estamos perpetrando nuestra huida.
fuimos el comienzo de todo lo que alguna vez fue hermoso, pero ahora sólo nos queda la mitosis y llevar siempre dentro de nosotros un pedazo de esta belleza que no está muriendo, sino sencillamente cambiando de forma.

al final todo se acaba resumiendo en un par de cortes limpios por los que ya ni siquiera somos capaces de sangrarnos y cuatro o cinco gritos castísimos que nos parten la boca de pureza.

hoy me afirmo y me reconstruyo entera. hoy es un canto a mí misma, un ensalzamiento del yo, un palpitar de estas manos que se aferran férreas a su propio universo de beatífica soledad.

hoy soy solamente yo con hielo, sin azucar ni cocacola. sin semen en las pupilas ni arañazos en la espalda. solamente yo, y suficiente.

...hace frío y llueve por dentro. me lo dijiste en un sueño. n se quien eres, pero tenías frío y te llovía por dentro.

...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos

(mb)

porque te quiero y no porque te tengo, esta noche voy a tocar el piano como si fuera un instrumento de percusión hasta que los dedos sangren un poco.

escoger entre manu chao y gamoneda?


me parece que está claro.

joder, no soy tan friqui. la la lalaaa

noche-fenix.


noche pura y simplemente yo.


y ya esta


liada total.

liada lo pierdes todo.



liada no lo voy a contar aqui,

liada ulloa.

liada vuelvo a casa en bus.



noche sara


lliure, askatu.

el problema es que ya no estoy en mí, vivo hacia fuera y a mi alrededor, pero dentro de mi cuerpo ya no hay nadie. soy una casa deshabitada con polvo en las esquinas y las ventanas rotas a pedradas. me miro desde fuera y ya no quiero entrar, porque me dan miedo las arañas que me pueblan y regalé todos los muebles a la beneficiencia sin esperar nada a cambio.

tampoco me lo dieron.

no me queda la poesía ni la música ni los viajes ni el arte ni los amigos. sólo un fajo de papeles garabateados en los que una vez, hace años, estuve intentando ensayar diversas formas de escribir tu nombre. me da miedo pensar que a lo mejor nunca aprendí; y esos papeles, ese relato inacabado es todo lo que me queda ahora.

...actually and now...

"En la cocina y en la literatura las ranas siempre han dado mucho juego. Hay un experimento que consiste en introducir una rana viva en una olla llena de agua hirviendo. Como casi todos los experimentos con bichejos indefensos, éste es una auténtica putada. El caso es que la rana, apenas toca el agua hirviendo, salta de la olla. En cambio, si se coge una olla con agua fría y se va elevando la temperatura gradualmente, entonces el animalito no se entera de nada y cuando quiere darse cuenta, ya es demasiado tarde. Ya ni siquiera es una rana: sólo un cacho de carne flotando en agua hirviendo."

ABRAZA LA OSCURIDAD

La confusión es el dios
la locura es el dios
la paz permanente de la vida
es la paz permanente de la muerte.

La agonía puede matar
o puede sustentar la vida
pero la paz es siempre horrible
la paz es la peor cosa
caminando
hablando
sonriendo
pareciendo ser.

No olvides las aceras,
las putas,
la traición,
el gusano en la manzana,
los bares, las cárceles
los suicidios de los amantes.

Aquí en Estados Unidos
hemos asesinado a un presidente y a su hermano,
otro presidente ha tenido que dejar el cargo.

La gente que cree en la política
es como la gente que cree en dios:
sorben aire con pajitas
torcidas.

No hay Dios
no hay política
no hay paz
no hay amor
no hay control
no hay planes.

Mantente alejado de dios
permanece angustiado

deslízate

(c.bukowski)

Bach, I said, he had 20 children.

he played the horses during the day.

he fucked at night

and drank in the mornings.

he wrote music in between.

at least that´s what I told her

when she asked me,

when do you do your

writing?

(toca o piano borracho

como un instrumeto de percusión

ata que os dedos

empecen a sangrar un pouco)

(C. Bukowski)

desde que te fuiste sólo vivo cantando
vivo bailando
vivo soñando
nunca pensé yo que me alegraría tanto
de que te fueras y no verte más

me acuerdo de tí, de tu cara
en todo momento,
en todos en mis pensamientos

berta davila, miss venezuela

me dispongo a hace runa maratón de perdidos sin sentimiento de culpa.

las drogas duras, a partir del jueves

jojojojojojojojojo veranitooo

de repente, sí amigos, de repente me he puesto en plan verano


lalalalaaaaaaaaaaa


alegría

SOY YO LA QUE ES AZUL. VERDADERAMENTE, LA ÚNICA AZUL DE LA HISTORIA HE SIDO SIEMPRE YO.

nada... tengo examen ahora y nietzsche y wiggi y tal, pero bueno... no estoy muy a ful hoy. nada de nada. para nada estoy en plan examen. además me va a dar mucha pereza ponerme a escribir a mano. en fin.

a partir de nada, verano.

para nada estoy tampoco en plan verano.

pongo una cara mazo graciosa cuando me confundo de tecla. estoy seria. no sé de qué va nada, no se qué quiero y además me tengo que poner a escribir de aquí a un rato sobre la voluntad de poder y el vitalismo nietzscheciano (o como sea)

ajjj asco de filología.

