soy la persona más feliz y más hijadepapá del mundo, pero ahora mismo lo de ser una niña mimada por épocas me come la polla pq me voy a roma, amigos y vecinos, en muy maravillosa y grata compañía; y por si fuera poco me van a regalar un portatil por mi cumple



y esta vez es de verdad, no como los reyes anteriores, o mi cumpleaños del año pasado, o los reyes del año pasado y etc durante unos dos años de asegurar que esta vez sí que me regalaban el portátil. es verdad que me lo ha dicho mi padre

mi padre puede ser bastante sol si se pone a ello.

esta es una noche la la la, y la verdad es que necesitaba algo así en una noche que en realidad se presentaba tan cruda, tan larga y tan llena de certezas, intuiciones e imágenes clavadas en el fondo de la retina de estas de las que no te puedes librar aunque quieras

bibabiba



por otra parte, mañana español coloquial. una asignatura muy chorras pero que voy a suspender por culpa de mi estupidez, mi vaguerío y mi afán por darle vueltas a las cosas que no tienen mucha importancia. o eso debería parecer. o eso debería ser. o eso debería pensar yo.
ya estoy otra vez.


pero me da igual pq me voy a roma y voy a tener un portatil y me lo voy a llevar a todas partes de postureo total. voy a ser capaz de redactar los trabajos con tiempo en las bibliotecas del mundo y otras cosas divertidas que se pueden hacer con un portatil. biba biba! y la gente me mirará y dirá: oooh qué portatil más bonito tiene esa chicaaa, como hago yo ahora, que me quede colgada de un tío del forum sólo pq tenía un mac. soy una fetichista de la leche --entre otras cosas horribles q se ponen de relieve en esta entrada: pijerío, estupidez, tontería, etc---


pero me voy a romaaa lalalaaa

andre: ya pensé una peli: das experiment

los anuncios de mi blog hablan de italia pero ahora italia me da cien patadas está un poco al margen. a pesar de roma en semana santa, y a pesar de

(planes, hierba. no estoy para italia, para un paréntesis tan largo, no esta noche, esta noche no)

el envenenamiento por plomo se puede producir por ingesta de líquidos, exposición por aire o al tomar alimentos contaminados.

beber. comer. sólo por respirar.

pies de plomo. y nada más.

sólo por respirar el mismo aire.

tú también tuviste infancia no lo niegues. (III)

esta mañana he estado lavando la sangre de toda la ropa de mi vida. me he acordado del día del apostol. la sangre sale. tarda, pero si combinas el agua hirviendo con el agua helada acaba saliendo a pesar de tus dedos o de tus manos.
sólo la sangre. otras cosas no salen ni con agua hirviendo ni con agua helada ni con sosa cáustica.
besos de sosa cáustica. ojos de sosa cáustica. miradas que ruedan y queman y congelan.
a según que grados las temperaturas ya no existen. ahora me acuerdo de las quemaduras que tenían en los tobillos los presos que caminaban desde moscú, o mosca, hasta siberia
por culpa de las cadenas.

sí, sin lugar a dudas, las peores cadenas son las que uno elige

Nací en un sitio singular
Mi mente pide más
Derrochan desorden mis manos
Y rompen
El odio por vivir
Exigen un cambio
En este jodido sistema

Mi vida se quema
Mis manos aguantando tu condena

Siento el odio por mis venas
Me abrasa y me quema
Mi lucha no consta en los mapas
Y yo
Ansiando un final
Buscando mi sitio
Perdí la razón en tu laberinto

Desconéctame de esta estupidez
Otro electroshock, no hay nada que hacer
Estoy rígido, no tengo pulso
Luz artificial, soy automático.

Vivo sometido y cada día desayuno con prozaz
Cuando piensas ver mi frustración

tengo treinta millones de bragas inmaculadas que me ahogan. van a morir limpias, mis bragas. son preciosas y cada una tiene una historia, pero de todas formas están in-ma-cu-la-das, limpias, perfectas, dobladas y planchadas en el cajón en el cajón donde guardo también mi caja de las cosas bonitas, mi caja roja llena de cera y de postales de una tierra de hace muchos años.
tengo treinta millones de bragas perfectas y no lo soporto. (sólo es otra promesa rota más. y el recuerdo triste de hoy es cómo me dabas de comer en los portales mientras yo tejía universos lúbricos y empapados)

alex, hijo de puta, hoy voy a por tí
y no voy a parar hasta dejarte seco.
tu mirada, tus utensilios de pelea
tu extraño lenguaje y tu perversa inocencia.
todo, corazón, me lo voy a ventilar todo

.

creo que a veces exagero y victimeo de más-

quiero decir, hablo de que quiero que las cosas fluyan pero a la hora de la verdad no dejo que nada fluya, ando empujando las cosas

(las cosas: concepto clave)

y forzándolas y eso y no sé. hablo del tiempo pero soy incapaz de dejar al tiempo tranquila, también adelanto las saetas de todos los relojes, pero claro, el tiempo no se mueve más rápido de lo que se mueve por su propia naturaleza y yo lo que hago es andar desfasada.

desfasada. como decir qué alucine, colega, o buaaa qué flipe hermano. más o menos así. diciendo palabras no correctas. no buenas. buscando respuestas con preguntas equivocadas*.

ahora podría escribir una carta. una de esas cartas que escribía en cuarto de eso o en bachillerato, que tenían varios folios y más que cartas eran una especie de ejercicio de estilo autocomplaciente y quejumbroso. podría escribir una de esas cartas, ya no quejumbrosa y autocomplaciente, con destinatario fijo pero no destinada a ser entregada en principio; y explicar cómo y por qué; pero sobre todo cómo. cómo un día, cómo una noche, cómo las horas en clase sin hacer nada, cómo las tardes tirada en la cama, cómo la cabeza busca, cómo las manos buscan, cómo la boca no acaba nunca de intentar encontrar.

cómo es. y preguntar

una única pregunta

preguntar qué hay al otro lado. y cómo. y por qué. y cómo.

