el poder destructivo de los deícticos. caso práctico nº2

si digo no paro de pensar en ti, ti puede significar cualquier cosa. ti es un territorio amplio e inexplorado que abarca miles de bragetas y de pupilas dilatadas, de labios perforados, de lenguas danzantes. ti lo es todo, es un punto en el horizonte y es también la arena entre mis manos, es viajes en coche o sábanas de seda o todos los sábados bisiestos o todas las canciones del mundo que significan y que van a significar.
el futuro sin ti es más amplio y más limpio. pero (ahora lo sé) no es más triste.

día nirvana y betagarri a partes iguales

betagarri siempre me hace imaginarme futuribles. futuribles bellos y aterradores.

(ella llevaba... unos pololos de encaje....)

nirvana me hace pensar en orquídeas devoradoras de carne. orquídeas carnivoras. la orquídea es mi flor preferida. con diferencia. y los tulipanes negros, que no existen.

(it´s so realiving to know that you´re leaving as soon as you get paid....)

las noches tienen un punto nuevo de pureza, de regalo sin abrir. las noches segregan hímenes perfectos

(sí, y mis ojos vomitan sangre xD)

segregan hímenes perfectos y no paro de pensar en árboles llenos de ramas con un montón de frutitas de colores que saben a gemidos ahogados o a temblores o a algo así, temblores de toda forma y tamaño pero cuánto me gustas y cómo me cuesta asumirlo.

(i´m not like them but i can pretend... i think i´m dumb or maybe just happy)

la felicidad está sobrevalorada y demasiado encorsetada. la felicidad que guardo ahora es rara y extrema, es una felicidad de llorar o de destrozar farolas y ciudades y espaldas. no me río. o sí me río. pero al margen de estar feliz.

(lo intento y no lo consigo imaginarte en amarillo)

hubo una era, siglos enteros, que se resumen en un segundo de escribir un poema encerrada en una tienda con toda la música del planeta sonando fuera.

(contradictonary flies)

ahora soy algo así como un globo perdido, y esta entrada es una puta mierda de la ostia, pero soy como un globo perdido y ni de coña soy capaz de atarme a la tierra ni a nada concreto. pero a pesar de todo, o sin embargo

(bizi nahi dut ahal baldin bada)

tengo cuatro diarios --cinco contando este-- y un millón de poemas también inéditos.
no puedo leer nada de lo que escribí desde julio hasta aquí sin ponerme a llorar. un poco. no en plan drama, ahora ya son lágrimas limpias y suaves.

no puedo leer nada, especialmente si lleva implícita la hierba de ortigueira o el color azul.

esto está girando demasiado rápido

pero no quiero bajarme.

hay una especie de proceso de involución, en los viajes en coche, en la música --después de tres meses he conseguido volver al crust puro en el que me había quedado, después de recorrer varios años de música en unas semanas-- en las palabras, en los hechos. todo es un poco como cuando tenía dieciocho años y aún no había aprendido cuándo tenía que dejar de jugar y cuando tenía que ponerme en serio, antes de los orgasmos, sólo un poco antes.

estoy metida en un ciclo, la historia es circular, y hemos vivido las mismas palabras a la inversa,

porque siempre jugamos con el hecho de saber y no saber por qué pasan las cosas

las mismas caricias a la inversa

un dedo, paseando por mi cuello, unos ojos fijos y mi melena lamiendome la espalda, lúbrica y lasciva

los mismos datos

cientos de cuadernos tirados a la cara contandote historias de cuando tú todavía --o ya-- no estabas

el mismo uso mortal de los deícticos, que antes se me clavaban entre los muslos y el ombligo y que ahora me atenazan la espalda

-- ella. ayer. tengo que quedar con ella.--

giro y giro sobre un punto de inflexión que no soy capaz de situar, no sé si fue noviembre, siempre noviembre, o si fue mayo, o si cada día tenía algo de cenit, de punto de no retorno, de final implícito; pero la cosa es que eso fue hace mucho tiempo y caminé sobre mis propios pasos hasta llegar a este lugar en el que tú todavía no habías nacido, y yo era más libre, más golfa, y quizás, más feliz.

y no, ahora ya no me permito los plurales.

nota a una entrada anterior: siempre llevamos con nosotros la ciudad en la que fuimos, porque nosotros somos la ciudad. la huida empezó antes de ayer, y es absolutamente interna.

sara wants a cracker
you think you should get off her first
you think she wants some water
to put out the blow torch


sara wants a cracker
maybe she would like more food
she asks you to untie her
a chase would be nice for a few



sara says her back hurts
she's just as bored as you
she caught you off your guard
it amazes you, the will of instinct

voy recogiendo del suelo mis pedazos y me voy recomponiendo. poco a poco, pero firmemente.
todas las calles de esta ciudad pequeña y anodina están manchadas con palabras que un día fueron nuestras, y no soporto la nostalgia que se esconde agazapada en cada esquina.
por eso pergeño un plan de huída, básico, simple, divertido y veinteañero.
pero huyo. ese es el único motivo. tengo veintiún años y ya he quemado tres ciudades. prefiero huir hacia adelante que quedarme aquí, buscándome entre las grietas del asfalto sin encontrarme nunca, mancándome de ron y cerveza la boca o el alma constantemente, dejándome hacer, sin ser nunca yo.¡, mirando detrás de cada persona, pudriéndome en todos los bares, llorando en todas las costas y arañando los cristales de cada casa.

las copas rotas cortan la boca de quien las bebe.