Huyes, huyes

Huyes a otro lugar

Huyes, huyes

Huyes a otro lugar

Otra percepción de la vida te ayudará

Otra percepción de la vida

Demuenstra que nada es verdad

Otra percepción de la vida te ayuda a pensar

Huyes, huyes

Quieres tranquilidad

Huyes, huyes

Quieres tranquilidad

Que te dejen pasar un rato en soledad

Que te dejen pensar un rato

Por que sientes gran malestar

Escuchando un disco barato en soledad

Huyes, huyes, huyes, huyes

Huyes, huyes, huyes, huyes

Escuchando un disco barato en soledad

Escuchando un disco barato en soledad

Otra percepción de la vida demuestra que nada es verdad

Escuchando un disco barato en soledad

Huyes, hu-huyes

Huyes, huyes, huyes, huyes

(huyes, huyes)

Huyes, huyes, huyes, huyes

(huyes, huyes)

Otra percepción de la vida te ayudará

Huyes, huyes, huyes, huyes

Escuchando un disco barato en soledad

Te ayuda a pensar

te vas, y todo resulta abrumadoramente grotesco y triste y a la vez, adecuado.

pero te vas en silencio, por la puerta de atrás te marchas y me dejas con las manos llenas de jirones de películas de bigas luna y un lunar.

dejas la habitación patas arriba y ahora me va a tocar hacer limpieza, supongo.

jirones, tela arañada, hacerme pajas haciendo memoria.

and so you walk away

requiem, y otras cosas tristes.

fénix, y otras cosas falsas.

mañana termino. me come la polla.

nacimos derrotados como
barajas sin ases en la manga y a tí
el azul te degüella lentamente las pupilas y yo
me deshilacho en disyuntivas negras

(y blancas, disyuntivas de ajedrez en un mundo en el que me muevo como una torre que se moviera como un alfil que se moviera como un caballo)

y mientras tanto
silencio

y mientras tanto
sólo el grafito gastado permanece

you love the sound of me walking away
yo me mido en reflejos y nunca me escucho


nacimos derrotados desde antes de nacer

caía roma, nosotros ya habíamos perdido

en mesopotamia una virgen era violada por el sumo sacerdote

y nosotros estabamos ya muertos.

...y el viernes, fiestuki!

cómo aguanto este ritmo todos los sábados?
diox

resacas non

VIVEIRO
RESURRECTION FEST

tengo 1.92 gigas de espacio en el disco duro y simplemente no puedo dejar de bajarme música.
aj.

mira q como venga mi hermano a ortigueira... no puede ser... lo perdemos para siempre...


pero no puedo decir: en ortigueira me paso el día fatal...

qué dilema.

hay que ver las tonterías que escribo.

descubrí perdidos en una época muy equivocada de mi vida.
me pasa con más cosas.

arrrghhh

capítulo trece, acaba de bajarrrr


nietzsche nietzscheeeee

la chica de la 8G fue en otros tiempos una chica encantadora, pero que ahora es un monstruo, un monstruo horrible. La chica es escoria humana infecciosa; está confundida y teme hacer algo equivocado y, por lo tanto, no hará nada.la chica de la 8G fue en otros tiempos una chica encantadora, pero que ahora es un monstruo, un monstruo horrible. La chica es escoria humana infecciosa; está confundida y teme hacer algo equivocado y, por lo tanto, no hará nada.la chica de la 8G fue en otros tiempos una chica encantadora, pero que ahora es un monstruo, un monstruo horrible. La chica es escoria humana infecciosa; está confundida y teme hacer algo equivocado y, por lo tanto, no hará nada.la chica de la 8G fue en otros tiempos una chica encantadora, pero que ahora es un monstruo, un monstruo horrible. 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la una y veinte de la mañana es tarde para cualquier cosa. el día desgrana cansancio y a mí sólo me apetece estar sola, irme a un parque con un cuaderno y dejarme ir. yo sola.

no pienso.

simplemente siento ------ y no lo sé interpretar.

tengo tabaco, tengo cerveza, tengo tarjeta de sonido y estoy escuchando un temazísimo de la pollísima. soy feliz.

kakistocracy

a nations lives in fear

en agosto vendrá gamoneda, y yo iré a verle a betanzos.


ooobvio nene!

tal cual

(gracias, sarita)

estoy enredada en un millón de lianas, pero me siento extraña y fuertemente libre.

hoy es un día de estallarte en la cara todas las palabras y que no te des cuenta. este es un día añejo, y huele a polvo en el fondo del cajón, a pelusa en la caja roja y a tu cara un segundo antes de correrte.


hoy es poros dilatados, pocitos de sudor, pelos pegados a la piel, elementos líquidos que arman la revolución en el detrás de la chaqueta que te dejaste casa y que ya no está.