en cualquier caso, ya soy mayor para escribir chorraditas :P ---tono irónico de autocrítica--

* temazo de ekkaia.

hoy el día es rabia y corazones

rabia, corazones y s.a

a estas alturas del día voy calmando la rabia bastante y sólo quedan los corazones --bien-- y pensar en perugia, preguntarse: cuántos kilómetros hay de perugia a roma? y de perugia a venecia? y de perugia a milán? y de perugia a florencia...?

bueno, y etcétera.

voy a tener un gato que se llame cazzo!.

a partir de hoy tengo una inquilina nueva en mi hogar y por tiempo indefinido. estupendo y maravilloso, cuánto quiero a mi abuelita, pero temo por mis nuestros momentos de intimidad.

desde que descubrir como tachar la fuente me equivoco más que nunca :P

quiero ir a conciertos. quiero que me duela el cuello de cabecear y ponerme cachonda con la música (es cierto? es mentira? me provoca la música en directo excitación sexual? aaah... no tiene porqué. soy amiga de la mentira)

quiero, en resumen, ir a conciertos, ser capaz de estudiar tanto español coloquial (tan estúpido como parece pero más aburrido) como lite cinco (interesante a su extraña manera, pero sin embargo, interesante), pedir la beca y etc.

y un portatil! quiero un portátil para italia! me hace falta! portatil portatil!

viejas glorias

(palabras antiguas, sin fecha reconocida reconocible)

quiero descarnarme

a estas alturas soy tu semen en mis dedos

inunda el yo toda mi vida.
me desbordo.
una caricia de espinas, un coma etílico
tus ojos son amarillos. la caída es el propósito de culpa.
no hay nada más que castigo y flagelación

me acuerdo de cuando me tapabas los ojos
me atabas al cabecero de tu cama
y me dabas de comer esperanzas fútiles

resbala tu sangre por mi vientre.
te he matado y tengo recuerdos entre las uñas

dos de los rizos de mi pelo forman un corazón.

ellos forman un corazón y mientras tanto, más abajo, mis dedos planean cómo matarte sin que te des cuenta de que estás muerto.

más abajo todavia me doy cuenta
de que
en realidad
ya
lo
estás

y jugueteo con mis rizos, felices, que están al márgen de todo esto porque nunca llegaron a conocerte.

paraíso rosa!

la canción de ratas es de las pocas movidas que, pase lo que pase, funcionan siempre.

mi peli favorita de disney con muchísima diferencia.

de hecho, es casi mi peli favorita y punto ^^

el poder destructivo de los deícticos. caso práctico nº3

tú (aplicar al gusto) me pareces un cabrón un niñato.

recuerdo triste de hoy:

el polvo de la ducha que nunca fue, pero que debería haber sido. --como comentamos después tomando café a las ocho menos cuarto de la mañana.

ese día te invité yo. tú sólo estornudabas. el polvo te daba alergia---

ayer por la noche vi planet terror en familia y sin palomitas. hiperguapa.

ahora estoy escuchando un grupo que se llama holocaust in your head. bastante guapos.

después voy a ver la naranja mecánica por millonésima vez. cada vez me parece menos guapa a pesar de que es la mejor peli de la historia del cine o así ^^

cuando acabe voy a empezar a redactar mi trabajo de veinte páginas sobre kubrik, burgess y la vida. eso es lo menos guapo de todo.

después me limitaré a pensar en perugia y en lo bien que me lo pasé ayer con su --ahí sí que hubo palomitas-- y en que voy a empezar los exámenes y no estoy haciendo mucho y en cosas variadas variadas.


por cierto, creo que por culpa de hacer una sesión robert rodríguez todos los viernes, anoche tuve un sueño rarísimo que incluía hecatombes apocalípticas, vampiros, luchas con mucha sangre, y el robo por mi parte de un piercing a una persona que no voy a citar, pero que espero que sea la primera y la última vez que aparece en mis sueños pq no quiero obsesionarme y yo soy muy así.
bueno, ahora que lo pienso, no es la primera, es la segunda o la tercera.
arf

podría escribir algo.
también podría no hacerlo.
alguien va a tener que atarle a esta niña las aletas al piso....

no quiero estudiarrrrrr nonononooo

quiero irme a perugiaaa

no quiero estudiarrrr noononono

bueno, está.

primera opción: perugia. università degli studi di perugia









segunda opción: roma. università degli studi di roma la sapienzia








tercera opción: bari. università degli studi di bari













en fin en fin.... aún dudo sobre el orden, y si pido roma antes? kjsdkfjsdk lkjdfkdsjf kjfkdsfj nervios. y me quedan más de nueve meses para pirarme, con todas las cosas que pueden pasar en nueve meses. estoy de los nervios ahora un poco en plan papeleos, certificados, polladas..... verás cuando sea: piso, billetes de avión, nula destreza social, nulos conocimientos de italiano.
jeje. qué bien todo.

no

todo es simple si no existes. quédate en tu reino de silencio y de nada, quédate, porque así es fácil. mucho más facil si no existes.

no es que haya perdido la ilusión o los sentimientos. es que ahora simplemente no le permito a las cosas que tengan trascendencia. se lo prohibí según empezó dos mil ocho, le dije: cosas, este año nada de trascendencia, limitaros a fluir porque simplemente no puedo dejar que me afecteis nada. y las cosas me están haciendo caso de momento y no trascienden y funcionan sólo a ciertos niveles, a niveles manejables que no ocupan mi cabeza más de cinco minutos seguidos, se limitan a fluir y yo mientras soy un lugar de paso y quiero ser un lugar de paso, quiero ser nada más que un camino y ver las cosas que transcurren sobre mí sin trascender ni dejar huella ni hacer nada más que caminar hasta que me vaya a bañarme en las aguas del tiber y vuelva pura y limpia y con treinta piercings y tres tatuajes pensadísimos.

las cosas no trascienden de momento, no trascienden excepto alguna. y esa cosa me rompe por completo los esquemas.

