poema inédito número uno. de fragmentos y amputaciones --fecha indefinida y lejana-

necesito continuidad para escribir
una página de internet, un cuaderno de sueños,
un llanto extendido sesenta y cuatro días

ahora las enrededaderas caen por la ventana vacías de flores
tu nombre es un paisaje asolado, mi cuerpo es desierto
seco, árido, mortal y variable
intento conjugarte en susurros, amor, intento conjugarte pero no me sales más
no te salgo más
como jugaba con tu cuerpo vomito ahora tus recuerdos en hojas de papel
cada línea es tu voz,
son palabras
es
siempre vas a ser mi niña
nunca voy a dejar de cuidarte
cada palabra es
un moratón el brazo o
una noche de farra con blanca blanca blanca lucidez
por tu nariz por mi nariz por
mis venas y tu sexo


tu voz sólo tu sexo me mantiene despierto hasta tan tarde

una noche de portales y esquinas, de granos de arena
cuando cada minuto era pleno y entero,
un universo de todos los tonos brillantes del negro

necesito

referentes, amor
me atabas a la tierra con un lazo de cordura
ahora floto floto como un globo
demasiado pasado de alcohol y prozac
mi cuerpo es un lugar de paso desde que no lo pueblas y lo conquistas

todos los días son el mismo día ahora
un día tras otro día tras otro día sólo
esta pena, este saberse mitad incompleta,
falta de su mejor parte
de las tardes de verano en plazas de piedra,
con los dedos llenos de mechones de pelo
y los pulmones de humo dulce dulce
y la boca llena de lenguas
y el sexo lleno de sexo
y los labios manchados de semen
y las manos, las manos vacías de tus manos
que revoloteaban ansiosas hacia mí, o sólo gesticulaban
adornando una historia, creando para mí un universo ficticio
un pasado en el que yo no estaba todavía, o
un futuro del que me he suicidado contigo.

el mundo, amor, el mundo se resume en que no estás

tanto blog y tanta hostia. tanto estudiar y tal, bah.

lerelereleleee

lo que contó maría es cierto. soy un caso.

en esta entrada cuando hablaba del romancero en realidad me refería al cancionero. haberme dado cuenta ahora quiere decir que sé más cosas que el sábado. haber cometido un error de base tan garrafal hace dos días ---teniendo en cuenta de que llené la mayor parte del tiempo de esos dos días privando mazo o resaqueando en casa-- indica que no tengo ninguna posibilidad de aprobar una puta mierda.

viva el vino! (ostias)

me acaba de surgir la duda metódica y momentánea "cuántos años voy a cumplir? 22 ó 23?" 30 segundos en contestarme. duda análoga a: en qué año estamos. hace cuánto tiempo que pasó tal cosa. qué día de la semana es. qué mes es. pero por dios, yo qué curso estoy haciendo? segundo o tercero? no puedo estar en tercero ya no?. espera espera, cómo era mi número de casa. cómo se llamaba ese pavo. ése quién cojones es. qué tenemos a primera. de qué estábamos hablando. etc.

todas exageradamente típicas mías.
gracias al cielo que no fumo porros. tendría que llevar una placa identificativa con nombre y dirección (los míos).

"...todo eso lo sé... Y sin embargo, hay en mí una vocación de permanencia que, por otra parte, nunca he visto cumplida. Es obvio que el futuro está lleno de amenazas, de riesgos, de inseguridades, pero yo creo (de creer en y de crear), para mi uso personal, un cielo despejado. De lo contrario, el goce se me gasta antes de tiempo. Vos te aferrás al instante, ese es tu estilo. Mi instante, en cambio, quiere ser prólogo de otro, aunque lo más probable es que luego ese otro instante no comparezca. Algo o alguien puede matar mi futuro, pero quiero que sepas que mi futuro no es suicida."

hace casi un año que copié esta cite, de benedetti, por cierto, del cuento vaivén. curiosamente me encontraba ahora pensando en ella. un año después. por lo de creer en y crear.
puede que parte de mi futuro haya muerto, pero no, no me equivocaba, no era suicida.
no.
y creo en nosotros. de creer en, y por supuesto, de crear. a partir de aire y luz. sin ideas y sobre todo sin piedras. creemos o creamos a partir de cero.