Va a decidir qué hacer cuando despierte del todo y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo

tiene muy poca maldad
pero está cansada de esperar.

está rota
no tiene muchos años pero le hicieron daño
rompió una lanza por la risa
pero no tiene prisa y se ríe muy poco.

No va a saber qué hacer cuando no sople más viento
no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento
quiere vivir
una vida diferente cada día


el tiempo se consume y lo demás no cuenta.

qué sopresas nos deparará san juan?

dios qué ganas de salir

sq no me acuerdo de lo que se sentía

en serio

aarggh

menos samba e máis traballar!

las cosas siempre empiezan en marzo. no hay fallo ningún año. es una puta ley natural.

empiezan en marzo y acaban en noviembre. desde el principio de los tiempos.

y junio es asentarse, julio, agosto y septiembre la calma chicha.

por qué todo es siempre tan predecible?

nunca nadie me dijo

O minha maconha
Minha torcida
Minha querida
Minha galera
O minha cachoeira
Minha menina
Minha flamenga
Minha capoeira
O minha menina
Minha querida
Minha Valéria...
O minha maloca
Minha larica
Minha cachaça
Minha cadeia
Minha vagabunda
O minha vida
Minha mambembe
Minha ladeira
O minha menina
Minha querida
Minha Valéria...
O minha torcida
Minha flamenga
Minha cadeia
O minha maconha
Minha torcida
Minha querida
Minha galera
Minha vagabunda
Minha mambembe
Minha beleza
Minha copoeira...
O minha menina
Minha querida
Minha Valéria...
Minha torcida
Minha flamenga
Minha cadeia
O minha maconha
Minha torcida
Minha querida
Minha galera...

mi blog es lo menos divertido que hay. lo intento arreglar colgando videos de la hora chanante pero no hay nadad que hacer, soy una sosa integral. ay.

san, hogueras, fiesta.
hermenéutica.
filosofía.
verano.

aarrrghh

algunas veces la definición de acto definitivo se resume en subirse a un autobús, dar un abrazo, no girar la cara, guardar silencio.

si tú me vienes hablando de amor...
qué dura es la vida cuando se hace día
permíteme que te de mi opinión
mira, imbécil, que te den por culo
me gusta ser una zorra...
me gusta una zorra..
prefiero masturbarme yo sola en mi cama
antes que acostarme con quien me hable del mañana
prefiero joder con ejecutivos
que te dan la pasta y luego llega el olvido
me gusta ser una zorra..
dejando al un lado mi profesión
yo ofrezco un deseo de corazón
voy a meterte un pico en la polla
me voy a mear en tu cara de gilipollas

aun no quiero estudiaaarrr

quiero que sea verano ortigueira conciertos playa sol aaajjjjj no oooo noooo nooooo oooo noooo

puaj puaj puajjj

odio la poesía y la filosofía y las cosas y calpitear y tener que pasarme los dias sentadas enfrente del ordenador sintiendome culpable por ver perdidos o no viendo perdidos y haciendo entradas estúpidas una detrás de otra ajj ajjjjj puajjj

no quiero estudiaaarrr

!!!

las trenzas no se parten o se cortan a la mitad o de repente. hay que comerse los hilitos uno a uno y masticarlos y después de un rato escupirlos con cariño. es más largo. pero duele menos.

no te digo ná y te lo digo tó!

cuando tengo que buscar algo determinado en cualquier sitio lleno de cosas iguales (palabras en un texto, libros en una estantería, atún en la alacena) pienso: control f, control f

estoy enferma

I feel I just can´t reach anything
anymore

estoy en plan me come la polla mi vida y todo.

de qué estamos hechos?

somos un mucho por ciento agua. a veces noto que me lícuo. otras soy puro hielo


de qué cojones estoy hecha?

no será este un comentario de texto q pasará a la historia.

más q nada por mi técnica es escribir una hoja de corrido, hablar por el mesenger, y escribir otra y así.

no tengo método.

tampoco pasará a la historia esta entrada de ful

acabo de matar a todos mis héroes, porque los héroes no existen.

la poesía tampoco.

es todo producto de nuestra imaginación, o de telefónica.

vive debajo de mis uñas rotas un yo lírico compulsivo con una vida interior llena de urgencia. fuma paquete y medio al día y corretea entre mis venas poniendo bombas de palabras que estallan a llorar cuando menos me lo espero.

mantengo a raya mi yo lírico compulsivo destrozándome las uñas a bocados y fumándome su tabaco.

en fin. idioteces.

hago aleixandre, llevo dos hojas, escucho radiohead para concentrarme, radio head y ska jazz. mañana voy a la escuela de idiomas a que me penetren analmente y voy a salir rrrrebajoneada.

en fin.

me pasa por andar por la vida dando tumbos-tumbas-rumbas.

y etc.

estoy poco en plan blog.

que no me baje el 21 de perdidos. no voy a poder evitar verlo.