el poder destructivo de los deícticos. caso práctico nº2

si digo no paro de pensar en ti, ti puede significar cualquier cosa. ti es un territorio amplio e inexplorado que abarca miles de bragetas y de pupilas dilatadas, de labios perforados, de lenguas danzantes. ti lo es todo, es un punto en el horizonte y es también la arena entre mis manos, es viajes en coche o sábanas de seda o todos los sábados bisiestos o todas las canciones del mundo que significan y que van a significar.
el futuro sin ti es más amplio y más limpio. pero (ahora lo sé) no es más triste.

tarde cartesiana --farloppo ma non troppo--

dudas existenciales de todo tipo, por ejemplo florencia o génova (lo único que sé de génova es lo de las manifestaciones en contra del g8 cuando mataron a giuliani) o perugia (lo único que sé de perugia es que tiene un equipo de fútbol y, gracias a google maps, también que hay un lago cerca) o bari (de bari no sé nada) o roma (de roma sé bastantes cosas pero nada a nivel práctico. que es caro. y ya está.)

además de mis dudas existenciales, de una serie de sensaciones intensísimas encadenadas en el ombliguito y de un proyecto de festi en carballo, cidade crust-grind-hardcore; lo único que tengo que contar es que estoy escuchando por sexta vez en el día de hoy el disco de black panda, no porque me guste mucho --que también-- sino por pura pereza de no meterle más música al winamp.

por indénticos motivos, esta semana lo único que suena en el mp3 es la polla y betagarri.

es el último de los V-8! (dale gas, barry!)

de andres calamaro, camisetas para todos

Cada uno elige sus problemas
el mío lo elegí yo.
Casi me desintegro
cien veces en solo tres meses.
Rompo todo y no aprendí a sufrir.
Todos tenemos que aprender a vivir.

día nirvana y betagarri a partes iguales

betagarri siempre me hace imaginarme futuribles. futuribles bellos y aterradores.

(ella llevaba... unos pololos de encaje....)

nirvana me hace pensar en orquídeas devoradoras de carne. orquídeas carnivoras. la orquídea es mi flor preferida. con diferencia. y los tulipanes negros, que no existen.

(it´s so realiving to know that you´re leaving as soon as you get paid....)

las noches tienen un punto nuevo de pureza, de regalo sin abrir. las noches segregan hímenes perfectos

(sí, y mis ojos vomitan sangre xD)

segregan hímenes perfectos y no paro de pensar en árboles llenos de ramas con un montón de frutitas de colores que saben a gemidos ahogados o a temblores o a algo así, temblores de toda forma y tamaño pero cuánto me gustas y cómo me cuesta asumirlo.

(i´m not like them but i can pretend... i think i´m dumb or maybe just happy)

la felicidad está sobrevalorada y demasiado encorsetada. la felicidad que guardo ahora es rara y extrema, es una felicidad de llorar o de destrozar farolas y ciudades y espaldas. no me río. o sí me río. pero al margen de estar feliz.

(lo intento y no lo consigo imaginarte en amarillo)

hubo una era, siglos enteros, que se resumen en un segundo de escribir un poema encerrada en una tienda con toda la música del planeta sonando fuera.

(contradictonary flies)

ahora soy algo así como un globo perdido, y esta entrada es una puta mierda de la ostia, pero soy como un globo perdido y ni de coña soy capaz de atarme a la tierra ni a nada concreto. pero a pesar de todo, o sin embargo

(bizi nahi dut ahal baldin bada)

párpados que pesan.





repichoca. qué tiempos. qué cara está la vida.

mmmm delicioso sueño y deliciosa hambre. en plan: quiero ir a patinar sobre hielo (sí) en plan: quiero seguir siendo así de irresponsable y de perdida y de "la la la laaa la la laaaa qué dices? me da igual, vale, sí, sí. la la laaa la la laaa hay que estudiar que hay examenes! vale vale la la laaa la la laaa"

en plan un matojo de estupideces atadas con un instante tan eterno como intenso. y hacerle un bonito lazo. y quedarme con el lazo. y cantar: la la laaaa

ejemplo de patochada o gilipollez

el fino desquite de tus pupilas muertas
me llama desde el fondo de la hierba
es ténue el fracaso que segrega tu vello fino

las horas llenas de tus poros secos
me embriagan de feniletilamina
y no, entonces ya no,
entonces el universo sólo un paréntesis de calma

un instante vacío de sol y preguntas
una llanura, un páramo de miradas huecas
de parpadeos sombríos en el inconmensurable abrigo de perderte



verbi gratia.

este blog molaba mucho más cuando nació. a lo mejor pq de aquellas yo leía libros y pensaba en cosas no como ahora que no me curro nada y voy por la vida en plan tu tu tuuuu tutu tuuu (tarareo, no en plan tú concretamente)

escribía movidas flipadas en plan el éxtasis líquido de tus ojos, y me podía estar refieriendo a que vas todo puesto de ghb o a que lloras y eso me provoca un estado de éxtasis, o que tus ojos me hacen deshacerme en euforia que es líquida porque se refiere a fluidos que segrego, o que es una euforia realmente inaprehensible por alguna razón. o a todo a la vez. o a nada, y sólo quedaba bonito. pero resulta q ahora todas esas mierdas me parecen letras de canciones popis (popis comédesme o rabo) y paso de escribir gilipolleces de ese tipo y escribo otras gilipolleces distintas pero que no son menos estúpidas. soy consciente.

en el fondo lo que me pasa es que necesito hacer el cabra y atontarme y pensar menos y actuar más, que me paso el día aquí sentada piensa que te piensa y sin hacer nada y si aún pensase cosas de xeito vale, pero no, lo único que hago es pensar gilipolleces de este estilo y escribirlas.

la verdad, es que soy terrible.

y es cierto que las cosas que más me molan de mí misma son también las que más odio :P pero bueno niños, hoy es un día gominolas, caramelitos y chicles de menta así que de hecho me encanta ser tan hija de puta, tan desiquilibrada, tan impulsiva y tan inestable xD

autoestima flowerpower.