de todas formas, dios nunca muere. y si muere, resucita.

no sé nada de litaratura del siglo equis uve. sólo me quedé con la mierda de las danzas de la muerte y con la concepción medieval de amor como enfermedad derivada de la melancolía.

la melancolía se llama así porque los griegos pensaban que era un humor-fluido de color negro. melancolía etimológicamente significa bilis negra, por extensión, triste. como el icor, o el licor cafe tan denso y tan dulce. el amor se produce por una descompensación de este fluido con respecto al resto. o algo así. no sé mucho de medicina antigua a pesar de que lo intente. o lo intente aparentar. no voy a aprobar así ningún examen.

este es un tránsito para trazar con aire y luz... no voy a arruinarlo con palabras ni con piedras; no. dejemos que la arquitectura del pasado sea el testigo menos sobornable de la historia. es fácil. a las ocho de la mañana todo es insoportablemente fácil.

aire y luz.

en plan octavio paz por cierto. por cierto.

"Cada poema es único. En cada obra late, con mayor o menor grado, toda la poesía. Cada lector busca algo en el poema. Y no es insólito que lo encuentre: Ya lo llevaba dentro"

o.paz.

pequeñas bajuras de la vida diaria

caminaba por la biblioteca de mi facultad (filología, para quien no lo sepa) cuando veo una estantería con un montón de libros en los que pone: HUGO HUGO HUGO

y yo pienso: oooh qué guay! qué clase! todos los premios hugo en una colección completa, con lo que me gusta la ciencia ficción, me los cojo seguro!

obviamente, eran las obras completas de victor hugo.
no se puede ser tan friki.
ejem.

me gusta lo de partir de cero.

tengo ganas de construir algo precioso.

a estas alturas de lo único de lo que me fío es del lenguaje gestual.





y en ese sentido te tienes ganado un cielo con miles de huevos recién cagados que no huelan a mierda y un mp3 de 297 gigas con todas las cancioenes que conocemos más otras 948357 que no sñe ni que existen, pero tú sí, y más drogas. y mucho queso. y pampero aniversario. y pelis. y this is england, q está solo visible, y toda la gene que te hace falta. y tú. y yo, y un concierto de looking for an answer-

y el nombre que le pongamos a esto. o ningun nombre. tanto da. la esencia permanece




vivimos de abrazos interminables.

que nunca tengamos que dejar de darnoloslos.

Eta zu, beti pentsatzen zaitut
hostoen erortzean, loretan,denetan,
izarren itzaltean, euri tanta bakoitzean,
denetan.

(Y tu, siempre pienso en ti,
al caer las hojas, en las flores, en todo...
cuando se apagan las estrellas,
en cada gota de agua, en todo...de verdad...)

he debido colgar este video doscientas cincuenta y una mil millones de veces pero me da igual, esta canción es alegría de vivir y otras cosas fantásticosas.



es el tema que trata... alrededor... englobando esas características...

(viva el vino!)

you don´t have to be rich to be my girl...


sara quere festa y anoche además descubrió que el romancero mola, mola mazo. próximo tema a sacar, en cuanto deje la mierda del blog, oye pues es verdad, la verdad es q el romancero mola tela, pero tela tela tiene detallazos sabes? anoche estuve mirando y vi n par depoemas que me marcaron de la ostia, la verdad es que hay que joderse, así entiendes todos los rollos de los temas universales y tal pq algo que haya pasado desde el siglo quince hasta ahora, que haya permanecido intacto... sabes, tiene q ser por algo. tiene que ser por algo.

yo en vos, y vos en dios.

ahora lo sé. pesabas cinco kilos. o pesas cinco kilos.

sólo cinco kilos. no le puedo tener tanto miedo a algo tan pequeño, verdad? mi gato también pesa cinco kilos. cinco kilos es la leche que me bebo en un par de semanas más o menos, o lo que puede pesar normalmente mi mochila de mochilera.

he hecho la cuenta sin embargo, y me sale a una cantidad bastante interesante por hora si hablasemos de drogas duras. pero no voy a decir cuánto porque soy de letras y seguro que me equivoco.