sofrosine ouk ejo.

de siempre.

no tengo mucha idea de qué quiero escriir hoy. ni nunca. odio perdidos. esta serie está destrozándome la vida.

no sé nada. tengo ganas de que sea por la tarde, o mejor, que sea 29 de junio, o mejor, que sea el día en el que le entrego a ríos todos los comentarios de texto de mierda.

qué mal voy con filo por dios...

aun encima tengo que comer. en plan no me da tiempo, no en plan anorexia.

quiero mi ta-tuaje! quiero mi ta-tuaje!quién me habla por el msn??aahh kike

chau

nooo

quería hacer una maratón de perdidos yo sola esta noche, con pipas y cerveza, y el segundo capítulo que pretendía ver era de una temporada distinta!! qué bajón!! y qué cosas más tristes hago... y ni siquiera esas me salen bien.

voy a ver happiness. hala. son las doce y cuarto y mañana tengo que comentar un montón de textos en plan guay, pero me da lo mismo. estoy chinada con mi karma.

qué va. si mi karma me quiere muchísimo, no para de consentirme cagadas. soy la niña mimada de mi karma, me tiene en plamitos, yo le escupo y ella viene corriendo con una piruleta a rascarme la cabeza. no sé como tuve tanta suerte en la vida.

lo de perdidos de esta noche se lo voy a perdonar por eso, porque generalmente se porta mucho. hoy le doy el día libre.

desvarío. debería acostarme.


nanannaaaaaa helado de fresaaa

todo está bien con de todo, las piezas encajan todas y sencillamente está todo en su puto sitio. como antes, pero todos más sabios.

y ensalada de hongos.

podría escribir sobre como las cosas van cayendo al suelo una a una, como nos las arrojamos a la cara y damos en el blanco, pero no

el día de hoy también es pérdida. cristales rotos. no dejar de buscar. no encontrar nada.

esta noche me está ahogando, los meses se me enredan el el cuello y no hay más que disyuntivas, bifurcaciones, caminos cortados y mucho polvo en cada una de las esquinas rotas del libro que vamos escribiendo. letra a letra. tú sabes que la la tinta de la pluma con la que escribo es el icor que me mana de las arterias, porque yo no tengo sangre; sabes que lo que utilizo es icor porque toda la sangre se me gastó ya en mi otra vida. y de todas maneras, ahora también me estoy quedando sin él. vacía. baleira. ligera.

no me queda ninguna barca para cruzar este valle de lágrimas, las hundí todas a golpe de tecla y ni si quiera te veo en la otra orilla, no veo tus bengalas y ahora ni siquiera tenemos la misma lengua.

me siento exactamente como un mosquito que lleva atrapado en la tela de una araña
alimentandola, muchos días. sólo una funda vacía.

he vestido mi página de blanco, de blanco virginal, como así algo puro que empieza

sin embargo nunca nada más puro y perfecto

pero ahora es blanco y sin mácula y acaba de empezar

me gustaría que la vida fuera también un poco eso
borrar las manchas y los costurones
haciendo un par de clicks

todo combina mejor y va más conmigo de alguna manera

pero sin embargo

de alguna manera

el negro siempre va a ser
parte de mí

"son o frío das túas mans mentres a muller á que amas dende quinto
comparte raias
cun moreno máis"

titularlo "sitas"
sería pasarse
pero es la idea

tengo unos patines disyuntivos, cíclicos o redonditos. me voy deslizando sobre todas vuestras almas; y a veces quiero mdma, y otras veces sentar la cabeza.

he quitado el tailandés del blog pq es una estupidez

a estudiar, joder! ahora si!

he puesto el blog en tailandés. qué bien lo paso.

a estudiar. cojones!

sueño de esta noche:

nodar nos llevaba a la sala capitol a presentar los cortos. (pedrito era un tipo normal con una vida normal y un trabajo normal, se levantaba todas las mañanas a las ocho en punto, se quitaba las legañitas producidas por su mundo de sueños durante la noche, se demoraba diez minutos en la ducha escribiendo su nombre en el vaho que se formaba en el cristal, se lavaba los dientes, etc). a mi se me olvidaba la mitad pero berta decía: no te preocupes, tía, lo traigo escrito!!!pero hice algunas modificaciones.
resultaba ser un texto completamente diferente al de pedrito, como cincuenta hojas, en letra minúscula y de colorines (puntualizo que ese no es el estilo de berta, ella es más de caras plumas monocromas y letra aceptable)
exponíamos durante dos horas y todas nos miraban fatal pq se quedaban sin tiempo para exponer ellas lo suyo. además lo hacíamos como el culo.

luego salíamos ali y yo de fiesta por santiago, pero no teníamos donde dormir. iba a llamar a laura para quedar a desfasar duramente y hacer el loco y para q nos alojase, pero me despertaba antes.

pedrito me obsesiona. tener ganas de salir y las exposiciones orales, también.

