tan pardos y tan viejos y tan sobre todo tan satisfechos.

llevo un x en la mano y estoy toda tajada. soy una contradicción andante.
esta noche en una contradicción y así hay que entenderla. pero correrme cuatro veces con tu voz de fondo, en cualquier sitio como en los viejos tiempos.

con tu voz fondo y contigo como único testigo. con tu voz de fondo.

cunde,


mientras, juega.

audio mental; botellón de castigo.tema demasiado obvio para explecitarlo.


la noche de hoy no defraudo a nadie.

lolololooo lololoooo lolololooo

aleccionamiento poítico en cuatro. gran profundida filosófica y moral

dónde está fraggel rock, por favor?¿

silogismos - o algo así -

quien a hierro mata, a hierro muere.

el alcohol: causa y a la vez solución de todos nuestros problemas

varios motivos para amar a panero

1-no es sexo lo que en tu sexo busco
sino ensuciar tu alma:

desflorar

con todo el barro de la vida
lo que aún no ha vivido

..........................

2- (extracto de entrevista)

P. ¿Negociar con ETA?

R. Por supuesto. Hace siglos que dije que sólo ETA hace oposición.

soy una ermitaña que estudia gramática, estudia: hipotaxis, parataxis, extasis. estudia implemento suplemento supuesto. certeza. estudia coordinación constelación subordinación dependencia.
interdependencia.

alarcós, guillermo rojo, tú.

la función de la proposición en español la función de mis dedos sobre las teclas la función de todo esto en general y sin ser demasiado específica

(sólo pienso en mi lengua como española cuando estoy en clase de gramática o de sintaxis, el resto del tiempo no pienso en mi lengua, le dejo que juegue con lo que tenga a mano)



no es por el título, es porque es lo más relacionado que encontré en goear con el día de mañana.


bajo a la cocina. tengo hambre, tengo ansia, no sé de qué. busco por los armarios y en el frigorífico, pienso: quiero algo que cruja. pienso: quiero algo que se funda. quiero algo dulce pero que arda en el fondo de la garganta. algo que se desilce entre mis labios frenéticamente.

me doy cuenta de que lo que quiero es tu boca o tu piel o tu glande tan suave.
claro, de eso no me queda en la cocina.


me preparo dos panecillos con queso filadelfia y leo cuentos de benedetti. y hago otra entrada absurda.

no debería haber gastado toda mi alegría al mediodía y por la tarde.

porque las noches son tan largas......

me siento en un parque y el sol cae y yo leo, y fumo. sólo sé vivir insoportablemente frustrada. esta es una tarde de sol y de cerveza, una tarde de querer tener el pelo insoportablemente largo, y las uñas insoportablemente largas, y el ánimo, el ánimo tan insoportablemente largo que llegue a abarcarte, a tantos kilómetros, que llegue a abarcarte y te pueble con un suspiro.
pienso en el momento de la creación artísitica, en ese frenesí o vértigo que te agarra los hígados y te deje sin respiración. pienso en esa magia pagana, en ese dejarse poseer por letras e imágenes a pesar de que no escribo, y de que lo que escribo no merece mucho la pena, y de que sólo tiene sentido si me conoces, y me quieres, y me entiendes, y por eso, supongo que escribo para muy poca gente.

que llueva todo lo que tenga que llover, que yo estoy feliz como esta gente tan alegre, pase lo que pase y nada me va a arruinar este día.

por qué? se preguntará mi interesada audiencia...
pues pq hoy es el día en el que me he quitado de encima a Kubrick! cerrando etapas, amigos. a partir de aquí, que me las den todas ^^

hay otros motivos de felicidad que no especifico
:P

llevo por lo menos seis palabras que no están el el diccionario de la rae. biba sara y los neologismos!