soy una pulga que sueña con comprarse un perro, y sueño con que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca... ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que la llame y aunque me pique la mano izquierda, o me levante con el pie derecho, o empiece el año cambiando de escoba.....


cómo blasfemar sobre galeano, parte primera.

estoy en plan qué mañana tan estupenda y qué tarde tan espantosa de me va a estallar la cabeza por favor romancero y lírica tradicional y el marqués de santillana y jorge manrique no por favor

cuéstasme veinte y un años
los mejores de mi vida
que en ti me nascieron barbas
y en tí las encanescía

o algo así.

mañana celestinacore. calixto melibea y toda la tropa. biba biba la literatura

¬¬

-me quieres?
-claro
-pero mucho mucho?
-sí
-pero siempre siempre?
-siempre siempre boba
-a ver, me quieres cuando estudias?
-sí
-y cuando duermes también me quieres?
-claro
-y cuando comes?
-cuando como más todavía porque pienso: qué hago comiendo alimentos cuando podría comerte a tí?
-ooooh... y cuando cagas?
.......
-no, tía, cuando cago no!
-bueno, pues yo cuando cago te sigo queriendo, que lo sepas.

acabo de ponerme en plan........quiero que me llenes la boca de cosas que tengan sentido.

tú.

un tú abierto. no tan abierto. un tú concreto pero a la vez abierto.

porque sé que

algunas cosas tiene sentido
otras algo de sentido
y otras todo el sentido del mundo

(tanto que el resto de las cosas dejan de tenerlo, ya ves, es que las lenguas son una tontería, no significan nada, sólamente la tuya.)

sin embargo lo cortés no quita lo valiente.

viva kubrick y la zorra que lo parió!

me va a explotar la cabeza.

afección cardiaca. cardicaca. podría arrancarme el corazón y dárselo a los perros y mi vida sería harto más sencilla.
mi sucio corazón.
en el más sucio rincón de mi negro corazón.
bribriblibli.

estoy en plan quiero hacer una entrada densa y patética y triste pero no lo hago, no la hago, corro a mi cuadernito azul que he titulado en un arranque de pedantería y postureo "libro del frío, (I)"
el (I) , además de pedantería y postureo también indica altos índices de pesimismo.

mi padre me regaló por reyes un cuaderno precioso tamaño folio, de imitación de cuero y con cosas doraditas. cuando me lo regaló pensé que ese no era un cuaderno para escribir cosas tristes, que era un cuaderno para llevármelo a italia
(italia está dejando de ser espacio geográfico concreto para convertirse en un lugar imaginario, una suerte de utopía, un enclave mental de paz y ausencia, beatífica ausencia)
y llenarlo de fotos y cosas alegres como gominolas, tardes de hierba, viajes en coche con la ventanilla bajada y la música (cualquier música) sonando a todo volumen.

no hago entradas tristes. escribo de cosas que no existen. también podría escribir de tí ---aplicación práctica de los deícticos caso práctico número mil-- pero no lo hago porque no quiero ningún tú lírico en mi vida. quiero ausencia y creación de espacios. creación de espacios y literatura precolombina. creación de espacios y tratados de semiótica. creación de espacios y manuales de historia de la lengua. creación de espacios y bilingüísmo harmónico. creación de espacios y ramilletes de cuatro dedos que se me claven. creación de espacios y una maleta. creación de espacios y medio gramo y media botella de ron para mí sola que no necesiten de otra mitad.

anhelo. espero. me quiero marchar y quiero quedarme tan rabiosamente, tan a partes iguales, que algunas noches en la cama coqueteando con el insomnio o con las cuatro de la mañana pienso que me voy a desgarrar, que va a haber dos saras, una aquí y otra en italia; y era lo que nos faltaba a todos y yo a ver qué hago hecha en dos si bastantes problemas me da una sola sara como para tener encima que ocuparme de dos, y además una tan lejos de la otra.

al final hice una entrada densa. echadle la culpa a la fase tres.

estres. gracias a la entrada anterior me he dado cuenta de que tampoco se citar.

me voy recordando de como se redacta. mas o menos

(nota: la falta de tildes y las incorrecciones sintácticas son, por una vez, premeditadas)

la obra que he elegido para mi trabajo es “A clockwork orange”. El libro fue escrito por Anthony Burgess en xxx y no sería hasta xxx años después, en xxx, cuando el director Stanley Kubrick decidiera llevar el texto al cine.
me encanta buscar datos mientras redacto ¬¬

además, se me ha olvidado redactar. y son 20 páginas, yupi! ¬¬

os voy a obligar a leerlo cuando acabe, que os quede bien claro.