"-¿Por qué no te lo dejas corto?
-A los hombres les gustan las melenas. Bueno, a los hombres les gusta cualquier cosa, pero la mujer que llevan dentro de la cabeza tiene melena."

millás-
me pega millás últimamente.
por lo del pelo, y por más recursos que aparecen en su obra.

pedrito es como el asesino de una peli de terror yanki: nunca acaba de morir (el hijoputa)

monologo exterior

- de qué estábamos hablando....? ah, sí, de que hoy era martes!

hoy matamos a pedrito.

bieeen!

no sé por qué, pero me estoy acordando del concierto de reincidentes en el multiusos. los que más me apetecían eran boikot, pero al final me cundieron más reincidentes. creo que me caí. siempre me caigo en los conciertos, soy mazo torpe y con la música me emociono y me descordino toda. me acuerdo de estar arriba con iván, y con martín, un rato.

tengo ganas de ir a un puto concierto, me cago en dios.

su culo no, yeeepa! su culo es miel!

a partir de ahora me voy a cuidar y voy a dejar de destrozarme la vida. voy a coger las riendas.

después de todo, dentro de poco el verano será un estado mental, y no una porción de calendario. y volverán los días de playa y de bajar a la plaza a lo mejor yo a hacer cariocas y a lo mejor tú a jugar con los palos chinos; pero desde luego con pipas y canutillos y latas de cerveza del ultramarinos. y te volveré a rascar la cabeza en el banco y me volverás a decir que no estás pensando en nada sonriendo y hablaremos de los próximos conciertos y de que las cosas están bien y todo lo que viene siendo el verano, ese lento dejar que los días vayan fluyendo mientras nos lamen, y nosotros nos cuidamos y nos llenamos de arena y vamos en el coche de alguien que no somos nosotros, pero que también queremos, a playas lejanas a comer más pipas y beber más cerveza y a leer el jueves que a veces compran olivia o david.

verano, por dios, verano. no tanto ortigueira como todo el verano.

pero por eso, me voy a cuidar, quiero llegar entera al verano y llegar contigo. sin marcas en los brazos. sin arañazos en el alma. entera, puramente yo, simplemente sara.

flequillitooooo...

respondo a la definición de hombre estético de kirkegaard

(puntualización posterior: excepto por lo
de no tener picha.
y tal)

(háblame... estoy prohibido y lo sé, nos hemos dado cuenta.
quiero más y está jodido el percal...)

estoy en plan extremo total
hoy debería colgar todas las letras del dónde están mis amigos
porque me resumen

(que la lujuria no es mi único pecado capital)(ya te habrás dado cuenta no estoy domesticado)

(cada vez que pasas a mi lado sin mirar puedo oler tu calor y tu amor resudado sabe a qué, yo no sé... cómo pretende que me salga de la hoguera, no se da cuenta de que siempre estoy en la luna--- cuando me llama como su boca me subleva... y estoy muy bien--- estoy así de bien...
me gustaría mucho más que te lavaras la cara sólo las mañanas que te diera la gana)

acabo de inaugurar una nueva carpeta que se llama pallas mentais y no se la pienso dejar leer a nadie nunca jamás, pero estoy vomitando mis tripas en ella


ya nunca ya nunca más.

sigo autocensurandome, pero ahora ya creo que es lo mejor que puedo hacer.

lo mejor que puedo hacer
lo mejor que puedo hacer
lo mejor que puedo hacer
lo mejor que puedo hacer

cortarme las alas las putas alas
quemarme las plumas cortarme el pelo todo
dejar que se me derrita la cera

(en la cara)

no hacer nada con la llama
apagar la vela
esto es una puta mierda pero yo me entiendo porque

you not do you not do
anymore black little shoe
barely daring
to breathe or achoo

el año pasado me corte el pelo este año quiero que me afeites toda entera con tu lengua.

toda

entera

con
tu
lengua

...no me calientes que me hundo...

Ella era una flor del mar, yo un delfín tras un velero,
de esta noche no paso
se ha hundido otro petrolero.
Otra batalla perdida,
un grito de desconsuelo,
¿qué puedo hacer? Si mis pies
ya se están hundiendo en el cieno.
Se hizo la nada al llegar esta madrugada,
bloques de acero se estrellaron en mi cara,
todo quedó tan oscuro que ahora ya no
hay quien te encuentre,
sólo has dejado silencio en esta balsa
de aceite.
Con lágrimas en los ojos,
con el pene ensangrentado,
fue un adiós muy doloroso
pero ya se me ha pasado.
Me ha contado una gaviota:
Hola, soy tu compañero
de esta noche no paso
se ha hundido otro petrolero.
Se hizo la nada al llegar esta madrugada
bloques de acero se estrellaron en mi almohada.
todo quedó tan oscuro que ahora ya ahora ya no
hay quien te encuentre
sólo has dejado silencio en esta balsa
de aceite.

