probablemente el último y mejor descubrimiento del 2007

balance del año

conciertos:

betagarri, skalariak, boikot, reincidentes, porretas, milladoiro (creo), nashgul, from the ashes, nashgul otra vez, napalm death, ignite, madball, altar of giallo, black panda, los pavos que tocaron con black panda, obrint pas, skarnio, skacha, obrint pas otra vez, lehendakaris muertos, boikot otra vez, skalariak otra vez, envidia kotxina, kaotico, los suaves, gatillazo, banda bassotti, y probablemente alguno más del lumbreras o puede que alguno menos, soziedad alkoholika, habeas korpus, koma y gruesome stuff relish.

*y marky ramone. fue imposible escapar de él xD

creo que ya. tp está mal.

poesía: poca

desbarajustes emocionales: todos

desbarradas: demasiadas

cosas aprendidas:

...

además: gente estupenda. noches estupendas. todos los créditos universitarios del mundo.

no hago la cuenta de las botellas de negrita y de los aliños variados q han amenizado mis noches pq me voy a deprimir. (o no)

Tu corazón, embalsamado como un cebo,
hoy me recuerda un mojicón
veo que me añurgo si no bebo.
Tu corazón, mitad de coca y de caballo,
como te atrevas a decir
que estás de mono, te machaco.

Mi corazón, que lo perdí en un mes de mayo
se lo encontraron en un bar donde se moja
con luces rojas.

Tú por hacer, yo por quedarme tan parado
y los dos juntos por tener
nuestra cabeza en otro lado.

Tú por hablar, yo por callarme demasiado
tú por robarme esa canción
que ya te había regalado.

Tu corazón, que tú sabrás donde lo pones
pero tienes que entender, con tanto hacerme correr
me estas tocando los cojones.

Mi corazón, como una lata de cerveza
que te la bebes y al final le das patadas sin pensar
que me desquicias la cabeza.

No encuentro otra razón
estaba tan feliz
me acuerdo de tu amor.

Vendí mi porvenir
cogiendo moscas para tí.

No valgo para estar
metido en un puré
me gusta mi sabor.

Ando loco por la calle.

estoy en plan tranquis escuchando el directo de manu con fermín (sí, samu, con fermín, lo conseguiste y te odio) fumandome un piti con mi pijama supercuco de hello kitty (soy muchas cosas) y pensando que esta tarde voy a quedar con emma para hablar sin control de todo tipo de laberintos emocionales y acabar reajustándonos la una a la otra como llevamos haciendo la friolera de seis años y soy feliz con cosas así.
también pienso en que me voy hacer otro piercing más porque aunque los años pares son lo que mejor se me da, me gusta que todo lo demás sea impar. o mejor dicho, no puedo evitarlo nunca. y en que tengo encima un vacío líquido de mes y medio, más o menos, de gritos solitarios y tal, pero no importa mucho porque estoy pasando las páginas de este libro que te cagas de rápido, o eso quiero creer.

estoy en plan: qué clase, mi tía me regala un libro de la última premio nobel de literatura. cómo engaño a la gente haciéndoles creer que soy lista muahahha

las ganas de fiesta me están matando. hoy estoy en plan soy un lugar de paso. me encanta. quiero q las cosas se limiten a fluir por mi interior y que nada permanezca. y las ganas de fiesta me están matando.
después de doce horas de sueño reparador y un zumo de mentira soy una persona nueva




todo sigue orbitando en torno al yo. esta noche soñé que escribía un poema que giraba en torno al hecho de ser miope y cómo eso afectaba a la autopercepción. es un poema que nunca escribiré. tampoco soy miope. qué soy? un poco borde y un poco autista y un poco zorra --a veces en plan bien, a veces no--

en cualquier caso, este año se acaba. no ha sido un gran año. creo que se me dan mejor los años pares.

en fin en fin

incomunicación puede q sea la clave para el año enero y para este último periodo. en cualquier caso, lo que quiero ahora es que todo fluya.

qué gilipolleces digo.

y en vez de las respuestas que buscaba
un ciclón de preguntas le esperaba

(y el cuerpo al son)

el secreto de la felicidad reside en dormir bien. y punto

este anuncio es real y circula por internet. me ha recordado a homer simpson.


no me quedan neuronas. estoy en plan aute (hechos sin relación)

me quiero ir a mi casa. cuánto pienso siempre en madrid. y la conclusión es que me quiero ir a mi casa.