además, hoy me ventilo a kubrick y a burgess. kubrick, burgess y yo en el forum, nueve folios de notas sobre la circularidad, nietzsche, y las dos maneras de presentar una tesis. qué trío tan diabólico los tres.

no sé. es que hoy me come todo la polla en plan guay, paso de pensar en cosas, paso. acabamos de destrozar los carteles de prohibido sentir y me voy a dejar llevar en plan huracán o tornado o tsunami y ver qué pasa.

lolololoooo lololooooloooo o único que quero é bailar ska!

redacción para la profe: los domingos

estoy redescubriendo los domingos.

los domingos molan pq te permiten pasarte el dia en pijama sin hacer absolutamente nada de provecho y sin culpabilidades! es domingo! ya estudiarás mañana!

puedes pensar que vas a ver una peli después de comer y no verla pq te enganchaste al messenger o a mirar gilipolleces por internet escuchando música sin pensar: joder estoy muy enganchada a esta mierda, tengo que ver la naranja mecánica OTRA VEZ

puedes ponerte a leer libros de panero, ese hombre, o de berta dávila, esa amiga; tirada en la cama sin pensar: yo escribo cosas, vale que dan asco, pero podría procurar currármelo más. por qué no lo piensas? pues porque es domingo, y todo el mundo sabe que los domingos no valen para nada.

obviamente no te duchas, no sales de casa, mandas a tu padre a por tabaco al gasthof y tu padre va encantado pq la gente mayor vive los domingos de manera diferente y les gusta hacer cosas y salir de casa e ir a por tabaco o a comprar la cena al gasthof.

los domingos también molan porque en mi casa es tradición cenar de gasthof todos los domingos.

sobre todo, los domingos sirven para pensar en los sábados. si el sábado ha estado bien, el domingo es estupendo. si el sábado ha sido una mierda y la has liado muchísimo, apestan bastante.

y si el sábado ha sido la puta hostia, entonces los domingos son gloriosos y escribes entradas hablando de los domingos y de cómo te gustan los domignos, y de qué maravillosa es la vida y de lo guay que es estar en pijama leyendo a panero todo el santo día con las responsabilidades a 24 horas de distancia y --especialmente-- con el alma expuesta.

no voy a decir nada más. pero me viste temblar. eso significa más que cualquier palabra. sobre todo para nosotros, que las tenemos ya tan gastadas y nos llenamos la boca de ellas a pesar de la intensidad y de la magia y de todo lo perfecto. seguimos llenándonos la boca de palabras y desmenuzando cada detalle en porqués y en cómos y nada de eso importa demasiado porque me viste temblar y no hay mucho más que pueda decir.

esta mañana me he despertado pensando:

entendemos que la transposición es parcial en cuanto a que kubrick se apoya en el texto de burgess a nivel argumental, pero desarrollando una diégesis divergente al utilizar una serie de elementos estilísticos que dan lugar a todo un nuevo sistema discursivo con su propia simbología y completamente autónomo. por ejemplo en la novela encontramos circularidad a nivel estructural y en algunos rasgos recurrentes; sin embargo en el texto fílmico encontramos referencias a esto casi constantemente: en movimientos de cámara circulares, en el uso del gran angular y en ciertos elementos tales como el ojo de alex, las pelotas utilizadas de mordaza, etc.

sí. estoy enferma.

ahora no tengo nariz.


tengo nasito.

ahora unos minutos de publicidad

nota: para esta entrada es imprescindible funcionar con firefox, panda de marulos asociados al explorer!

quiero presentaros a un grupo de ska bastante potable
este es su primer tema grabado a modo cutre, como a mí me gusta, en los locales de la universidad. se comenta algo de conciertos en la mardi. de ahí al viña rock!
disfrutadlos con alegría y no dejeis de saltar!

visitad su página! queredles! haceros camisetas con sus caras! recaudad fondos para comprarle un gorro al cantante!


aúpa skaiola, ostia!

tengo cuatro diarios --cinco contando este-- y un millón de poemas también inéditos.
no puedo leer nada de lo que escribí desde julio hasta aquí sin ponerme a llorar. un poco. no en plan drama, ahora ya son lágrimas limpias y suaves.

no puedo leer nada, especialmente si lleva implícita la hierba de ortigueira o el color azul.

esto está girando demasiado rápido

pero no quiero bajarme.

hay una especie de proceso de involución, en los viajes en coche, en la música --después de tres meses he conseguido volver al crust puro en el que me había quedado, después de recorrer varios años de música en unas semanas-- en las palabras, en los hechos. todo es un poco como cuando tenía dieciocho años y aún no había aprendido cuándo tenía que dejar de jugar y cuando tenía que ponerme en serio, antes de los orgasmos, sólo un poco antes.

estoy metida en un ciclo, la historia es circular, y hemos vivido las mismas palabras a la inversa,

porque siempre jugamos con el hecho de saber y no saber por qué pasan las cosas

las mismas caricias a la inversa

un dedo, paseando por mi cuello, unos ojos fijos y mi melena lamiendome la espalda, lúbrica y lasciva

los mismos datos

cientos de cuadernos tirados a la cara contandote historias de cuando tú todavía --o ya-- no estabas

el mismo uso mortal de los deícticos, que antes se me clavaban entre los muslos y el ombligo y que ahora me atenazan la espalda

-- ella. ayer. tengo que quedar con ella.--

giro y giro sobre un punto de inflexión que no soy capaz de situar, no sé si fue noviembre, siempre noviembre, o si fue mayo, o si cada día tenía algo de cenit, de punto de no retorno, de final implícito; pero la cosa es que eso fue hace mucho tiempo y caminé sobre mis propios pasos hasta llegar a este lugar en el que tú todavía no habías nacido, y yo era más libre, más golfa, y quizás, más feliz.

y no, ahora ya no me permito los plurales.

nota a una entrada anterior: siempre llevamos con nosotros la ciudad en la que fuimos, porque nosotros somos la ciudad. la huida empezó antes de ayer, y es absolutamente interna.

canciones del día de hoy:






nota: normalmente, cuando más hortera es lo que voy tarareando por el mundo adelante, más contenta estoy. sacad vuestras propias conclusiones ^^

tengo tantas llamadas como mañanas perdidas

citas célebres

Quérote como o gato que durmía
A carón da lareira,
Despistadamente
Pero cun ollo no rato.