Clonazepan y Circo

Perdimos estabilidad
no sabemos de que lado
vamos a quedar parados
se agotó lo natural
mentimos una vez más
no cantamos la verdad
en nuestra vida real
siempre fuimos decadentes
tuvimos la libertad
apretada entre los dientes
alguien cantó no va más
con los párpados pegados
por un sueño postergado
nos cansamos de luchar
demasiada camiseta
y cada vez menos gambeta
la sonrisa cuesta más
de que país estoy hablando
las neuronas van marchando
mucho traje de fajina
pero sobra cocaína
y con el precio que tiene
éste lugar me conviene
gente fina, delincuente
algunos ya diputados
y brindo por nosotros
dos tarados que les pagamos
antes pelo, ahora gente
antes lucha ahora circo
antes pan, ahora clonazepán
pastillas la última esperanza negra
podés pedirle pastillas a tu suegra
no me digas la verdad, no me mientas
ya me dí cuenta que no es lo que era
de eso se dá cuenta cualquiera
antes o después de las rosas
ves a través de las cosas.

me siento en plan completamente ácida y con la cabeza llena de cosas raras (filosofía, surrealismo, david lynch)

escucho the mob. es tarde. tengo sueño. pero escucho the mob, pienso en tí, veo perdidos, escribo entradas estúpidas, veo a gente estúpida. y pienso en tí.

pienso que me resulta curioso que justo mañana haga un mes que dejaste de fumar. en la fiesta de caminos.

pienso en más cosas que no voy a escribir---

estoy escribiendo sin mirar el teclado y me siento orgullosa de mí misma por estupideces de este estilo. soy así, simple. hasta sé por instinto dónde está la tecla de los acentos sin equivocarme


dios. este grupo es la hostia en polvo. sí señor. brutales.

tanto rap, tanto rap.

hala. a la cama.

no sé que quiero escribir.

...hoy busco hímenes en mi boca derretidos como emanems... se te va a secar el cerebro a través de la polla de tantas pajas pensando en ella, déjalo ya

(busco besos, sabor, chicle de menta...)

venciéndote derrotada. ponemos bombas debajo de los asientos del autobús, bombas de grafito y versos cutres, y nos miramos extrañados cuando nos explotan en la cara.

somos terroristas encapuchados, y nos buscamos y nos huimos por todos los pasillos de lo que ha sido nuestra vida y de la vida que va a empezar a ser ayer, hace una semana, el mes pasado.

ya no nos miramos a los ojos.

pero cuando te gano, caigo. te venzo en la muerte o en la desdicha o en la derrota o en la desolación y en el hastío o en el asco. te gano rodeada de mierda o con los ojos colgándo fuera de sus cuencas, el corazón o los pulmones en la mano la carne quemada porque mi amor, las bombas que te tiro me las acabo comiendo yo, porque no estamos ganando ninguna batalla.

de todas maneras empecé wittgenstein y escribí el comentario de una tacada en nada de nada, y puse a bajar la primera temporada de perdidos, requiem por un sueño y ken park. estoy escuchando skacha, que tb me lo bajé hoy, y hay q ver como me cunden los días para hacer gilipolleces y escribir entraditas y mensajitos y tener comportamientos que me hacen sentir patética, pero en fin, pero bueno, pero eso... que es lo que hay, lo que hay, lo que hay........ te esperé pero no estabas. no te olvides de eso, de que te esperé, pero no estabas.

podría empezar a redactar wittgenstein, pero la verdad es que lo que hago es esperarte. es la una, pero de todas maneras yo te espero, sé que no vas a venir, pero de todas maneras esperos. y pienso que las palabras no pueden ser más que palabras, no puede caber en ellas más que lo que de hecho cabe, como una taza te desbordada, que llena todo el suelo de sangre porque no le cabe más dentro, y es que las palabras son lo que son y no más; son tazas de té y son figuras análogas al mundo, y lo dibujan y nada más en ellas cabe. nada cabe más tampoco en el mundo que los propios hechos del mundo. y eso es exactamente lo que hay. sangre por el suelo, y todas las tazas de té rotas por la escalera.

como hoy.

este último mes ha sido antes que cualquier cosa una escalera que tengo que tirar para poder seguir adelante según lo apren(he)ndido.

social distorsion___dear lover

Loving, over and over again
It ain t nothing girl, till you ve felt the pain
Up against the wall, why does love always have to hurt
Your scratches run across my back and then a tear
Dear Lover, I can t take the pain no more
Dear Lover, I pick my heart up from the floor
Dear Lover, I can t believe its come to this
Dear Lover, give me one last painful kiss
There ain t nothin , in this world for free now
So how high of a price will you pay
Hear the screams so loud, wake up to the broken glass
It s a scene from bad to worse, and many more tears

no sólo vuelvo a tener monitor (no tuve por espacio de una hora más o menos) si no que además, ahora, tengo tarjeta de sonido.

audio: persiana jones

correndo solo.

xD

((((((requiem for negrita and raposillo))))))

el soulseek es la leche.

nuestras palabras sólo expresan hechos, del mismo modo que una taza de té sólo podrá contener el volumen de agua propio de una taza de té por más que se vierta un litro en ella

me quiero comer todos los textos y vomitártelos en la cara.