cancion para que os abrigueis estos cinco días de retiro y exilio impuesto

mario benedetti: los formales y el frío

Quién iba a prever que el amor ese informal
se dedicara a ellos tan formales

mientras almorzaban por primera vez
ella muy lenta y él no tanto
y hablaban con sospechosa objetividad
de grandes temas en dos volúmenes
su sonrisa la de ella
era como un augurio o una fábula
su mirada la de él tomaba nota
de cómo eran sus ojos los de ella
pero sus palabras las de él
no se enteraban de esa dulce encuesta

como siempre o como casi siempre
la política condujo a la cultura
así que por la noche concurrieron al teatro
sin tocarse una uña o un ojal
ni siquiera una hebilla o una manga
y como a la salida hacía bastante frío
y ella no tenía medias
sólo sandalias por las que asomaban
unos dedos muy blancos e indefensos
fue preciso meterse en un boliche

y ya que el mozo demoraba tanto
ellos optaron por la confidencia
extra seca y sin hielo por favor
cuando llegaron a su casa la de ella
ya el frío estaba en sus labios los de él
de modo que ella fábula y augurio
le dio refugio y café instantáneos

una hora apenas de biografía y nostalgias
hasta que al fin sobrevino un silencio
como se sabe en estos casos es bravo
decir algo que realmente no sobre

él probó sólo falta que me quede a dormir
y ella probó por qué no te quedas
y él no me lo digas dos veces
y ella bueno por qué no te quedas
de manera que él se quedó en principio
a besar sin usura sus pies fríos los de ella
después ella besó sus labios los de él
que a esa altura ya no estaban tan fríos
y sucesivamente así
mientras los grandes temas
dormían el sueño que ellos no durmieron.

tú también tuviste infancia no lo niegues. (II)

acabo de descubrirme una arruga.

nooooo

tengo arrugas!

no me voy a volver a reir para permanecer inmaculada

no me conteis chistes.

y por cierto: aprobar exámenes que tendría que haber aprobado hace años no le da sentido a nada. y si se lo da, se lo da para mal.


(hoy es una fiesta, amigos :P)

tengo los labios y las uñas rojas


el resto es negro.

no hay obviedades cromáticas (o sí)

es la pura verdad (también)

nunca en mi vida había fumado tanto como hoy.

aprobe sintaxis! :P diciembre acaba de cobrar todo el sentido que le hacía falta

(y de paso, noviembre también)

de la educación emocional de sara, I

......y que no quiero que venga el destino a vengarse de mí..........

grandes momentos musicales, I: henry rollins y el día en el que decidió que estaba harto de que le pegaran.

sarita baraja, sopesa, piensa y calcula.

sarita pasa de todo y se autoproclama de vacaciones.

sarita no sale hoy a enciegarse pq es martes y le parece imposible encontrar quorum.

sarita mira dibujos de castelao y es feliz en su ocio inconmensurable.

me acabo de bajar todas las temporadas de "amor obsoleto"

voy a pasar de cleo muchísimo. me las quiero ver antes de mañana.

toma por el culo juan ruiz!

*ps:
"amor obsoleto" es una serie que no existe en la realidad.
esta entrada tiene una finalidad puramente irónica
llevo seis días o así con el trabajo.
ademas, tengo un 7.5 en latín

tú también tuviste infancia. no lo niegues.

voy a ver psicosis. soy bajísima por no haberla visto aún.

nq no se si es peor no haber visto el padrino


bueno, del padrino vi un cacho xD

ha llegado el momento de perforarse. y punto.

once días.

por fin estoy en el puento en el que todo es una mierda pero que tçu y yo no somos más que personas


personas q importan muchísmo pero que no.


todo lo demás sí, pero no.

todo lo demás va de puta madre pero no.


y estña bien. hay que aprender a elidir ese último punto, supongo. según esta noche, supongo.

tema que escuchaba mi padre cuando entraba yo por la puerta de su despacho-biblioteca-cuartucho

que el poeta piadoso debe ser decente,
pero de ninguna manera sus versos.

catulo (L)

CENIZA

Sólo aguas en tregua
nacidas para ser ceniza múltiple del viento.

Ya ves qué paradoja
amor, qué despropósito,

quería ser ave fénix,
amor, qué engaño,
qué fraude sustentaba mi proyecto,

quería volver como un corcel glorioso,
como un crepúsculo de llama
recurrente
y amanecer contigo en lo absoluto.

Me he muerto tan despacio como el humo
y mis alas de barro no sabían volar.