esta noche soñando en un sueño soñé que me pedías que no me fuera. nos besábamos, tú llorabas y yo me ahogaba con tus lágrimas.

que toda la vida es sueño, y los sueños...

saltar de la última canción de doom a la primera del último de betagarri es un cambio brusco para cualquiera, incluso para mí, que me alimento de brusquedad y altibajos.

sin embargo, el problema reside en que aún no sé si quiero seguir arrojándome contra estas piedras afiladas o si prefiro arroparme de besos en un edredón calentito y predecible.

sí, amigos, me va la marcha.

rompeolas

vomito. puedo vomitar, puedo disfrazarme. puedo desmembrar cada esquina de mi cuerpo y tirarlo a la basura. puedo no ducharme en una semana, dejarme crecer el pelo, volver a ser virgen, no comer chocolate ni ver camera café. puedo leer diarios antiguos, quemar mi caja de las cosas bonitas, destrozar el cajón de las cosas que nunca deberían haber pasado (no, eso no puedo hacerlo)
puedo despellejarme los labios para no volver a morderme las uñas. puedo escribir con pluma y puedo pasarme días enteros escuchando una canción de un cantautor new age al que realmente odio. (ni decirte las cosas que nunca te he dicho) puedo bajarme porno y mirar secretos, puedo hablar, no puedo evitar llorar. puedo sonreir, contestar mensajes que me importan una puta mierda, escribir mensajes que me importan muchísimo.
puedo estudiar? puedo entender a sor juana. puedo emocionarme con octavio paz y con lluis llach como cuando era joven y no estabas. puedo perder la tarjeta de bus, pasear por el paseo marítimo, hacer de guía turística por lo que ha sido mi ciudad, la ciudad en la que vivo y la ciudad que dentro de mí me conforma, sus calles de delirios y sus historias, sus pasajes emocionales y sus psicotrópicas excusas. puedo mirar correos, puedo desesperarme.

puedo. creo que sólo hay una cosa que no soy capaz de hacer.
ca-mi-nar-por-ams-ter-dam.

puedo llevarte al puerto de náufragos y a los muelles que no escuchan tus preguntas. pero no puedo desatar pañuelos de bruma.

una dos tres páginas.

me corta los dedos cada una de las hojas, pero básicamente es la que hay.

a tí te van a doler los folios. a mí me va doler que te duela. pero me duelen más las páginas de ahora, atenazadas, constantes e inertes, flotando sobre un presente que murió hace meses.

sueño. básicamente sueño. y aceptación, supongo.

arigato wasabi está mal esto arigato wasabi sushi sake está mal esto

cómo pica el wasabi

cómo me gusta que pique.

soy una experta comiendo con palillos. soy así de modernuki, de snob y de asquerosa. pero soy una experta comiendo con palillos y no se me cae ni un puto grano de arroz.

nunca se me cae un grano.

nunca.

arigato tempura ya tta hatori hanzo katana Kimi o ai shiteru arigato arigato wasabi sake

si señores, cogiendo las cosas con pinzas y sin dejar que se caiga ni un sólo grano.
es mi rollo. stand by.

tiene casi tres granos de arena en cada pliegue, está rodeado de malas hierbas que ya nadie arranca y en su interior es siempre de noche excepto cuando es noche afuera y los labios están empapados en ron. ahora es un templo abandonado con un altar de metal que ya no significa, como las diosas caídas por su soberbia o las hormigas que simplemente caminan solas.

se me había olvidado un dato importante que no estaba barajando.


va a empezar noviembre.

debería tener en cuenta siempre a noviembre. puto mes suicida.
ahora es demasiado tarde. octubre vino, como estaba previsto, pero no me acordaba de que después, llega siempre noviembre.

anoche, medio de madrugada ya, descubrí esta canción:

desde entonces, lo único que estoy haciendo es escucharla una y otra vez.
soy una cursi y una chunga pero me come la polla. hala.
(y ahora ya no puedo...)

(... esta belleza que no está muriendo sino sencillamente cambiando de forma...)


somos tan fonzie que damos asco :P

qué guay, molamos para todo.

dondé estarás, qué andarás haciendo...? quién será la próxima que te ayude a completar el mosaico de capas tras capas de sábado que empezamos tú y yo...?

cualquier cosa que escriba es mala idea. y banal.

me estoy destrozando los tímpanos con lo más denso, duro y rápido que tengo en el ordenador.

limpiando heridas

(...me da valor pensar que tú estas junto a mí...)

tengo ganas de esciribr estupideces.

me gusta cuando me despierto por la mañana temprano de cojones y salgo a la calle y hace un día de perros, de estos llenos de niebla que son bonitos pero joden a muerte, especialmente si es el día de tu último examen, cuando se supone que tus vacaciones re-comienzan... y llegas a la universidad después de casi perder el bus, la cagas en el examen de historia, no te han puesto ninguna nota, el puesto de becaria que pediste se lo han dado a otra persona, con la ilusión que te hacía y el pastón que era, casi pierdes el bus otra vez, te duermes en él, llegas a casa y te das cuenta de que te has fumado entero en paquete de tabaco que compraste ayer por la noche, consueltas tu cuenta y ves que los cabrones de movistar todavía no te han pagado.... y mal. y sólo son las once y media de la mañana.

me encantan los días que empiezan así porque por cojones después las cosas sólo pueden mejorar.

y efectivamente.

a lo mejor sólo porque esta noche perdimos, pero de todas formas aún somos capaces de comernos el mundo los dos juntos.

(además, los de movistar me acaban de pagar
muahaha dineroooos!)