el pajaro muerto sigue en mi calle y es fino como el papel y lo único que se le reconoce es el pico aplastado y un órgano rojo que se seca al sol. parece el corazón.

no puedo evitar mirarlo y respingar, todos los días, cuatro veces, cuando paso por su lado

por qué nadie recoge el pájaro.

es una parodia de nuestra vida o del amor o de lo que queráis. somos corazones muertos secándose al sol, y nadie nos recoge.

you´re just a minor threat

(I´m just a minor threat too)

si

no

si

basicamente

estoy

cayendo

caigo

caigo

caigo

sisisi

nonono

sisisi

caigo

caigo caigo

caigo

caigo

caigo

caigo

caigo

caigo

so what?

para nada estoy en plan escribamos pero tampoco tengo nada q hacer en estos quince minutos. no estoy para nada en plan escribamos pero sin embargo e irónicamente tengo que presentar comentarios a punta pala, y muchos más que tendría que presentar si fuese responsable e intentase ir a todas las asignaturas y tal y cual pascual. cada año peor, en fin.

frase de yague de hoy:

"las certezas no existen"

echaremos de menos a pilar hasta volver a pillar otra asignatura suya.

aleixandre, aleixandre, aleixandre....

tengo una alergia loca. me olvido de tomarme las pastillas anti-gramíneas todos los putos días. tengo que ir a clase de pilar. hoy no estudié nada. debería terminar el comentario de wittgenstein esta semana. wittgenstein mola, es el house de la filosofía. se me van a follar en junio, mi vida apesta, no hay por donde cogerme. me duele un poco un ovario. hoy es siete de junio. si me viene la regla pronto, estoy salvada para ortigueira. todo esto es una estupidez. si abro la página con explorer, la fuente es azul, si abro con mozilla, es gris, curiosidades de la vida.


quiero curarme de todo.

emmiiiii te echo de menos y necesito hablar contigo y que estés bien!! los tíos son todos idiotas!

todos los libros de wittgenstein están en ciencias de la educación. grrrrr

en plan estos temas en este orden y en plan traispotting, pero curándome y tal.

I guess.

volvio mensamanía

jojojo

con el corazón en obras y la polla bajo cero

cinco días
sin tí
está empezando a ser así como normal pero bueno. pero en fin, pero bueno, éche o que hai, que le vamos a hacer, así están las cosas y así se las hemos contado, matías prats matías prats. ya no compratimos bibliotecas y hace siglos que no veo el laberinto griego de letras a las que les cambias el nombre arbitrariamente detrás de tus pupilas enfermas de ciencia y cosas prácticas y abstracciones y etc.
pero bueno pero en fin pero bueno éche o que hai que le vamos a hacer, así están las cosas y así se las hemos con tado matías prats matías prats.

qué gran corrida... quería poner lo que decía joaquín prat al principio de la canción de reincidentes, pero no me acuerdo, y me sale el discurso de salvador allende con el que abren el algazara (la historia en nuestra y la hacen los pueblos). la verdad esq tampoco me acuerdo mucho si el la canción de rojo y grana era joaquín prat u otro, pero en fin, para el caso... esto tampoco tenía mucho sentido.

yo y mi nula memoria histórica.

a donde quería llegar yo con todo esto?

ah, sí. que te echo de menos.

echo de menos tener un diario. este verano me voy a comprar un cuaderno bonito, tipo los que lleva siempre bertita a cuestas, y los voy a llenar de secretos, pero de secretos inofensivos, porque este verano no quiero tener secretos que sean peligrosos, sólo secretos tontos de quinceañera que está empezando a descubrir la vida y las drogas y el ska y el punk y se cree malísima pero en realidad es un solete. voy a andar siempre con mi nueva pluma a cuestas y mi cuaderno supercool haciendome la interesante y la gente me dirá : me lo dejas leer? y yo diré : nooooo, y me pondré roja porque alguien quiere fisgar en mi intimidad, como si no llevase dos años, o un año, o no sé cuánto tiempo publicándola por internet a saco paco. a veces pienso q la mierda esta de escribir un blog no es muy diferente que si me me masturbara en el aula magna, delante de toda la universidad y de más gente q entrara por casualidad allí. pero esq estoy enganchada. en fin. desvarío.

qué hago, lírica, hermenéutica... sintaxis? ja ja sintaxis. este junio me van a dar por el culo a base de bien, sin vaselina ni besitos en la nuca ni pollas en vinagre. me está bien empleado.

arde, zorra, arde

pero el año que viene limpio primero en diciembre. no hay nada más fijo. y en septiembre arreglo un poco este desaguisado.

desaguisado, desaguisado... q palabra más guay.

tercera vez. nunca resucites una entrada a no ser que sea estrictamente necesario:

"las certezas sólo sirven para hacerse ensaladas, aliñarlas con mermelada
y tener que tragártelas con un montón de promesas implícitas...las certezas no cuentan, ya sabes que no cuentan, llevas un año sabiendo que los axiomas son todos falsos y además, tú siempre preferiste caminar con una duda.lo único que cuenta es el puto día a día, nada más que el puto día a día, y sabes que una mirada, y solo una mirada puede tirar por tierra todos los castillos de naipes del mundo.todosloscastillosdenaipesinvisibles, castillos de naipes... en realidad, nunca sabes si la argamasa con la que construyes el futuro es de cemento o de azucar, no sabes si va a aguantar para siempre o si se va a derretir con la primera lluvia, a pesar de ser tan tan tan tan dulce... cemento o azucar cemento y azucar nunca sabes nada porque las putas certezas no existen"

me gustaba mucho más mi antiguo blog que este. no paro de arrepentirme de haberlo borrado. snif.

soy la desmotivación encarnada en personaje vago y desquiciante. simplemente, no puedo estudiar nada de nada.

llevo en el mp3 los dos primeros cds que escuché de afi.

los dos primeros cds en general.

me acuerdo de derecho. no sé. me acuerdo. de afi. de tu letra sobre el cd. de que las canciones del primero estaban desordenadas. de que me dijiste : joder, cómo que cuándo acaba el primer disco y acaba el segundo? yo creo que es bastante evidente!

me acuerdo de bastantes cosas últimamente.

You scored as Angry Atheist, Whoah! Down boy! It's time to let go of the belligerence and let someone else talk for a while. Even if the religious don't make must sense, you should probably observe the unspoken rules for human interaction and not yell directly into their faces. Angry Atheist 83% Apathetic Atheist 75% Scientific Atheist 67% Agnostic 58% Spiritual Atheist 58% Militant Atheist 42% Theist 33% What kind of atheist are you? created with QuizFarm.com

no hay nadie en clase de lírica y todo es absurdo y una pérdida de tiempo y no sé para qué me levanté hoy y ni siquiera tengo apuntes :S

quiero ser capaz de crecer de una puta vez.

madrid ha sido un poco esta canción una y otra y otra vez.

y tal.

y cual.

............................................................................................
quiero irme de erasmus,(por ejemplo).........................................................................................................................................................................

ahora no estás mucho a eso...

ahora ... casi no estás...

pero estás...

o no...

Hache: ¿Sos activo o pasivo?
Dante: Esas cosas a ti no te importan. No seas indiscreto.
Hache: Desde chico, desde que más o menos supe que eras gay o algo así siempre quise saberlo. Pero si te importa, no me lo digas.
Dante: Cuando un hombre se mete en la cama con otro hombre para hacer el amor es igual que con una mujer: haces todo lo que te da placer: haces… y dejas hacer.
Hache: ¿Te gustan más los hombres que las mujeres?
Dante: ¿En general dices? No. De qué sexo sean en realidad me da igual, es lo que menos me importa. Me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar. Es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda; bueno…, no es que no me atraigan, claro que me atraen, ¡me encantan! Pero no me seducen, me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes.

el éxodo urbano en castilla está renaciendo de una manera que tardaremos años en comprender.

la nada. simplemente no hay salida. agorafobia pura. colmenas y colmenas y colmenas en medio de la nada, sinsentidos puros.
cementerios de muertos vivientes que de casa al trabajo a las seis de la mañana del trabajo a casa a las nueve y media a la cama a las once y un par de cubatas y el domingo al centro comercial y los niños y los abuelos y la ropa en zara y las vacaciones en canarias y la hipoteca tatuada a ras de piel y dan brown en la estantería y el sueño de morfeo y sabina en el reproductor de cedés, por las noches anatomía de grey dos domingos al mes piratas del caribe en los multicines y cuatro sábados al año vas a comer madgret de pato aderezada a la grosella con reducción de aguacate al pesto de piñones de la provenza. votas al psoe o votas al pp, te comes los mocos toda tu puta vida. tus hijos crecen, se drogan, a lo mejor un día piensan que van a cambiar el mundo, pero con treinta y cinco años se van por fin de casa a vivir al extrarradio y perpetuan y perpetran tu vida.

estoy caminando sobre la cuerda floja de mi vida. básicamente, me (re)construyo.

los aereopuertos me estresan. no por cómo corre la gente, o por tener que pasar horas y horas esperando un vuelo que nunca llega. es más esa sensación de tierra de nadie, de no estar en ninguna hora y en ningún sitio. el territorio de barajas es un territorio ficcional, no hay nada cierto aparte de los policias que te cachean, los puntos de fumadores y el hecho incuestionable de que sólo eres una serie de números y una tarjeta de embarque que no está autorizada para comprar tabaco.

madrid ha sido básicamente emborracharme con licor café y echar de menos todo esto. escribir con la pluma de berta. cantar canciones de iglesia a varias voces y con coreografía. cansarme. descubrir que el llano paisaje castellano me agobia muchísimo. benedetti. extrañarte violentamente. recapacitar. saber qué es lo que quiero hacer exactamente a pesar de oh such a perfect day, i´m gonna spend it with you...

madrid me mata. en el peor sentido.

running to my roots