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ska como mantra salvador . un paso más allá. the trick is to keep breathing

hoy me encontrado imaginandome explicándole a una clase de chorbitos las bases del anarquismo. un rato antes también me cacé pensando en que las casas para alquilar de oleiros se podían convertir en centros sociales. anoche escribí un poema. no paro de escuchar música. recito a aleixandre por lo bajinis(quieroelamorolamuertequieromorirdeltodoquierosetútusangre
esalavarugientequeregandoencerradabellosmiembrosextremos
sienteasiloshermososlimitesdelavida)llamo a todo el mundo por teléfono, escribo mensajitos, estoy mimosa.

conclusión: la fase tres se acerca.

en el siglo XV los poetas de la corte le escribían poesías líricas a las infantas.
en el siglo XXI, evaristo también



hoy me he dedicado a matar a todos los gusanos de mi estómago. y tengo ganas de irme de fiesta y de convertirme en una experta en literatura medieval.

me temo que ninguna de esas cosas van a pasar hoy :P

qué suena? flogging molly. what´s left of the flag. a ver si es que la gilipollez esa de poner lo que escuchas lo van a poder hacer sólo los flipados del fotolog. (no como yo, que no soy nada flipada guiño irónico - guiño irónico)

soy capaz de tocar todos los estados emocionales en tres segundos y medio sin cambiar la cara ni que se me note nada.
vuelvo a tener poemas semi-inéditos (1)
mi cuarto es un desastre, yo menos porque estoy en plan romancero sound system.

y nada más.

un tema al azar, el primero que salga........ eeehhhhhh....



i´m sailing ooon...

filólogos del mundo: somos objetivo de bandas de impíos terroristas que atentan contra la cultura, la literatura, y los pedos del señor malo!

vigilad vuestras espaldas y no olvideis mirar debajo del coche!

soy un balancín, va-i-ven, va-i-ven... creo que esta página se llamó así en algún momento, antes de que el mundo se volviera difícil y la vida intensa.

mala leche difusa. pero mala leche. me aferro a mis cabreos absurdos promovidos por intuiciones. ---mis intuiciones demostraron ser tan acertadas que a partir de ahora me corto un brazo por ellas---

me aferro a mis cabreos absurdos motivados por nada en realidad porque son mucho más sanos y productivos que la estúpida melaza que se me queda cuando me quedo con lo bueno.


sara es la persona más obvia del planeta. le da igual. últimamente está siendo un poco consciente de que esta página no es exactamente para autoconsumo y eso, en vez de hacerle cortarse en lo que escribe, le pone nerviosa y dice más tonterías que nunca. pero da igual. no lo hace por nada en concreto pero no puede evitarlo. sara funciona un poco así con todas las cosas, como cuando dijo: pues me voy del país! y a los dos días estaba en el ori casándose con italia

(se casó con más cosas pero el divorcio llegó pronto ^^)

o como cuando sencillamente se abalanza sobre el abismo y se deja caer y luego a lo mejor se queja y dice ay dios pero con lo tranquilita que estaba yo antes... pero se deja caer sobre labios o rayas o palabras o pollas o cristos o coños o vasos de ron o pogos infernales o confesiones a destiempo porque lo que le pasa a sara por una parte es que es un poquito gilipollas y en su puta vida va a ser capaz de aprender a controlarse y por otra que le encanta el vértigo y que no soporta estarse quietecita mientras los demás juegan.

los suaves. la peor canción del mundo

Cuando tengo mi guitarra
nada puede sucederme
que tome nota el destino
el cielo y mi mala suerte.

Conocerte a ti fue un castigo
perderte el principio del fin
antes soñaba contigo
ahora no me dejas dormir.