Se hei de morrer
Baixo as túas mans
Que me atopes
Abarrotada doutros brazos
Para que a túa ferida
Sexa máis profunda
Cás cicatrices que medran
Na miña cara.

sara wants a cracker
you think you should get off her first
you think she wants some water
to put out the blow torch


sara wants a cracker
maybe she would like more food
she asks you to untie her
a chase would be nice for a few



sara says her back hurts
she's just as bored as you
she caught you off your guard
it amazes you, the will of instinct

galeano. los nadies.

lo único bueno que pasó hoy es que me encontré un mechero en el bus.....

aj

me he vuelto a poner de no.

por fin tengo sueño y hambre. qué felicidad.

qué hambre... mmm voy a atracar la nevera :P

llevo tres semanas mínimo sin regar mi cactus y hoy me ha atacado para que me acuerde de él.
qué listo es mi cactus! viva tyler falito durden!

en cualquier caso, el día de hoy mola.

soy una persona indiferente y sin rencores.

tengo ganas de pogoooo skaaa

me ha entrado el mono por esta canción!


iván, cuando entres aquí en tu visita mensual verás que te hago mazo caso ;)

la la laaa

me voy a coruña a hacerme camisetas!

voy recogiendo del suelo mis pedazos y me voy recomponiendo. poco a poco, pero firmemente.
todas las calles de esta ciudad pequeña y anodina están manchadas con palabras que un día fueron nuestras, y no soporto la nostalgia que se esconde agazapada en cada esquina.
por eso pergeño un plan de huída, básico, simple, divertido y veinteañero.
pero huyo. ese es el único motivo. tengo veintiún años y ya he quemado tres ciudades. prefiero huir hacia adelante que quedarme aquí, buscándome entre las grietas del asfalto sin encontrarme nunca, mancándome de ron y cerveza la boca o el alma constantemente, dejándome hacer, sin ser nunca yo.¡, mirando detrás de cada persona, pudriéndome en todos los bares, llorando en todas las costas y arañando los cristales de cada casa.

las copas rotas cortan la boca de quien las bebe.

esta noche soñando en un sueño soñé que me pedías que no me fuera. nos besábamos, tú llorabas y yo me ahogaba con tus lágrimas.

que toda la vida es sueño, y los sueños...

cosas que me joden:

• tener que depilarme
• levantarme por la mañana y que el champú o el gel estén en el otro baño, especialmente si me doy cuenta cuando estoy ya dentro de la ducha y empapada
• mojarme la mano con el agua fría cuando enciendo la ducha por las mañanas
• descubrir que tengo arrugas
• descubrirme nuevas estrías --eso está pasando con frecuencia últimamente: son los contras de adelgazar--
• no entender lo que pasa en una circunstancia concreta
• entender lo que pasa y no poder hacer nada --y no sé cuál de las dos es peor--
• que se acerque la temporada de examenes estando tan en bragas como estoy
• el silencio al otro lado
• quedarme sin pilas en el mp3 sin previo aviso --como la pantalla está rota, sin previo aviso es siempre--
• quedarme sin tinta para la pluma, especialmente si es el día de un exámen
• querer escribir algo en plan necesidad irremediable y darme cuenta de que me he dejado en casa el cuaderno azul de escribir cosas
• quedarme sin saldo en la tarjeta de bus
• la voz de mi madre
• no encontrar algo que tenía en la mano dieceséis segundos antes
• la sensación que me persigue constantemente de "he perdido la tarjeta de bus", "he perdido el móvil", "he perdido el tabaco", "he perdido las llaves", "he perdido la carpeta", "he perdido las notas del trabajo de chema" unida a la sensación posterior de estupidez que me provoca encontrar todas esas cosas cinco segundos después del ataque de histeria.
• ir a preparame el café de por la mañana y que no haya café hecho, o que no haya leche en la nevera, o que haya que ir a buscar un paquete de azucar a la alacena u otras cosas horribles que entorpecen y ralentizan la tarea de preparse un delicioso y revitalizante y absolutamente necesario café a primera hora (o a las doce de la mañana, que para mí últimamente es lo mismo)
• tener que depilarme (esq es especialmente horrible)
• que no me escuchen. o que no quieran escucharme.
• haberme enganchado (un poco) a la mierda del tuenti, aunque sin postureo -- obvio :P- -
• tener que madrugar
• tener que madrugar en una temporada en la que no te consigues dormir ningún día antes de las cuatro de la mañana, por más sueño que tengas.
• "hacerme mujer"! --como dice leti-- dios, esta es la peor!
• que me pregunten cosas en clase los profesores y tener que contestarles haciendo como que sé cosas cuando en realidad no tengo ni puta idea de nada --como demostré antes con la cagada schopenhauer--
• querer las cosas que no debería querer y ponerme mal cuando se están escapando a pesar de que racionalmente sé que es lo mejor para todo el mundo.
• no ser capaz de actuar racionalmente jamás, aunque me vaya la vida
• decidir cosas y después pasarmelas por el forro
• definir mi trayectoria vital a partir de las cosas que me apetecen en vez de a partir de las que quiero
• ser incapaz de pensar a largo plazo y de marcarme objetivos (excluyendo cosas como : quiero ir a este concierto. quiero drogarme en tal ocasión)
• estar fregando los cacharros y que alguien me meta otro plato u otro cubierto u otra cualquier cosa destinada a ser fregada en la pila en vez de dejarla apiladita a un lado.
• que me pidan hacer una cosa en el momento exacto en el que estaba empezando a hacerla (mi madre es meticulosísma descubriendo ese instante mínimo en el que mi cuerpo reacciona de la orden mental que le he dado de moverse. entonces aprovecha y dice: sara, te quieres poner a hacer tal cosa?)
• no entender tus putas pero válidas razones
• que alguien remueva lo que está cocinando con cuchillo. si estoy en una temporada especialmente histérica, también me jode que se remueva la comida con algo metálico
• saber cosas que no debería saber y tener que callármelas por principios y hacer como que no pasa nada
• dar mucho más de lo que recibo --hace tiempo que no me pasa, en cualquier caso--

joder. soy asquerosamente susceptible y maniática. bueno. esq hacía muchísimo que no hacía una lista. tenía mono. jojo

mañana madrugo. quiero dormir. es la una. a la cama. vennga que tú puedeess

la gente confía demasiado en internet

extraído de yahoo! respuestas:

pregunta:

Siento que se me duerme el brazo y la pierna derecha?
Y a veces la mejia..
mi pregunta es que esto sera un derrame cerebral??
e he estado leyendo otros articulos y dicen que un derrame cerebral se tarda minutos o hasta 24 horas, pero en mi caso yo llevo como 1 mes ymedio sintiendo esto, mi doctor dice que pueda ser mi mala circulacion de la sangre al cerebro, ademas estoy pasado de peso, pero estoy tratando de llevar una dieta balanceada y estoy haciendo mucho ejercicio, pero sigo angustiado de porque no se me quita esto de sentir que la mitad de mi cuerpo el lado derecho aun continua con esos ''ormigueos'' muchas gracias por su respuesta y que Diosito los bendiga


y mejor respuesta (elegida por el que pregunta):

Un buen remedio para los calambres:
Ingiere en la mañana un banano o plátano, observarás como mejora tu circulaciòn y desaparecen los adormecimientos (lo emplean por ejemplo los nadadadores de alta competiciòn), es un alimento sano y adicionalmente programa tu mente positivamente, dejando de lado las preocupaciones de salud.
Lee "El Secreto" que tambien lo ubicas en Youtube.

Saludos.

tema de hoy

sara coquetea con la fase tres y piensa que kubrick debería haber escogido a wagner o a schopenhauer en vez de a beethoven para el tema dentral de la naranja mecánica.

sara escucha pisschrist. aunque probablemente lo haya hecho, no es consciente de haber escuchado nunca nada de schopenhauer o de wagner (aparte de lo de las walkirias, que sabe que existe y en otro momento sería capaz de tararear) pero sin embargo se sabe toda la teoría de la relacion de estos autores con la fuerza dionisíaca de la que hablaba nietzsche.

sara sigue en plan alemania.

"...el hombre es un ser eminentemente lingüístico, en cuanto a que es mediante el lenguaje como se comunica y se socializa con el resto. Siendo el hombre como es un animal primordialmente social que se sirve del lenguaje para establecer las relaciones en torno a las cuales evoluciona y teje su estructura social, entendemos que la función lingüística tiene un papel fundamental en la concepción humana de la realidad..."

yo escribo. tú lees. nuestros horizontes vitales se entremezclan y el producto de mi escritura y tu lectura resulta un fruto nuevo que es sólo para tí, que lo lees y lo mezclas contigo y lo entiendes y aprehendes.

sin embargo, lo que tú rescatas está tan lejos de lo que yo quise decir......
sin embargo, no por ello es menos lícito.

las palabras no son nada. las torres de palabras son menos todavía. el lenguaje es una red que nos atrapa y nos confunde porque muy pocas veces compartimos referentes.

y sin embargo

en el ojo del huracán o los cien cafés de fry

las cosas van muy lentas. es tan evidente este estado de desánimo y de derrota que ahora las cosas se limitan a deslizarse sobre la superficie, en silencio, sin llamar mucho la atención. corren por debajo de la piel como pequeñas hormiguitas ligeramente histéricas y ligeramente rojas mientras me dejan hacer mi vida.

la respuesta a la pregunta "hasta qué punto puede un paciente resistir un shock tráumatico?" es "hasta qué punto quiere el paciente resistir?"

pero las cosas siguen fluyendo lentamente como sangre que mana de un ojo cortado, de un ojo que sabe demasiadas cosas que no debería saber, que ha visto demasiadas cosas que no quiere contar. y así la sangre que mana se hace sabia, y es ácido corrosivo es sosa cáustica pero

cuando las cosas duelen durante demasiado tiempo dejan de doler por principios.

las cuerdas demasiado tensas se rompen, pero de todas formas nada de esto importa demasiado porque son cosas que corretean bajo la superficie de la realidad y he aprendido a no hacerlas caso ni a ellas ni a estas manos que teclean demasiadas cosas y buscan demasiadas cosas y tocan, ahora también tocan demasiadas cosas.

me come la polla.

muchísimo.

adaptación libre.

- el millenium y el obelisco están en linea recta?
- ........ claro...
- ah sí?
- como no iban a estar en línea recta?
- no, digo que si están así...

(ella pone los índices de cada una de sus manos separados a la misma altura y mira hacia arriba buscando comprensión)

- sara, pero es que eso lo puedes hacer con cualquier cosa.
- no me estás entendiendo nada. digo que si están a la misma altura, que si son... paralelos o perpendiculares o cualquier mierda de estas.
- pero paralelos o perpendiculares con respecto a qué?
- y yo qué sé? entre sí, supongo...
- pero es que ya te digo que sí. puedes hacer una linea recta pero es que también la puedes hacer con el corte inglés si quieres.
- boh.
- eres parva.
- boh. es igual, déjalo.

(ya me dijeron en el colegio
que mi inteligencia espacial estaba
por debajo de la media)

emplearon conmigo en estos tres años un método conductista casi pavloviano. ahora no puedo escapar a la búsqueda de recurrencias en cualquier obra, cualquier dato, cualquier noche.

pétalos de rosa.