cumbres del humor filológico, 1

había sido una noche fabulosa que debía de tener ahora su final perfecto con un poco del viejo ludwing van.... Qué paz... qué paz celestial... eran la suntuosidad y la untuosidad hechas carne, como un pájaro de un raro metal celeste, o como un vino de plata fluyendo en una nave espacial. la ley de la gravedad ya no cuenta para nada. Mientras escuchaba, ví imágenes maravillosas.

qué hago... me veo el documental superguapo que tengo para ver o escribo pedanterías?

pienso en pisschrist. obviamente, pensaba en tamadun, pero lo puedo colgar pq mi disco duro está viviendo aventuras en habitaciones granate.
disgust me molan. pero me molarían más si el pavo no tuviera esa voz. soy una nazi de las voces. lo siento.

en seis días es mi cumpleee la la laaa

de vez en cuando se imponen algunos cambios de formato...

lo primero, vestir esto de negro. siempre ando a tientas entre el blanco y el negro. no sé quedarme en los grises, nunca. soy de todo o nada.

lo siguente que me voy a hacer es hacerme otro puto pirsin que ya hay mono. nada escandaloso. los escándalos cuando me vaya a italia y no me puedan amenazar con echarme de casa.

y un tatuaje. eso, en cuanto tenga pelas. o sea, nunca.

ahora estoy en seis pirsins, seis me lo fumo y no lo veis; y prefiero siete, línea.

otra cosa que quiero son siete líneas blancas, enfiladitas, y que me pases la tarjeta para lamerla. ese momento nunca dejará de tener sentido.

estoy en plan quiero quiero. qué pesada.

acabo acabo acaboooo

soy pedante sintácticamente y acabo.


la miel en los labios y el grito en el pelo.

rogelio nunca nos falla verdad? ^^ cuánto mereció la pena hoy, pero no te lo digo :P

alex alex mereces la muerte.

tengo tres documentales punk tres para ver muahaha. uno ya lo he visto pero hace tanto tiempo que ... me acuerdo de todo pero...
que me hace volver a verlo, joder.

un documental que empieza con toreros after olé tiene que estar bien por cojones. porque después vinieron E-150. muahah.

a tajar. la música pasado mañana.

las penas de mi carrera, 1

ahora, después de darme cuenta de que ya no era capaz de leer novelas o cuentos sin diseccionarlos y analizarlos mentalmente, el otro día, cuando ví this is england me dí cuenta de que tampoco puedo ver películas sin fijarme en los planos, en la luz, en los movimientos de cámara y otras mierdas pedantes.

¬¬

quiero alienarmeee

lucía, sé que tú me entiendes...:(

ARTICULISTAS DE LA WIKIPEDIA: aprended a redactar

--lo mismo va para los redactores de los libros de bachillerato: poned algún filólogo en vuestras vidas--

ps- el word no me deja escribir "drugos"... snif. le estoy metiendo un curso acelerado de nadsat :P

simplemente no puedo seguir escribiendo mierdas técnicas sobre picados, contrapicados, uso del gran angular, ocularizaciones internas y circularidad en la naranja mecánica entendida como suma de contrarios.

odio a kubrick, a beethoven, a burgess, a walter carlos y a la madre que los parió a todos.

pero este es el trabajo que más me está molando hacer :P

audio mental:



audio exterior: manu chao. directo con el pesado de muguruza. muguruza muérete.

feliz san valentín!

así funciona el mundo amigos

vivan los fichajes del puto tuenti de los cojones!

oli es amorr

mi ordenador cada vez da más asco pero no importa pq dentro de una semana DENTRO DE UNA SEMANA NO AL AZAR SI NO PORQUE ES MI CUMPLEAÑOS, AVISO AL NAVEGANTE Y NUNCA MEJOR DICHO dentro de una semana, decía esto estará en mi poder


muahahah

río feliz aunque las posibilidades de que me regalen un mac por mi cumple son altamente bajas (oxímoron que te crew!)

y punto.

como darse cuenta de que las cosas pueden ser mucho más fáciles de lo que pensamos si fingimos que son fáciles o actuamos en consecuencia.

así de feliz estoy esta tarde-noche.