De "Un lugar para el fuego" 1985

amalia iglesias

soy alemania en los años 40-50.

soy alemania, siempre-

empecé tres entradas esta noche y son todas una puta mierda, paso de todo, no escribo,me acuesto. tengo ganas de salir y he perdido una apuesta. catulo existe. el arcipreste de hita, también. y safo ya ni te digo.


también existen kavafis y valente, pero en otro plano. y ana merino y sus poemas que dibujan mi momento vital.
tengo ganas de leer poesía de todo tipo. estoy en plan uuuh soy una chica elevada, leo poesía, escribo con pluma y tengo un cuaderno azul y gafas de pasta.
soy cursi.
luego compenso con otras facetas de mi carácter menos amables.

escribo o digo "momento vital" unas trescientas veces al día. hoy casi se lo coloco a fernando en el examen de latín. qué pesada soy. no es para tanto mi momento vital. va a ser para tanto si apruebo las de diciembre. eso sí, ahí sí que me podré poner a hablar de momentos vitales con tranquilidad y meterme las drogas que me merezco en fin de año sin sentimiento de culpa (del que, por otra parte, carezco)
muahahah
voy a pinzar por flipada.

calificación del día de hoy del uno al diez: ocho con siete

esta entrada también es una puta mierda. pero en fin, no todos los días son fiesta.

shaktale. y pista.

que sinda nos asista esta tarde!

soy la persona más pirola del planeta

el examen de latín es mañana

grrr

me voy a seguir traduciendo cosas. y a leer sobre catulo.

grrr

esta es la primera catilinaria. el comienzo, mejor dicho, después empieza el o tempora o mores, pero eso pertenece a otro momento vital:

Quosque tandem abutere, Catilina, patientia nostra? quam diu etiam furor iste tuus nos eludet? quem ad finem sese effrenata iactabit audacia? nihilne te nocturnum praesidium Palatii, nihil urbis vigiliae, nihil timor populi, nihil concursus bonorum omnium, nihil hic munitissimus habendi senatus locus, nihil horum ora vultusque moverunt? patere tua consilia non sentis, constrictam iam horum omnium scientia teneri coniurationem tuam non vides? quid proxima, quid superiore nocte egeris, ubi fueris, quos convocaveris, quid consilii ceperis, quem nostrum ignorare arbitraris?


¿Hasta cuando, Catilina, vas a abusar de nuestra paciencia? ¿Cuánto tiempo todavía ese furor tuyo nos burlará? ¿Hasta qué límite (tu) audacia irrefrenada se agitará?¿ Acaso nada la guardia nocturna del palatino, nada de los vigias de la ciudad, nada el temor del pueblo. nada la afluencia de todos los buenos, nada este lugar muy fortificado para reunir al senado, nada los rostros y faces de éstos te han conmovido? ¿No te das cuenta que tus planes se han descubierto? ¿No ves que tu conjuración es ya sofocada por el conocimiento de todos éstos? lo que hiciste en la noche próxima, en la anterior, dónde estabas, a los que convocaste, qué decisones tomastes, ¿quién de nosotros crees que lo ignora?

aquí nunca escribo lo verdaderamente importante. lo que yo soy ahora y lo que tengo dentro no está nunca aquí. y ahora mismo soy un montón de cosas y tengo dentro un montón de cosas, millones de cosas de todas las formas y colores: promesas implícitas, añoranza, desidia, y otras más complejas, o no.

pero aquí no hay nada de eso. a lo mejor un retazo, un signo, un poema o una canción que se correspondan con un segundo concreto de este vértigo infinito que me va asolando día tras día. pero sólo con un segundo. nada que ver con la torre de babel en la que estoy viviendo últimamente, llena de símbolos pero terriblemente ordenada a pesar del caos aparente

a pesar del caos aparente.

esta noche quiero ser las palabras de cicerón en el senado frente a catilina. la primera vez que traduje la primera catilinaria, con diecisiete o dieciocho años, lloré. me pareció tan brutal que no pude más que dejarme llevar por el momento, y lloré. hoy también he traducido la primera catilinaria y también he llorado, pero por motivos distintos. a los casi ventidós años no me emociona tanto el arte porque estoy demasiado ocupada procurando no ahogarme y no arrastrar a los que me rodean conmigo. ya no lloro por cicerón, ni por las catedrales góticas, ni por los poemas de valente, pero creo que lloro casi por todo lo demás. todo lo que es mi mundo ahora me hace llorar.