INSOMNIO!

siempre que veo las fotos de dani todo zapateado en los jardines una noche que podía ser cualquiera pero que es una en concreto y no otra me descojono. netos, eres la fiesta.

INSOMNIO!

he empezado un diario, sí secreto, no en internet --así que dejad de intentar sacarme la contraseña o de esperar cagadas monumentales como la de la quiniela de la que nunca se habló, pero que muchos sabéis que existió y a partir de ahí dedujisteis que soy mala persona. no os equivocasteis. en cualquier caso, ese fue un momento especialmente bajo (por cierto: fue un cinco de once. bastante mal) por el que no se debería juzgar a nadie)-- he empezado un diario y no paro de escribir en él.

INSOMNIO!

lo que me pasa es que no tengo ganas de dormir. tengo ganas de pensar. pienso en kubrick. pienso en nietzsche. (es verdad, no me tiro el moco). pienso en tí. pienso en lo irónco que resulta que nuestra mejor foto estuviera enterrada en el tuenti.

INSOMNIO!

fumo bastante. como bastante poco. duermo casi menos.
soy cafeína y nicotina. como siempre. en las etapas más plenas y más angustiosas soy cafeína y nicotina. tenía catorce años y era cafeína y nicotina.
y alcohol

INSOMNIO!

son las cuatro y me da igual. me come la polla. estoy residiendo en un espacio que no necesita tiempo, vive desligado de él. es un perpetuo presente. siempre son las cuatro de la mañana. siempre es el día de fin de año a las nueve. siempre es (un susurro, un par de palabras, correr descalza en los hombros de un hombre que ha muerto)

INSOMNIO!

si por lo menos pudiera hacer algo productivo. poesía. un cuento. un trabajo. intentar descubrir dónde es ese lugar al que quilis nos intenta llevar con tantos rodeos. leer a umberto eco, a galeano, utilizar estas horas en convertirme en una experta en semiótica o encaje de bolillos

INSOMNIO!
INSOMNIO!
INMSOINO!
SMOINOIN!

........se me escapa lo que me importa como arena entre los dedos, y esta imágen es tan manida y tan repetida y tan gastada que sencillamente no significa.

pero el hecho de que la imagen no signifique no la hace menos cierta. y lo que me importa se me escapa como arena entre los dedos......

-----curiosamente que se me escape lo que me importa está dejando de importarme. por una cuestión de supervivencia emocional. qué hay más importante...?---

verdades como puños

anti-flag: anatomy of your enemy

10 easy steps to create an enemy and start a war:
Listen closely because we will all see this weapon used in our lives.
It can be used on a society of the most ignorant to the most highly educated.
We need to see their tactics as a weapon against humanity and not as truth.

THIS IS HOW TO CREATE AN ENEMY. THIS IS HOW TO START A WAR.
THIS IS HOW TO CREATE AN ENEMY.

First step: create the enemy. Sometimes this will be done for you.

Second step: be sure the enemy you have chosen is nothing like you.
Find obvious differences like race, language, religion, dietary habits
fashion. Emphasize that their soldiers are not doing a job,
they are heartless murderers who enjoy killing!

Third step: Once these differences are established continue to reinforce them
with all disseminated information.

Fourth step: Have the media broadcast only the ruling party's information
this can be done through state run media.
Remember, in times of conflict all for-profit media repeats the ruling party's information.
Therefore all for-profit media becomes state-run.

Fifth step: show this enemy in actions that seem strange, militant, or different.
Always portray the enemy as non-human, evil, a killing machine.



Sixth step: Eliminate opposition to the ruling party.
Create an "Us versus Them" mentality. Leave no room for opinions in between.
One that does not support all actions of the ruling party should be considered a traitor.

Seventh step: Use nationalistic and/or religious symbols and rhetoric to define all actions.
This can be achieved by slogans such as "freedom loving people versus those who hate freedom."
This can also be achieved by the use of flags.

Eighth step: Align all actions with the dominant deity.
It is very effective to use terms like, "It is god's will" or "god bless our nation."

Ninth step: Design propaganda to show that your soldiers
have feelings, hopes, families, and loved ones.
Make it clear that your soldiers are doing a duty; they do not want or like to kill.

Tenth step: Create and atmosphere of fear, and instability
and then offer the ruling party as the only solutions to comfort the public's fears.
Remembering the fear of the unknown is always the strongest fear.



We are not countries. We are not nations. We are not religions.
We are not gods. We are not weapons. We are not ammunition. We are not killers.
We will NOT be tools.

Mother fuckers
I will not die
I will not kill
I will not be your slave
I will not fight your battle
I will not die on your battlefield
I will not fight for your wealth
I am not a fighter
I am a human being!!!

estos son los anuncios google para hoy. si los cuelgo es pq me parece que es el consejo más sutil y más acertado que me han dado en toda mi puta vida.

la tierra es plana.

gracias, señor google. creo que tengo que obrar en consecuencia.

qué bien hice en no quitar los putos anuncios. me sigue mosqueando la temática, pero hoy google se ha salido.

no soporto esta sensación.

tengo fuego dentro, me pican las venas enteras. estoy en plan un poema de catulo o de safo o de luis antonio de villena que es el mismo poema y es universal. un sudor frío recorre mi piel y me torno más descolorida que la hierba.

soy consciente de que he entendido ese poema hoy por primera vez.

todo es azul. todo lo que toco ahora es azul. mi sangre es azul, mis labios son azules, el hilo que me conecta con el mundo y contigo es azul.
no queda nada.

mi vida es una puta espiral. o una tela de araña. las telas de araña son espirales. las escaleras son espirales. los besos, los pasos son espirales. las conversaciones, la lástima, la apatía y la impotancia son espirales.

la pérdida, sin embargo, es un punto de fuga.

tú también tuviste infancia no lo niegues. (III)

curiosamente es cierto.
pro: nadie me da la brasa para que levante. contra asociado: no fui a clase porque me quedé dormida
contra: mami no me hace la comida. pro asociado: sé seguro que no voy a comer pescado.