es cuestión de fluir.

el pueblo quiere drogas
el pueblo quiero alcohol
el pueblo quiere sexo, sin pagar mucho mejor!

cosas que quiero yo
todo eso más además:

• el sábado (o sea, carballo)
• ortigueira
• derrame
• VIVEIRO
• acabar el curro de la naranja mecánica (es de risa que aún no lo haya terminado ya que llevo hablando de él quince millones de meses, pues no lo he terminado, dejadme en paz, entre esta noche y mañana me lo ventilo -más me vale-)
• un jueves! quiero un jueves!
• fiestas universitarias -básicas como universitaria lo que sea que soy-
• un concierto multitudinario y desafasado tipo ir a boikot todos patrás (dije boikot como podía haber dicho cualquier otro, pero boikot me vale :P)

aah voy a etiquetar, hace mucho que no etiqueto

Aviso

La palabra pergeñacion no está en el Diccionario.

sin embargo, existe. no es una superstición mía. ver pergeñar y deducir.

practicamos el sutil y delicadísimo arte de la indirecta en todas y cada una de las letras que escribimos. elevamos un castillo --de aire y luz-- a partir de una compleja estructura de simbología pervertida. el color blanco, el color verde, el color negro, las estancias spencerianas en portales vespertinos, los gramos de arena blanca, los susurros y las promesas tácitas son todos los cimientos. la mentira es un punto de fuga.
como construímos desde la nada pienso en términos de arquitectura. un puñetazo en el estómago. pero siempre hablamos de que lo nuestro era creación de espacios, tú desde los planos y la pergeñación de laberintos encriptados con letras griegas infinitas; yo desde hojas en blanco y papiros y tratados de semiótica y libros de valente y de panero.
sigo garabateando y emborronando papeles (recordándote... cómo mancho papeles recordándote)

estos meses son simplemente galeano y una sensación escalar de superación que se me clava en el estómago. junto con el puñetazo incesante de cada jueves.



y un disco de los dolares. por lo tanto, también galeano.

robándole versos a corpo baleiro, my friend

Porque escribir é como inventar
porque inventar é como mentir
nunca che escribo a ti,
meu amor.

poema inédito número uno. de fragmentos y amputaciones --fecha indefinida y lejana-

necesito continuidad para escribir
una página de internet, un cuaderno de sueños,
un llanto extendido sesenta y cuatro días

ahora las enrededaderas caen por la ventana vacías de flores
tu nombre es un paisaje asolado, mi cuerpo es desierto
seco, árido, mortal y variable
intento conjugarte en susurros, amor, intento conjugarte pero no me sales más
no te salgo más
como jugaba con tu cuerpo vomito ahora tus recuerdos en hojas de papel
cada línea es tu voz,
son palabras
es
siempre vas a ser mi niña
nunca voy a dejar de cuidarte
cada palabra es
un moratón el brazo o
una noche de farra con blanca blanca blanca lucidez
por tu nariz por mi nariz por
mis venas y tu sexo


tu voz sólo tu sexo me mantiene despierto hasta tan tarde

una noche de portales y esquinas, de granos de arena
cuando cada minuto era pleno y entero,
un universo de todos los tonos brillantes del negro

necesito

referentes, amor
me atabas a la tierra con un lazo de cordura
ahora floto floto como un globo
demasiado pasado de alcohol y prozac
mi cuerpo es un lugar de paso desde que no lo pueblas y lo conquistas

todos los días son el mismo día ahora
un día tras otro día tras otro día sólo
esta pena, este saberse mitad incompleta,
falta de su mejor parte
de las tardes de verano en plazas de piedra,
con los dedos llenos de mechones de pelo
y los pulmones de humo dulce dulce
y la boca llena de lenguas
y el sexo lleno de sexo
y los labios manchados de semen
y las manos, las manos vacías de tus manos
que revoloteaban ansiosas hacia mí, o sólo gesticulaban
adornando una historia, creando para mí un universo ficticio
un pasado en el que yo no estaba todavía, o
un futuro del que me he suicidado contigo.