(el mundo se resume en ... )

es la hora que es (seis menos diez) y me he despertado con una habmbre atroz.

es uqe ayer bebí mucho café, estaba muy nerviosa, y cuando bebo mucho café o estoy muy nerviosa como realmente poco

(llevo así más de un día y más de dos y más de tres)

la cosa es que me he comido un platano y un cacho de la supertortilla atómica de mi madre y soy otra.

tengo que empezar a cuidarme xD

la tin! gallia est omnes divisa in partes tres quarum unam incolunt belgaee

no me fue tan mal!

(ya estoy con el optimismo postexamen :P)

igual apruebooo igual saco un nueveee

no, un nueve no, obvio, pero a lo mejor sí que apruebooo

muahahah

suspendo y estoy atrapada.

suspendo.

mierda de sintaxis. puaj puaj.

tenemos tabaco y razones.

saltar de la última canción de doom a la primera del último de betagarri es un cambio brusco para cualquiera, incluso para mí, que me alimento de brusquedad y altibajos.

sin embargo, el problema reside en que aún no sé si quiero seguir arrojándome contra estas piedras afiladas o si prefiro arroparme de besos en un edredón calentito y predecible.

sí, amigos, me va la marcha.

acabo de estar a punto de poner a llorar en plan histérico por una canción de alanis morisette (you oughta know)
vale, acabo de tocar fondo. de aquí para arriba.

creo que lo que me pasa es que tengo hambre. lo que pasa es que no tengo hambre.


por cierto: alanis queda fuera de la lista de los diez discos diez. puta mierda de disco, en qué estaría yo pensando?

el poder destructivo de la aplicación de los deícticos. caso práctico nº 1

yo ya no soy ella.

la clave de todo está en paloma, de andres calamaro.
momento vital condensado. viva. qué hemos aprendido? que no hay nada nuevo y que no somos tan especiales.

...........porque prefiero dormir pensando en nosotros dos........................
que dormir con vos....

banda sonora original: tool. stinkfist.

nada. fiesta, alcohol, esas cosas. a ver que tal desarrollamos este miércoles tan prometedor

erizos: joseba sarrionandia

en el monte
en los atardeceres de invierno
los erizos
pasan frío
al no saber
como calentarse
en el monte
en los atardeceres de invierno.

si se ponen de uno en uno
el frío bate en ellos
sin compasión.

y si uno se acerca a otro
para darse calor
entonces, sus pinchos
que no pueden plegarse
harán que se dañen unos a otros

no es fácil encontrar
un punto adecuado de proximidad

(mucho más bonito en gallego

y supongo q en euskera más todavía, pero no tengo

competencia para opinar)

me acabo de hacer una serie de mis míticas fotos de: estoy-en-mi-cuarto-me-aburro-no-tengo-nada-que-hacer-
mira-ahí-está-la-cámara y la verdad, parezco otra persona y no me reconozco en las fotos. sara fernández martínez, una persona cualquiera.

no comparto las fotos, obvio. el postureo me lo guardo, pero qué rara estoy cuando me peino!

me noto yo en esta mañana tan llena de café y tabaco, con toda la cama llena de mascotas. me noto yo, la yo que era hace un año o menos. está bien, me gusta, creo que después de tanto tiempo soy capaz de volver a mí misma, entrar dentro, poblarme... llenar mis habitaciones con cuadros de matisse y pintar las paredes de colores cálidos e imposibles, muebles de ikea, libros usados.

me había olvidado de todas las cosas que me dan forma por intentar salvarme, ahora sé que la salvación la tengo dentro y que no necesito nada más que abrir mi puerta y limpiar el polvo acumulado todos estos meses.

(lo único malo de irse al Cielo es que allí el cielo no se ve)
monterroso.

algunas veces me gustaría ser católica para poder redimirme simplemente rezando cuatro chorradas.

la gente sin ideales somos mucho más complicada.

me ahoga mi propio yo infinito. lleno cada resquicio del mundo con mi insensatez y mi angustia y no me soporto. no hay nada más que estos sentimientos contrapuestos y contradictorios. me devoro a mí misma, soy un círculo vicioso y ya cuál es el tatuaje que me quiero hacer. me voy a tatuar a mí misma sobre la piel porque es lo que mejor me define.

esta noche, entre otras cosas que recuerdo vagamente (desprecio, huida, tristeza) he soñado que mi ordenador amanecía con el windows vista instalado y que entre otras cosas horribles no me dejaba cargar ni porno ni música.

obsesiones. soy un teclado y una pantallita


(y una biblioteca que tiene toda la colección de di-versos)

no sé qué ha pasado, pero absolutamente todo está roto. y las cosas que más me importan que se hayan roto son las menos evidentes, las que se supone que me importan menos en este momento tan de derrota y exilio autoimpuesto: una mañana de lunes, un café por la tarde, una carcajada, un taco de apuntes.