Miro arriba, lo malo siempre viene del cielo
cuando te pones encima te juro que no se que hacer
eres fiel como una amante gallega
la luna va llena de sol y de pena como una mujer.

Ahora te echo de menos
antes te echaba de más
para torcer el destino
una mujer llega... sabes.

Y ahora que estoy sin mí
sin ti y sin los dos
sin tus palabras y sin nada
también estamos sin Dios.

Y por mucho que lo intentas
nunca te podré odiar
pues cuanto peor me tratas
es cuando más pena me das.

Y si escuchas que alguien canta
es porque tiene esperanza
no me importa la distancia
te seguiré donde vayas.

Viva Dios que nunca muere
y si muere resucita
sueño, sueña olvida todo
lo hermoso es nena, cuando gritas.

Y ahora que estoy sin mí
sin ti y sin los dos
sin tus palabras y sin nada
ahora me quedo con Dios.

Y sin tus palabras
siempre llenas de pena
allá donde vayas.

me he despertado con odio, lágrimas y una canción de alaska en la cabeza.
ahora escucho axegrinder y los anuncios google siguen hablando de mí.

bebo café y me deshidrato.

tengo la absurda y soberbia sensación de haberlo escrito ya todo.

never ending winter. esta canción va totalmente con mi estado de ánimo actual.

es lo de siempre. cuando me acabe el café seré una persona nueva.

eduardo galeano: una mujer que dice chau

Me llevo un paquete vacío y arrugado de cigarrillos Repubicana y una revista vieja que dejaste aquí. Me llevo los dos boletos últimos del ferrocarril. Me llevo una servilleta de papel con una cara mía que habías dibujado, de mi boca sale un globito con palabras, las palabras dicen cosas cómicas. También me llevo una hoja de acacia recogida en la calle, la otra noche, cuando caminábamos separados por la gente. Y otra hoja, petrificada, blanca, que tiene un agujerito como ventana, y la ventana estaba velada por el agua y yo soplé y te vi y ese fue el día en que empezó la suerte.

Me llevo el gusto del vino en la boca. (Por todas las cosas buenas decíamos, todas las cosas cada vez mejores que nos van a pasar).

No me llevo ni una sola gota de veneno. Me llevo los besos cuando te ibas (no estaba nunca dormida, nunca). Y un asombro por todo esto que ninguna carta, ninguna explicación, puede decir a nadie lo que ha sido.

me duele el estómago. no sé si te quiero o es que tengo hambre.

soy un pequeño desastre ambulante al que italia persigue últimamente. aviones. estudios. lámparas. labios. besos. polvos. carnets de conducir. películas. canciones. libros.

--ojos azules--

italia siempre me había dado igual, pero un día ví leolo y todo cambió de repente e italia empezó a salirme hasta de debajo de las piedras y ahora parece que me voy a roma y después a perugia, la ciudad del equipo de fútbol que se parece a compostela pero con más cuestas y no sé, pero no me esperaba que las cosas tomaran esta dirección.

no me acuerdo de la frase de leolo sobre italia... tú eres mi italia...? italia eres tú...?
algo así.

italia es un símbolo. apareció antes que leolo pero con la misma persona. supongo que italia es esa persona. escapar a italia es análogo a escapar a tí. no de tí. a tí. pero italia y tú irrumpisteis en mi vida a la vez y al mismo ritmo.

odio cuando me doy cuenta de estas cosas. fue italia. también podría haber sido euskadi, o los països catalans. pero fue italia. grandes ironías. a lo mejor porque nunca habría pedido una séneca.

soy incapaz de deshacerme de mí misma por más que lo intente. sin embargo, casi nunca estoy dentro de mí últimamente. hay mucha más paz revoloteando fuera.
me encanta la paz que hay fuera. no hay nada de rabia ni ningún reproche y no entiendo por qué, pero está mejor así.
no echo nada de menos porque soy consciente, esta noche, de que lo tengo todo.
sigo en plan qué carta más larga te escribiría, de hecho qué carta más larga te escribo, qué encriptada que ni yo la entiendo.

tampoco soy capaz de librarme del tú. por más que sea un tú sin definir, un nadie. los nadie, que valen menos que la bala que los mata. no vale nada. nada vale nada y es a partir de ese punto cero o de inflexión, de ese estar desierto de ornamentos como un cuento de rulfo, desde donde podemos empezar a reconstruir(nos)

no entiendo la mitad de los símbolos. pero las cosas siempre acaban encajando.
sin definir.

blablabla.

no, no es eso. cogí el camino equivocado al principio de la entrada. lo que pasa es que tengo hambre.