el mundo, amor, el mundo se resume en que no estás

tanto blog y tanta hostia. tanto estudiar y tal, bah.

lerelereleleee

lo que contó maría es cierto. soy un caso.

en esta entrada cuando hablaba del romancero en realidad me refería al cancionero. haberme dado cuenta ahora quiere decir que sé más cosas que el sábado. haber cometido un error de base tan garrafal hace dos días ---teniendo en cuenta de que llené la mayor parte del tiempo de esos dos días privando mazo o resaqueando en casa-- indica que no tengo ninguna posibilidad de aprobar una puta mierda.

viva el vino! (ostias)

me acaba de surgir la duda metódica y momentánea "cuántos años voy a cumplir? 22 ó 23?" 30 segundos en contestarme. duda análoga a: en qué año estamos. hace cuánto tiempo que pasó tal cosa. qué día de la semana es. qué mes es. pero por dios, yo qué curso estoy haciendo? segundo o tercero? no puedo estar en tercero ya no?. espera espera, cómo era mi número de casa. cómo se llamaba ese pavo. ése quién cojones es. qué tenemos a primera. de qué estábamos hablando. etc.

todas exageradamente típicas mías.
gracias al cielo que no fumo porros. tendría que llevar una placa identificativa con nombre y dirección (los míos).

"...todo eso lo sé... Y sin embargo, hay en mí una vocación de permanencia que, por otra parte, nunca he visto cumplida. Es obvio que el futuro está lleno de amenazas, de riesgos, de inseguridades, pero yo creo (de creer en y de crear), para mi uso personal, un cielo despejado. De lo contrario, el goce se me gasta antes de tiempo. Vos te aferrás al instante, ese es tu estilo. Mi instante, en cambio, quiere ser prólogo de otro, aunque lo más probable es que luego ese otro instante no comparezca. Algo o alguien puede matar mi futuro, pero quiero que sepas que mi futuro no es suicida."

hace casi un año que copié esta cite, de benedetti, por cierto, del cuento vaivén. curiosamente me encontraba ahora pensando en ella. un año después. por lo de creer en y crear.
puede que parte de mi futuro haya muerto, pero no, no me equivocaba, no era suicida.
no.
y creo en nosotros. de creer en, y por supuesto, de crear. a partir de aire y luz. sin ideas y sobre todo sin piedras. creemos o creamos a partir de cero.

de todas formas, dios nunca muere. y si muere, resucita.

no sé nada de litaratura del siglo equis uve. sólo me quedé con la mierda de las danzas de la muerte y con la concepción medieval de amor como enfermedad derivada de la melancolía.

la melancolía se llama así porque los griegos pensaban que era un humor-fluido de color negro. melancolía etimológicamente significa bilis negra, por extensión, triste. como el icor, o el licor cafe tan denso y tan dulce. el amor se produce por una descompensación de este fluido con respecto al resto. o algo así. no sé mucho de medicina antigua a pesar de que lo intente. o lo intente aparentar. no voy a aprobar así ningún examen.

este es un tránsito para trazar con aire y luz... no voy a arruinarlo con palabras ni con piedras; no. dejemos que la arquitectura del pasado sea el testigo menos sobornable de la historia. es fácil. a las ocho de la mañana todo es insoportablemente fácil.

aire y luz.

en plan octavio paz por cierto. por cierto.