nunca te fies del estilo indirecto

mancha de sosa cáustica el sexo.
excitación, humedad
todos hemos sido alguna vez
Marla Singer o Tyler Durden.

estoy
(llena)
de rodillas...
consagra mi lengua extendida
y bautízame
llámame
hija de puta
nunca fuí capaz
de aguantarte la mirada desde
ese frenético contrapicado
absurdo
más de un orgasmo seguido.

estudio no, fiesta sí

lema vital


tengo ganas de pillarme grandes ciegos divertidos y de andar por ahí haciendo el loco y hablando mucho. me está invadiendo esta semana una extraña vitalidad que no sé donde saco, si estoy en plan: casi no como; y también en plan: duermo poquísimo.

sara se alimenta de café y tabaco desde los dieciseis años.

sara está en tercero de filología hispánica y no sabe si dieciseis tiene acento o no. cree que sí pero pasa de ponerlo porque en el fondo aún piensa que esta página merdenta es para autoconsumo (e tal)

pero tengo ganas de hacer el loco y no pensar mucho, o sea, si pensar, hacer el loco decentemente pero sin pensar en ralladas chungas.
tengo la hoja con los apuntes de hoy de historia del español (clase guay sobre la wau y las movidas que hizo) llena de poemas malos que a lo mejor cuelgo, a lo mejor no. me encanta darle emoción a las cosas. me jode irme de poeta cuando no lo soy y soy incapaz de escribir cuatrocientos versos a pesar de saber que cabe la posibilidad de que me los paguen a quince euros por verso.

en galego

sara está a galeguizar a súa vida (con fins estrictamente economicos.)

confin confin

sara non ten principios nin ten nada, pero é feliz na súa estulticia.

klasdha dflods odsfs qwpur hf poqwriashf klx pojasd fpq´opasd piahflafc po6W9/ER3R5 qwur qopyr p9q347037 rpoujds lalkas hfldsfuio qw8re71047 ñsdjlaskjbfaks f pqoye38651uio32yr axcpoiqyshrf iuqwge2tr qwphsdvckjbdfqlwidh ywiasrfioyrekjds AS 47DGF QSWKLIREHQWEGF ASPDOHSFOWR3U912 APSDKJLLASHFZX,CNASÑDLK WQÈ' ºPUOPU ñsldjfsldkvjhl epurwe69vyxoijc ña.s w`p ueqwoprfuhasñkljclaknxc A´DPIDOFÑSLJHF ñdsljgfweputpu5ñweljfñldsjv.xmlc

y punto.

porque la gente insiste en poner spoilers? qué tienen de bueno? por qué publican fotos del rodaje de prison break TAN explícitas?
hijos de puta. espero olvidarme de aquí a enero. lo que es seguro es que no me voy a olvidar de las cosas que sé del próximo y último capítulo de héroes. ñeñeñe. asquerosos.

odio a sor juana. esta es la peor práctica de la historia.
quiero dormir, cojones.

vivo entre palabras. respiro y bebo palabras. pero no pago quince euros por cada verso que me arranco de la piel.

te los regalo todos. hago un hatillo con ellos y te los envuelvo junto con tus gominolas favoritas.

no puedo regalarte algo que ya nació siendo tuyo.

farlopa y conversaciones




soy adicta a las dos




quiero que lo entiendas todo

sor juanaaa sor juaaaanaaa

me das iguaaall

kjcf pdi jc ipfjcvoi poweqpcwu cpowjc ih cvw

y no te entiendo nada

grwxt!

anuncios en japonés.

a dónde vamos a llegar, por dios?

...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
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por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
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yo no soy ese, ésos, los que fuimos
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era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
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por dejarnos allí, como dos gritos
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pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
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no demasiado, solamente un toque,
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pero que fuerce a todos a abarcarnos
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yo no soy ese, ésos, los que fuimos
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era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
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pero que fuerce a todos a abarcarnos
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antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
por situarnos en alguna estación,
por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
eras, sí, pero ahora suenas un poco a mí.
era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
acaso un breve rasgo familiar,
pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
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por dejarnos allí, como dos gritos
de asombro.
pero nunca será. tú no eres esa.
yo no soy ese, ésos, los que fuimos
antes de ser nosotros.
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era, sí, pero ahora vengo un poco de tí.
no demasiado, solamente un toque,
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pero que fuerce a todos a abarcarnos
a tí y a mí cuando nos piensen solos...y acabe por nombrarnos en un signo,
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antes de ser nosotros.
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