(y sin embargo, esta carta no es para tí, ni para tí. es para tí. y creo que lo sabes)

yo debería estar en compostela, no aquí sufriendo y currando

¬¬

qué chulas las fotos del cumple de daniiii las colgaría pero martín seco y oli me matan! xD

tonterías

no quiero estudiar


quiero q salga el nuevo de perdidooosssss

ANSIA!

de qué va el día de hoy? por dios, qué raro todo, y qué alventada estoy


estoy estoy estoy....


sí... le voy a deber una cena a alguien... cajo no demo..

grandes gaitas!

quieres identificarnooos tienes un probleeeema!

estoy en plan musical de la música de siempre! muahahah

grande evaristo, tan feo como grande!

estoy cortando de raíz el vello y la pena.
rasuro

ahora me vuelvo a vestir metódicamente sólo pensando en el momento en el que me vaya a quitar la ropa

(hombre ya que estás... aprovecha para fregar)

tengo tanta hambre esta noche que no te vas a acordar de haber existido antes de mí cuando me vaya.

hasta he escogido la piel que voy a ponerme a partir de ahora. voy a encerrarte en un pedazo de seda y voy a hacer algo más que devorarte, voy a anularte, voy a destruirte para volver a construirte a partir de mí.

no queda pena. tampoco queda vello. afilo la cuchilla con la que voy a desgarrarte el alma o lo que sea...

créeme... no te va a doler...

porque estoy de ánimo gamberrete pongo lendakaris. típico grupo con el que te descojonas las primeras veces que lo escuchas pero que a la séptima vez ya te empieza a rallar bastante...
de todas formas estoy en plan rollo lendakaris, pachangeo punk!

grandes revelaciones estúpidas de la historia, #1

hermanos!
los de la página de tusecreto tenían razón:
el logo de carrefour no son flechitas raras!
es una C!!

por fin lo veo!
dios existe!
(comprar)

me he despertado a las nueve de la mañana pensando que las últimas ciento cincuenta veces (aprox.) fueron exactamente iguales punto por punto.

diría que es el recuerdo triste de hoy, pero ser consciente de cosas así me hace ponerme de buen humor.

o así.

creo.

me hace una gracia horrible que en el tuenti, debajo de mi foto en los perfiles de los demás ponga: soy yo.

gracias, tuenti, si no fuera por tí me habría perdido en mi misma hace mucho tiempo ¬¬

puto tuenti de los cojones.

este blog acaba de cumplir mil entradas de estupidez y un año y un par de días! felicidades, blog cutre!

para celebrarlo, un tema bajísimo:




Che confusione!
sarà perché ti amo
e un'emozione
che cresce piano piano
stringimi forte e stammi più vicino
se ci sto bene
sarà perché ti amo.

Io canto al ritmo del dolce tuo respiro
è primavera
sarà perché ti amo,
cade una stella
ma dimmi dove siamo
che te ne frega
sarà perché ti amo.

E vola vola si sa
sempre più in alto si va
e vola vola con me
il mondo e matto perché
e se l'amore non c'è
basta una sola canzone
per far confusione
fuori e dentro di te.

Ma dopo tutto
che cosa c'e di strano
è una canzone
sarà perché ti amo
se cade il mondo
allora ci spostiamo
se cade il mondo
sarà perché ti amo.

Stringimi forte
e stammi più vicino
è cosi bello
che non mi sembra vero
se il mondo è matto
che cosa c'è di stranno
matto per matto
almeno noi ci amiamo.

