tarde cartesiana --farloppo ma non troppo--

dudas existenciales de todo tipo, por ejemplo florencia o génova (lo único que sé de génova es lo de las manifestaciones en contra del g8 cuando mataron a giuliani) o perugia (lo único que sé de perugia es que tiene un equipo de fútbol y, gracias a google maps, también que hay un lago cerca) o bari (de bari no sé nada) o roma (de roma sé bastantes cosas pero nada a nivel práctico. que es caro. y ya está.)

además de mis dudas existenciales, de una serie de sensaciones intensísimas encadenadas en el ombliguito y de un proyecto de festi en carballo, cidade crust-grind-hardcore; lo único que tengo que contar es que estoy escuchando por sexta vez en el día de hoy el disco de black panda, no porque me guste mucho --que también-- sino por pura pereza de no meterle más música al winamp.

por indénticos motivos, esta semana lo único que suena en el mp3 es la polla y betagarri.

es el último de los V-8! (dale gas, barry!)

día nirvana y betagarri a partes iguales

betagarri siempre me hace imaginarme futuribles. futuribles bellos y aterradores.

(ella llevaba... unos pololos de encaje....)

nirvana me hace pensar en orquídeas devoradoras de carne. orquídeas carnivoras. la orquídea es mi flor preferida. con diferencia. y los tulipanes negros, que no existen.

(it´s so realiving to know that you´re leaving as soon as you get paid....)

las noches tienen un punto nuevo de pureza, de regalo sin abrir. las noches segregan hímenes perfectos

(sí, y mis ojos vomitan sangre xD)

segregan hímenes perfectos y no paro de pensar en árboles llenos de ramas con un montón de frutitas de colores que saben a gemidos ahogados o a temblores o a algo así, temblores de toda forma y tamaño pero cuánto me gustas y cómo me cuesta asumirlo.

(i´m not like them but i can pretend... i think i´m dumb or maybe just happy)

la felicidad está sobrevalorada y demasiado encorsetada. la felicidad que guardo ahora es rara y extrema, es una felicidad de llorar o de destrozar farolas y ciudades y espaldas. no me río. o sí me río. pero al margen de estar feliz.

(lo intento y no lo consigo imaginarte en amarillo)

hubo una era, siglos enteros, que se resumen en un segundo de escribir un poema encerrada en una tienda con toda la música del planeta sonando fuera.

(contradictonary flies)

ahora soy algo así como un globo perdido, y esta entrada es una puta mierda de la ostia, pero soy como un globo perdido y ni de coña soy capaz de atarme a la tierra ni a nada concreto. pero a pesar de todo, o sin embargo

(bizi nahi dut ahal baldin bada)

no voy a decir nada más. pero me viste temblar. eso significa más que cualquier palabra. sobre todo para nosotros, que las tenemos ya tan gastadas y nos llenamos la boca de ellas a pesar de la intensidad y de la magia y de todo lo perfecto. seguimos llenándonos la boca de palabras y desmenuzando cada detalle en porqués y en cómos y nada de eso importa demasiado porque me viste temblar y no hay mucho más que pueda decir.

tengo cuatro diarios --cinco contando este-- y un millón de poemas también inéditos.
no puedo leer nada de lo que escribí desde julio hasta aquí sin ponerme a llorar. un poco. no en plan drama, ahora ya son lágrimas limpias y suaves.

no puedo leer nada, especialmente si lleva implícita la hierba de ortigueira o el color azul.

esto está girando demasiado rápido

pero no quiero bajarme.

hay una especie de proceso de involución, en los viajes en coche, en la música --después de tres meses he conseguido volver al crust puro en el que me había quedado, después de recorrer varios años de música en unas semanas-- en las palabras, en los hechos. todo es un poco como cuando tenía dieciocho años y aún no había aprendido cuándo tenía que dejar de jugar y cuando tenía que ponerme en serio, antes de los orgasmos, sólo un poco antes.

estoy metida en un ciclo, la historia es circular, y hemos vivido las mismas palabras a la inversa,

porque siempre jugamos con el hecho de saber y no saber por qué pasan las cosas

las mismas caricias a la inversa

un dedo, paseando por mi cuello, unos ojos fijos y mi melena lamiendome la espalda, lúbrica y lasciva

los mismos datos

cientos de cuadernos tirados a la cara contandote historias de cuando tú todavía --o ya-- no estabas

el mismo uso mortal de los deícticos, que antes se me clavaban entre los muslos y el ombligo y que ahora me atenazan la espalda

-- ella. ayer. tengo que quedar con ella.--

giro y giro sobre un punto de inflexión que no soy capaz de situar, no sé si fue noviembre, siempre noviembre, o si fue mayo, o si cada día tenía algo de cenit, de punto de no retorno, de final implícito; pero la cosa es que eso fue hace mucho tiempo y caminé sobre mis propios pasos hasta llegar a este lugar en el que tú todavía no habías nacido, y yo era más libre, más golfa, y quizás, más feliz.

y no, ahora ya no me permito los plurales.

voy recogiendo del suelo mis pedazos y me voy recomponiendo. poco a poco, pero firmemente.
todas las calles de esta ciudad pequeña y anodina están manchadas con palabras que un día fueron nuestras, y no soporto la nostalgia que se esconde agazapada en cada esquina.
por eso pergeño un plan de huída, básico, simple, divertido y veinteañero.
pero huyo. ese es el único motivo. tengo veintiún años y ya he quemado tres ciudades. prefiero huir hacia adelante que quedarme aquí, buscándome entre las grietas del asfalto sin encontrarme nunca, mancándome de ron y cerveza la boca o el alma constantemente, dejándome hacer, sin ser nunca yo.¡, mirando detrás de cada persona, pudriéndome en todos los bares, llorando en todas las costas y arañando los cristales de cada casa.