"Cada poema es único. En cada obra late, con mayor o menor grado, toda la poesía. Cada lector busca algo en el poema. Y no es insólito que lo encuentre: Ya lo llevaba dentro"

o.paz.

pequeñas bajuras de la vida diaria

caminaba por la biblioteca de mi facultad (filología, para quien no lo sepa) cuando veo una estantería con un montón de libros en los que pone: HUGO HUGO HUGO

y yo pienso: oooh qué guay! qué clase! todos los premios hugo en una colección completa, con lo que me gusta la ciencia ficción, me los cojo seguro!

obviamente, eran las obras completas de victor hugo.
no se puede ser tan friki.
ejem.

me gusta lo de partir de cero.

tengo ganas de construir algo precioso.

a estas alturas de lo único de lo que me fío es del lenguaje gestual.





y en ese sentido te tienes ganado un cielo con miles de huevos recién cagados que no huelan a mierda y un mp3 de 297 gigas con todas las cancioenes que conocemos más otras 948357 que no sñe ni que existen, pero tú sí, y más drogas. y mucho queso. y pampero aniversario. y pelis. y this is england, q está solo visible, y toda la gene que te hace falta. y tú. y yo, y un concierto de looking for an answer-

y el nombre que le pongamos a esto. o ningun nombre. tanto da. la esencia permanece




vivimos de abrazos interminables.

que nunca tengamos que dejar de darnoloslos.

Eta zu, beti pentsatzen zaitut
hostoen erortzean, loretan,denetan,
izarren itzaltean, euri tanta bakoitzean,
denetan.

(Y tu, siempre pienso en ti,
al caer las hojas, en las flores, en todo...
cuando se apagan las estrellas,
en cada gota de agua, en todo...de verdad...)

he debido colgar este video doscientas cincuenta y una mil millones de veces pero me da igual, esta canción es alegría de vivir y otras cosas fantásticosas.



es el tema que trata... alrededor... englobando esas características...

(viva el vino!)

you don´t have to be rich to be my girl...


sara quere festa y anoche además descubrió que el romancero mola, mola mazo. próximo tema a sacar, en cuanto deje la mierda del blog, oye pues es verdad, la verdad es q el romancero mola tela, pero tela tela tiene detallazos sabes? anoche estuve mirando y vi n par depoemas que me marcaron de la ostia, la verdad es que hay que joderse, así entiendes todos los rollos de los temas universales y tal pq algo que haya pasado desde el siglo quince hasta ahora, que haya permanecido intacto... sabes, tiene q ser por algo. tiene que ser por algo.

yo en vos, y vos en dios.

ahora lo sé. pesabas cinco kilos. o pesas cinco kilos.

sólo cinco kilos. no le puedo tener tanto miedo a algo tan pequeño, verdad? mi gato también pesa cinco kilos. cinco kilos es la leche que me bebo en un par de semanas más o menos, o lo que puede pesar normalmente mi mochila de mochilera.

he hecho la cuenta sin embargo, y me sale a una cantidad bastante interesante por hora si hablasemos de drogas duras. pero no voy a decir cuánto porque soy de letras y seguro que me equivoco.

soy una pulga que sueña con comprarse un perro, y sueño con que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca... ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que la llame y aunque me pique la mano izquierda, o me levante con el pie derecho, o empiece el año cambiando de escoba.....


cómo blasfemar sobre galeano, parte primera.

estoy en plan qué mañana tan estupenda y qué tarde tan espantosa de me va a estallar la cabeza por favor romancero y lírica tradicional y el marqués de santillana y jorge manrique no por favor

cuéstasme veinte y un años
los mejores de mi vida
que en ti me nascieron barbas
y en tí las encanescía

o algo así.

mañana celestinacore. calixto melibea y toda la tropa. biba biba la literatura

¬¬

-me quieres?
-claro
-pero mucho mucho?
-sí
-pero siempre siempre?
-siempre siempre boba
-a ver, me quieres cuando estudias?
-sí
-y cuando duermes también me quieres?
-claro
-y cuando comes?
-cuando como más todavía porque pienso: qué hago comiendo alimentos cuando podría comerte a tí?
-ooooh... y cuando cagas?
.......
-no, tía, cuando cago no!
-bueno, pues yo cuando cago te sigo queriendo, que lo sepas.

acabo de ponerme en plan........quiero que me llenes la boca de cosas que tengan sentido.

tú.

un tú abierto. no tan abierto. un tú concreto pero a la vez abierto.