patino por el parqueet pongo todo del revéeees... maquinando maquinando qué más puedo hacer...

por qué se separó este grupo fundamental en la historia de la música?

de "las venas abiertas de américa latina" (e.galeano)

"... en cierto modo, la derecha tiene razón cuando se identifica a sí misma con la tranquilidad y el orden: es el orden, en efecto, de la cotidiana humillación de las mayorías, pero orden al fin: la tranquilidad de que la injusticia siga siendo injusta y el hambre hambrienta..."

sin lugar a dudas, la mejor anécdota de la historia de la música es cuando los de eskorbuto les robaron una guitarra a los de la polla


jajaja

es que me imagino a iosu entrando en la furgoneta de evaristo todo agazapado y saliendo con la guitarra y me descojono, es mortal xDD

ayer me tocaron todas las figuritas que le pueden tocar a una en el roscón. eso significa que este va a ser un buen año, pq llevaban sin tocarme jronia kai jronia (años y años)

iba a contar más cosas... mis padres me han regalado un disco duro, un pijama, unas zapas de estar por casa y una mantita. creo que es una indirecta para que pase más tiempo en casa.

de momento, me estoy re-bajando la primera de perdidos, para estar fresca y a tope cuando estrenen la cuarta muahahah

como estoy en plan la la la, voy a compartir con la comunidad cibernáutica una foto de máximo postureo mortal, que además es simpática porque pone de relieve lo tapón que soy (siempre hilando fino, amigos)
de todas formas, es que mi hermano es muy alto. ayy qué guapo es mi hermano, me cago en dios, que está hecho un hombre!!

chicas, si quereis su telefono avisais que está libre


ale. a bajarse más cosas del ares ^^

hay muchas cosas que sólo sé a medias. física. química. conozco cómo los cuerpos se atraen y cómo por las venas corre fuego sólo con un contacto visual. sin embargo no sé nada de formulas ni de números, me cuesta mucho sumar dos más uno, o dos más dos.

pero siempre supe. dejarme la piel en cada palabra. pervertir las frases y doblar los fonemas hasta que no quieran decir nada

ahora estoy en un punto de bailar por la calle y matar niños con la mirada, caminar disfrutando cada paso y torturarme por todas las cosas que he hecho
o que he dicho.

chiste de buenos días

Un día iba jesús dando un paseo por el cielo y se encontró a un viejecito que le resultaba conocido.Le entro la curiosidad y le pregunto:
-mire perdone usted a que se dedicaba en la tierra?
y el viejecito dijo:yo era carpintero y tenia un hijo famosisimo en la tierra
-Papa!!!!!
-pinocho!!!

desisto de dormir. fiesta de bacterias en mi vejiga. bien

---siendo optimista. no debería haber mirado movidas sobre insuficiendia renal. me estoy volviendo hipocondriaca por culpa de internet--


desisto de dormir. esta semana, 24 horas. en fin. no duermo, no como. tomo café --de microondas-- y actualmente bebo agua. si no tienes antibióticos o los tienes caducados lo mejor y único que puedes hacer es beber agua.

quiero escuchar música. no son horas. quería ir a patinar mañana. no son horas. quería que hablasemos. no son horas

no son horas, y yo tictictic

entrada de estoy enferma que alguien me cuide. mi madre y mi perro me han mandado a la mierda. con el gato no cuento porque hace cinco o seis horas, cuando me metía en la cama ignorante de que las bacterias tenían previsto hacer botellón y desfasar a muerte, el gato me ha saltado al cuello a morderme.

creo que estoy empezando a odiar a los gatos.

hace un montón que no escucho sick of it all --no sé porqué, no me cuadra, supongo--y tengo una morriña absurda, así que:



ñeñeñe... sarita quiere viveiro...

primer vicio del 2008 amigoos

la entrada más gilipollas de la historia (a pesar de lo reñido de la competición)

y por cierto: esta mañana estaba quejándome y diciendo que se habían acabado las fiestas terribles para mí. menos de doce horas después quiero irme por ahí a hacer el cabra (versión relativamente sana relación 1/3)


mmmm ron!

(la bebida, no el perro)

estoy en plan tontísimo. qué gusto.

o sea, no, pero dentro de los estados que manejo a veces estar tontísima está relativamente guay a nivel no muerte.

dios.

dormir. voy a acabar diciendo más gilipolleces que las de costumbre y me voy a arrepentir.


galeano, galeano. te tengo ganas, jodío. el día de reyes voy a por tí, te voy a reventar hasta el final

muahaha


vale, basta

he decidido que voy a pasar de todo y que además el día "no" fue ayer, ahora son las tres de la mañana casi y un nuevo día comienza, aún con mi anorexia producto a partes iguales de la noche de fin de año y de los atracones en casa de abuelos y tíos. (por empacho, no por estética, se entiende)

en cualquier caso, os presento a mi boca rota. está esperando a ser perforada, pero ya le he dicho que debe esperar un poquillo ^^

es dos mil ocho. una rima para cada año.

el año se presenta intenso. dicen que tienes veneno en la piel. y es que estás hecha de plástico fino. dicen que tienes un tacto divino. y quien lo toca se quema con él.

soy radiactiva y potencialmente explosiva. me siento algo así como un coche bomba esperando a que se siente en mí mi ser más querido.

el año se presenta decididamente intenso. yo tengo unos pantalones de leopardo pero el año se presenta intenso.

no por dejar de drogarme voy a ser mejor persona. pero a lo mejor sí que soy capaz de disimular mejor mi estupidez.

día de no. en fin.

cuando hay más éxtasis que sangre o vello o lágrimas o carcajadasdecristal


dices cosas que no quieres decir haces cosas que no quieres hacer pierdes cosas que no quieres perder

estabamos construyendo un castillo de cartas, esperando a que el azucar de la argamasa se secara porque las cosas nunca pueden dejar de ser definitivamente dulces pero lo pisotee sin mirar y ahora las cartas que quedan son las cartas que no debo leer.

sin embargo


y sin embargo