las copas rotas cortan la boca de quien las bebe.

saltar de la última canción de doom a la primera del último de betagarri es un cambio brusco para cualquiera, incluso para mí, que me alimento de brusquedad y altibajos.

sin embargo, el problema reside en que aún no sé si quiero seguir arrojándome contra estas piedras afiladas o si prefiro arroparme de besos en un edredón calentito y predecible.

sí, amigos, me va la marcha.

mis padres me han comprado un cactus para ponerlo al lado del ordenador y contrarrestar las ondas negativas de éste. feng-shui puro. qué detalle, pero me temo que la cena de ayer en el japonés nos han afectado a todos bastante.

le voy a llamar tyler, al cactus. tyler durden, obvio.

no me negareis que tiene una forma ciertamente fálica. falito. tyler durden, alias falito.

cuando era pequeña (mucho, menos de diez años) pensaba que leopoldo alas clarín se llamaba en realidad leopoldo, alias clarín. era su nombre de barrio.
muahaha.

es como plantearse el porqué de que con menos de diez años yo supiera que había un señor que se llamaba leopoldo (tb conocido como clarín) pero en fin. cosas de vivir en la calle don quijote, supongo.

audio: communicato 38, banda bassotti. (alguien va a tener que meterle unos arreglitos a este tema pq no tiene nada de vida)

arigato wasabi está mal esto arigato wasabi sushi sake está mal esto

cómo pica el wasabi

cómo me gusta que pique.

soy una experta comiendo con palillos. soy así de modernuki, de snob y de asquerosa. pero soy una experta comiendo con palillos y no se me cae ni un puto grano de arroz.

nunca se me cae un grano.

nunca.

arigato tempura ya tta hatori hanzo katana Kimi o ai shiteru arigato arigato wasabi sake

si señores, cogiendo las cosas con pinzas y sin dejar que se caiga ni un sólo grano.
es mi rollo. stand by.

me moriría sin música.

voy vestida de che sudaka. hoy es la noche de los disfraces.

(... esta belleza que no está muriendo sino sencillamente cambiando de forma...)


somos tan fonzie que damos asco :P

qué guay, molamos para todo.

tengo un poema pendiente. la verdad es que estoy supurando o superando un montón de cosas que no sabía que tenía dentro. y la resaca que me dejan no me gusta demasiado. antes no era tan compulsiva o tan.

o tan no sé. o tan.


resaca. si lo piensas es la cosa más normal del mundo.

soy responsable y tengo un block de donde voy arrancando las hojas para escribir mis curiosos apuntes. voy a todas las clases, atiendo, tengo novio formal. no me drogo, no salgo por la noche. fumo poco y sólo tomo un café al día. me despierto con mockba 993 de banda bassotti porque me encanta y no me trae ninguna reminiscencia especial. me parece la forma perfecta de empezar el día. me preparo mi comida y la del resto de mi familia que llega más tarde que yo. soy buena hija, cuido de mi padre que tiene gripe. no tengo celos estúpidos que no debería tener. dejo a la gente que haga su vida.

lo que es ahora es para siempre?

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¿eliminar para siempre? no se puede cancelar

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(re)verso de la acción. siempre.

(...me da valor pensar que tú estas junto a mí...)

voy a escribir un libro entero de sonetos en italiano para recitartelos en el oído una vez que el consigamos superar definitivamente espacio y tiempo y seamos sólo dos

(mi ricorderò di te)

(betiko)

gente increíble entra en mi cutreblog de mierda.

saludos al novio de mi amiga y a su amigo jorge (o a jorge y a su amigo, el novio de mi amiga xD)

aguante el sistema de citas harvard!! aguanten los portatiles con letras naranjas y fondo negro! aguante el moreno gitanero!

en fin.... cosas

no sé para qué insisto en abrir páginas de entradas nuevas. no tengo nada nuevo que decir....

tengo algo pegado a la espalda y no sale por más azucar que le ponga. tengo algo pegado a la espalda y aparece constantemente, en cada gota de lluvia, en todo.

en fin.

a dormir. me estoy bajando elephant. es la última vez que lo intento

grandes verdades: *

como se observará, estoy releyendo mi blog todo. o casi.

tengo curiosidad por noviembre.

tema:




en fin... todo encaja siempre tanto... tanto, tantísimo... que hasta da un poco de miedo,pero en fin...

releo, y se me vienen cosas a la cabeza. pero en cualquier caso, lo de gritar nombres contra el viento se acabó.

Azul, líneas en el mar, que profundo y sin domar acaricia una verdad. Eh, tú, no lo pienses más, o te largas de una vez o no vuelves nunca hacia atrás. Se dejaba llevar, se dejaba llevar por ti, no esperaba jamás y no espera si no es por ti. Nunca la oyes hablar, sólo habla contigo y nadie más, nada puede sufrir, que él no sepa solucionar. Temor, alcohol de quemar, pon tus manos a volar o en tus ojos el terror. Azul, vuelve a reflejar y fundido con el sol reina un sueño con sonido a mar. Se dejaba llevar..