porque sé que

algunas cosas tiene sentido
otras algo de sentido
y otras todo el sentido del mundo

(tanto que el resto de las cosas dejan de tenerlo, ya ves, es que las lenguas son una tontería, no significan nada, sólamente la tuya.)

sin embargo lo cortés no quita lo valiente.

viva kubrick y la zorra que lo parió!

me va a explotar la cabeza.

afección cardiaca. cardicaca. podría arrancarme el corazón y dárselo a los perros y mi vida sería harto más sencilla.
mi sucio corazón.
en el más sucio rincón de mi negro corazón.
bribriblibli.

estoy en plan quiero hacer una entrada densa y patética y triste pero no lo hago, no la hago, corro a mi cuadernito azul que he titulado en un arranque de pedantería y postureo "libro del frío, (I)"
el (I) , además de pedantería y postureo también indica altos índices de pesimismo.

mi padre me regaló por reyes un cuaderno precioso tamaño folio, de imitación de cuero y con cosas doraditas. cuando me lo regaló pensé que ese no era un cuaderno para escribir cosas tristes, que era un cuaderno para llevármelo a italia
(italia está dejando de ser espacio geográfico concreto para convertirse en un lugar imaginario, una suerte de utopía, un enclave mental de paz y ausencia, beatífica ausencia)
y llenarlo de fotos y cosas alegres como gominolas, tardes de hierba, viajes en coche con la ventanilla bajada y la música (cualquier música) sonando a todo volumen.

no hago entradas tristes. escribo de cosas que no existen. también podría escribir de tí ---aplicación práctica de los deícticos caso práctico número mil-- pero no lo hago porque no quiero ningún tú lírico en mi vida. quiero ausencia y creación de espacios. creación de espacios y literatura precolombina. creación de espacios y tratados de semiótica. creación de espacios y manuales de historia de la lengua. creación de espacios y bilingüísmo harmónico. creación de espacios y ramilletes de cuatro dedos que se me claven. creación de espacios y una maleta. creación de espacios y medio gramo y media botella de ron para mí sola que no necesiten de otra mitad.

anhelo. espero. me quiero marchar y quiero quedarme tan rabiosamente, tan a partes iguales, que algunas noches en la cama coqueteando con el insomnio o con las cuatro de la mañana pienso que me voy a desgarrar, que va a haber dos saras, una aquí y otra en italia; y era lo que nos faltaba a todos y yo a ver qué hago hecha en dos si bastantes problemas me da una sola sara como para tener encima que ocuparme de dos, y además una tan lejos de la otra.

al final hice una entrada densa. echadle la culpa a la fase tres.

estres. gracias a la entrada anterior me he dado cuenta de que tampoco se citar.

me voy recordando de como se redacta. mas o menos

(nota: la falta de tildes y las incorrecciones sintácticas son, por una vez, premeditadas)

la obra que he elegido para mi trabajo es “A clockwork orange”. El libro fue escrito por Anthony Burgess en xxx y no sería hasta xxx años después, en xxx, cuando el director Stanley Kubrick decidiera llevar el texto al cine.
me encanta buscar datos mientras redacto ¬¬

además, se me ha olvidado redactar. y son 20 páginas, yupi! ¬¬

os voy a obligar a leerlo cuando acabe, que os quede bien claro.

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ska como mantra salvador . un paso más allá. the trick is to keep breathing

hoy me encontrado imaginandome explicándole a una clase de chorbitos las bases del anarquismo. un rato antes también me cacé pensando en que las casas para alquilar de oleiros se podían convertir en centros sociales. anoche escribí un poema. no paro de escuchar música. recito a aleixandre por lo bajinis(quieroelamorolamuertequieromorirdeltodoquierosetútusangre
esalavarugientequeregandoencerradabellosmiembrosextremos
sienteasiloshermososlimitesdelavida)llamo a todo el mundo por teléfono, escribo mensajitos, estoy mimosa.

conclusión: la fase tres se acerca.