E vola vola si va
sarà perché ti amo
e vola vola con me
e stammi più vicino
e se l'amore non c'e
ma dimmi dove siamo
che confusione
sarà perché ti amo.

y en abril van boikot a vigo también! pero qué cojones le pasa a santiago nenooooo


sala capitol, espabila!

hoy había un concierto de uk subs en vigo bueu. la semana que viene van banda bassotti. y la siguiente a esa, segismundo toxicómano. (esos sí que van a vigo)

odio a vigo y sus conciertos lejanos ¬¬ también odio estar de examenes y no saber conducir.
otra cosa que odio son mis entradas obvias


de todas formas, carballo le da mil vueltas a vigo :P

lo que menos me esperaba de esta mañana-tarde-hora indefinida son las ganas que me están entrado de estudiar literatura medieval. a todo el mundo le parece un coñazo la literatura medieval pero a mí me mola un mazo y creo que es interesantísima. es otro puto mundo, y hay cosas como cogombros ensangrentados, cabezas sin cuerpo o en concepto del yo lírico medieval que sirve para dar cohesión al libro de buen amor. la autoría era un problema sin importancia y el verso estaba a la orden del día. deberíamos rescatar el verso. el verso mola. el medieval más porque recoge la esencia del castellano como lengua. ocho sílabas en el romance --creo--. nada era verdad y nada era mentira. un poco como ahora, con rajoy hablando de chorradas por la tele. rajoy y cualquier otro

anoche fue importante desde una perspectiva interna. y además de eso me tajé en plan guay, a pesar de que todo apuntaba a que me iba a tajar en plan mal. pero me tajé en plan guay y pusieron skalariak en el rus y gis y yo lo disfrutamos y dani no pq no le gusta skalariak. y estaba ulloa y también baile en el egeo e hice el capullo con andres y otras cosas divertidas que pasaron anoche.

no sé. tengo ese punto guay de resaca del que hablo con samuel a veces, del que a veces me habla samuel, mejor dicho, entre skaiola y muros. hoy estoy en plan nombres a pesar de la entrada criptográfica de antes. estoy en plan nombres y apellidos.

es lo que toca, supongo.

me hace gracia. pq sabía que x y b pensaban h y por supuesto me imaginaba, no es que lo imaginara, sq ponia los cojones en un cepo a que z iba a pensar y, w y g. por eso estaba tan contenta yo. porque lo sabía y no me equivocaba, claro que no, era algo tan evidente que no iba a falla. lo que no sabía es que también p pensaba m n y l. para nada. de hecho pensaba que p a muerte con j, pero por lo visto para nada. eso sí que me sorprende pero en cualquier caso, es un detallazo por parte de p. no le nía delante, pero ayer lo que me apetecía era darle un besito. o un besazo

y decirle:
me cago en la ostia, tío....... tú sí que eres un pivón!


me apetece andar zorreando por la noche no porque me apetezca, sino por una cuestión de princ-ci-pios (la pronunciación silabeada es un de los recursos intensificadores más recurrentes del español coloquial y blablabla y mucho me temo que la admiras y soy incapaz de entenderlo pero corazón, yo cierro el chiringuito y no me da ninguna pena la cara de perro abandonado que llevas teniendo todo este tiempo)

de la quiniela de esta semana sólamente acerté una. pero es la que quería acertar. sabía q z iba a pensar y, w y g. lo sabía. no es que sea un lince, es que cualquier persona con dos dedos de frente pensaría lo mismo.


la puta arquitectura del peligro. las vetas que hacen las cosas que sabes y no cuentas en el margen de las cartas supersinceras que te tiro a la cara.
todo lo que te pasas por el forro cuando el que la está cagando eres tú,

pero ahora. es que me come la polla. y yo que sé. ayer. o la semana pasada. o hace dos meses. o hace dos ortigueiras. la frontera entre certeza, intuición y hecho está tan difuminada que sinceramente las cosas han dejado de significar nada.

y pista.

escribí un montón de cosas en el examen de español coloquial. todo fue según lo previsto: tuve mi crisis pre examen de no me presento no me presento no sé nada; luego me senté y me dic uenta de que si no mucho, algo sí que sabía y ahora estoy con el optimismo postexamen de igual apruebo igual apruebo, igual saco un nueve.

soy tan predecible que doy asco.