en el siglo XV los poetas de la corte le escribían poesías líricas a las infantas.
en el siglo XXI, evaristo también



hoy me he dedicado a matar a todos los gusanos de mi estómago. y tengo ganas de irme de fiesta y de convertirme en una experta en literatura medieval.

me temo que ninguna de esas cosas van a pasar hoy :P

qué suena? flogging molly. what´s left of the flag. a ver si es que la gilipollez esa de poner lo que escuchas lo van a poder hacer sólo los flipados del fotolog. (no como yo, que no soy nada flipada guiño irónico - guiño irónico)

soy capaz de tocar todos los estados emocionales en tres segundos y medio sin cambiar la cara ni que se me note nada.
vuelvo a tener poemas semi-inéditos (1)
mi cuarto es un desastre, yo menos porque estoy en plan romancero sound system.

y nada más.

un tema al azar, el primero que salga........ eeehhhhhh....



i´m sailing ooon...

filólogos del mundo: somos objetivo de bandas de impíos terroristas que atentan contra la cultura, la literatura, y los pedos del señor malo!

vigilad vuestras espaldas y no olvideis mirar debajo del coche!

soy un balancín, va-i-ven, va-i-ven... creo que esta página se llamó así en algún momento, antes de que el mundo se volviera difícil y la vida intensa.

mala leche difusa. pero mala leche. me aferro a mis cabreos absurdos promovidos por intuiciones. ---mis intuiciones demostraron ser tan acertadas que a partir de ahora me corto un brazo por ellas---

me aferro a mis cabreos absurdos motivados por nada en realidad porque son mucho más sanos y productivos que la estúpida melaza que se me queda cuando me quedo con lo bueno.


sara es la persona más obvia del planeta. le da igual. últimamente está siendo un poco consciente de que esta página no es exactamente para autoconsumo y eso, en vez de hacerle cortarse en lo que escribe, le pone nerviosa y dice más tonterías que nunca. pero da igual. no lo hace por nada en concreto pero no puede evitarlo. sara funciona un poco así con todas las cosas, como cuando dijo: pues me voy del país! y a los dos días estaba en el ori casándose con italia

(se casó con más cosas pero el divorcio llegó pronto ^^)

o como cuando sencillamente se abalanza sobre el abismo y se deja caer y luego a lo mejor se queja y dice ay dios pero con lo tranquilita que estaba yo antes... pero se deja caer sobre labios o rayas o palabras o pollas o cristos o coños o vasos de ron o pogos infernales o confesiones a destiempo porque lo que le pasa a sara por una parte es que es un poquito gilipollas y en su puta vida va a ser capaz de aprender a controlarse y por otra que le encanta el vértigo y que no soporta estarse quietecita mientras los demás juegan.

los suaves. la peor canción del mundo

Cuando tengo mi guitarra
nada puede sucederme
que tome nota el destino
el cielo y mi mala suerte.

Conocerte a ti fue un castigo
perderte el principio del fin
antes soñaba contigo
ahora no me dejas dormir.

Miro arriba, lo malo siempre viene del cielo
cuando te pones encima te juro que no se que hacer
eres fiel como una amante gallega
la luna va llena de sol y de pena como una mujer.

Ahora te echo de menos
antes te echaba de más
para torcer el destino
una mujer llega... sabes.

Y ahora que estoy sin mí
sin ti y sin los dos
sin tus palabras y sin nada
también estamos sin Dios.

Y por mucho que lo intentas
nunca te podré odiar
pues cuanto peor me tratas
es cuando más pena me das.

Y si escuchas que alguien canta
es porque tiene esperanza
no me importa la distancia
te seguiré donde vayas.

Viva Dios que nunca muere
y si muere resucita
sueño, sueña olvida todo
lo hermoso es nena, cuando gritas.

Y ahora que estoy sin mí
sin ti y sin los dos
sin tus palabras y sin nada
ahora me quedo con Dios.

Y sin tus palabras
siempre llenas de pena
allá donde vayas.